|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Июня 2022 | — Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…
— Простите, а это точно Тотальный диктант?
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
- Мы во Львове уже два месяца сидим в подвале и не выходим!
- Боитесь бомб?
- Каких бомб? Повесток!
Козлы! Уроды! Вам на "Ы"...
Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску.
Кем станет карлик, когда вырастет?
Карлом
Да шучу я, не вырастет он
Старый граф входит в спальню к своей молодой жене после первой брачной ночи и говорит:
- Я спасаю вашу честь!
С этими словами от режет себе руку и капает кровью на простынь.
- А я спасаю вашу! - ответила жена и высморкалась на ту же простынь.
— Алло, это бордель?
— Да. Здравствуйте
— Можно мне девушку на час?
— А вам зачем?
— Ебать, что за вопросы? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Июня 2022 | - Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.
Джо Байден заявил, что в его администрации представителей ЛГБТ больше, чем во всех предыдущих, вместе взятых.
Перевожу на русский: «меня окружают одни пидорасы».
Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку. К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает: "Ты охуел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до ебли...".
Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер?... Не разлучайте близких!
- Сынок, где ты нашёл дробовик?! Не смотри в дуло!! Убери руку от крючка!!!
"Ба-бах!"
- Безголовый...
Премьер-министр Польши Моравецкий сказал, что в случае нападения России 40 миллионов поляков выйдут воевать с ней. Ну а он сам, по польской традиции, возглавит правительство в изгнании.
Пришёл школьник в гости к однокласснице - готовиться к контрольной. Зашёл в туалет, взял в руку свой причиндал (а там были следы сами понимаете чего) и после "облегчения" нажал этой рукой на кнопку спуска. Потом в туалет пошла сама девочка и после нажатия кнопки забыла помыть руки. Потом она перед сном переодела трусы, касаясь руками их внутренней части...
Именно так моя 13-летняя дочь объяснила свою беременность. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Июня 2022 | Поезд. В купе двое молодоженов и мужик. Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Мужик лежит и слушает:
— О-о-о, мы назовем его Арсений!
— О-о-о, да, Арсений!
Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки.
Мужик поднимается, снимает с себя барахло и говорит:
— Вот ваши трусы (протягивает), вот ваш лифчик (протягивает), вот ваш
(стирает с лица, протягивает) Арсений
— Ты что, в меня кончил?
— Да.
— И что, я теперь забеременею?
— Не говори глупостей сынок.
— Мне двойной шизбургер, картошку-бред и большую деперсонализацию.
— Аутизм будете?
— Нет, спасибо.
— Вам с собой?
— С собой я сейчас разговариваю.
- Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик... Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие "Успешный старт в инвестициях"!
Если, придя после работы, лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.
Если миллион обезьян посадить за миллион компьютеров, то они напечатают славаукраине! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Июня 2022 | - Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
- Ты что, совсем охренел?!
- Ну вот, опять ты за своё...
У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс...
Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.
Наконец, рассеялась эта тревожная неопределённость, кто из Франции будет теперь названивать Путину!
Если бы 20 лет назад мне кто-то сказал, что мы будем воевать с командой КВН из Кривого Рога и будем это делать вместе с чеченцами, я бы ему вызвал скорую...
Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.
Пью исключительно только по праздникам. Но есть серьёзная проблема. Работаю аниматором.
— У меня экзистенциальный кризис.
— Почему?
— Во–первых, я выучил это слово.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Июня 2022 | К Дню защиты детей пациенты туберкулёзного диспансера поставили сказочный спектакль "Аленький плевочек".
Официант, страдающий энурезом, никогда не берёт на чай.
Конфетки-бараночки – жир на пузе и складочки.
Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь.
На очереди изобретение колеса.
Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоёб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Июня 2022 | Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит:
— Ну, что, решила?
Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...
Oна начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:
— Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает:
— Да собака тоже решила не ехать.
Байден объявил о новом пакете санкций против Белоруссии.
Это просто обычный пакет, но внутри колорадские жуки
- Батюшка, я мужу изменила, пока он был в запое.
- Иди с миром дочь моя, когда муж в запое - это и не грех...
Два кренделя накурились плана, сидят отдыхают. Один говорит:
Бля, меня так кумар долбит!
Второй отвечает:
Раз уж пошел такой откровенный разговор- меня Талгат с соседней деревни поебывает.
-Мама, я хочу братика
-Но он ещё спит
Было два друга хромой и горбатый.
Как то раз Горбатый мужик шёл по кладбищу ночью и вдруг из-за могильного камня голос: "мужик ты горбатый?"
-да
-нет мужик ты не горбатый!
Бах чудо произошло, спина распрямилась и стал он нормальный. Ну он своему другу хромому рассказал про такое чудо и на следующую ночь хромой пошёл на то кладбище. Идёт хромает мимо могильного камня, из-за камня голос : "мужик ты горбатый"?
- нет я хромой...
- нет мужик - ты горбатый! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Июня 2022 | - Наш перспективный беспилотник сможет висеть в воздухе сутками!
- А сам не сможет?
- Нет. Моторчиков нет. Батареек нет. Только с утками...
У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, время от времени он туда ссал.
Что вы там делаете, уроды? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.
- Какая милая девочка! Сколько тебе?- Грамм.
Когда вы кладёте открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки.
Практически весь день на свежем воздухе, утром пробежка, перед сытным обедом караоке, здоровый крепкий сон. Но как спецоперация, хоть увольняйся.
Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят : "Вам тут не санаторий!"
Мой любимый. приехал мужик на севера. проходит месяц... он спрашивает у кореша. тут есть хоть кого выебать? Есть Машка за 500 км. А ближе? Ну Дунька за 300 км. А ещё ближе. Есть дядя Ваня за 20 км. не не пойдёт... через полгода.... Ладно вези меня к дяде Ване. Но только чтоб об этом знали я ты и он. НЕ так не
получится. Его надо четвером держать. Он этого очень не любит |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
