|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Сентября 2022 | Доктор пациенту:
Что помешало Вам выполнить мою рекомендацию не злоупотреблять курением?
Пациент:
С чего это Вы так решили?
Доктор:
С того, что у Вас из жопы дым идёт!
Пациент:
Это разве дым, это остаток с той недели.
- Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45. Математику учить надо было!
Крем-суп - это сплошной обман. Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...
Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…
Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что он возможно полз к своей семье. После таких мыслей обычно заказываешь дезинсекцию всей квартиры.
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите."
Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на нее никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.
Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Августа 2022 | И что вы на Питер взъелись? Замечательный город.
И погода нормальная. Ну да, конечно всякая бывает - так она везде всякая бывает.
Ну смотрите сами: бывает мокро, бывает сыро, бывает зябко, бывает промозгло, бывает влажно, бывает дождливо, бывает холодно...
- Твои родители случайно не океан?
- Нет.
- Тогда откуда у них такое дно?
Если тебе кажется, что ты бесполезен и никому не нужен
Вспомни о существовании украинской визы
Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
Депутаты ввели уголовную ответственность за матершину. Какие же муд......рые и дальновидные люди!
Врач вырвал ему все зубы, после чего порекомендовал два часа не есть.
В поликлинике:
- Как будете платить за анализы, карточкой или налом?
- Калом.
Сомневаться в платежеспособности Украины может только конченый идиот. Любому нормальному человеку ясно, что Украина неплатежеспособна абсолютно. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Августа 2022 | Пока Карлсон не пёрнет, Малыш не перекрестится.
Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!
Каждый китаец делает по утрам зарядку.
А по вечерам относит её на рынок.
Доктор, а я жить буду?
Да. Какое-то время.
- Помогите,уменянеработаетпробел!
- Хрш, чт рбтт глсн бкв!
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.
— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Августа 2022 | В Европе столько ветряков, что ветер теряет силу их раскручивая,
и не гонит облака на континент, поэтому такая жара и засуха.
Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.
Уход гинеколога - вообще неописуем.
Сейм Латвии объявил Россию спонсором терроризма. Госдума России объявила Латвию родиной дебилизма.
В конце августа особенный воздух - он обычно пахнет проебанным летом...
Верно всё-таки утверждают, что нельзя резко бросать! Вот яркий пример. Чубайс резко бросил воровать и отказали конечности.
- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
- Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.
Парень звонит девушке, трубку берёт отец.
- Алло, а Олю можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, её давно уже не только можно, но и нужно!
Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту".
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Августа 2022 | В банке:
- Ваш банкомат не выдает мне деньги.
- Не в деньгах счастье.
- У нас шина спустила.
- Бери насос и накачай.
- Но я известный телеведущий!!
- Вот и поработай на камеру.
- Ты почему место в транспорте не уступаешь?
- Бабки в жизни не главное!
- Подсудимый, зачем вы ослепили пострадавшего?
- По его просьбе.
- ???
- Он сказал, что не хочет меня больше видеть.
- Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
- Видишь ли, Никита...
Порвались джинсы. Могли бы, сука, стать модными. Но порвались в немодном месте.
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил всё, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.
"Русские ответственны за атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки", - заявили в Госдепартаменте по случаю годовщины печальных событий. "В 1945 году США в целях защиты Японии от советской агрессии были вынуждены применить летальное оружие по двум мирным городам и тем самым вынудить Японию поскорее выйти из войны. Иначе сейчас там стояли бы русские войска." |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
