|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 25 Декабря 2022 | Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: - У меня понюхай, неделю стоять будет!
- Страдаю без тебя... - Я еще никуда не ушел. - Так иди, ты мешаешь мне страдать!
- А как вы относитесь к куннилингусу? - Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
- Слышь, мужик, я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололёд! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
- Девушка, сколько времени? - Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!
- Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
Банк спермы, пришел парень, а ему: - Вот, возьмите журналы... (через 25 минут) - Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?
Актуальный палиндром: - У, порвём Европу! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 25 Декабря 2022 | Девушки всегда говорят, что я уродливый. Но... Но только до тех пор, пока не узнают, сколько у меня денег. С тех пор, как они увидят мой банковский счет, они называют меня УРОДЛИВЫЙ БОМЖ.
- Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса.. - И как? - А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.
- А кто "Тадж Махал" построил ? - Тебе что, из названия непонятно ?
Попалось в инете объявление "Септик для постоянного проживания"... И я ещё на жизнь жалуюсь?
Умелой путане даже самого большого чупа-чупса хватает всего на 8 секунд.
Когда я занимаюсь сексом с девушками, они все громко кричат! Видимо, от удивления, какой у меня красивый перочинный нож!
А вы тоже заметили, что с того времени как Сергей Собянин стал московским мэром, в Москве по нескольку раз в год происходит что-либо "впервые за всю историю метеонаблюдений"?
- Интересно, почему птицы летят на юг зимой? - Потому что лететь получается быстрее, чем ходить. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 19 Декабря 2022 | — Привет! Знаешь прикол про «нет я тоже»? — Нет! — Я тоже..
— А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть? — Можно мне другого официанта?
«Растишка» завалялась в холодильнике и превратилась в «Дристишку».
— Дорогой, к нам пришло очень много гостей, не хватает одного стула. Сходи, пожалуйста, к соседям, посиди пока у них.
Декабрь - это когда по-прежнему холодно и депрессия, но уже с ёлкой и Санта-Клаусом.
Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с хуем...
Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу: - Доктор, помогите! Меня все хотят! - Раздевайтесь!
Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
— Дорогой, я тут такую штучку-дрючку купила!.. — Вибратор, что ли? |
СТРАННЫЕ МЫСЛИ | Раздел - креатив 19 Декабря 2022 Просмотров - [8315] | Нет никаких вещественных доказательств, что сегодня воскресенье или любой другой день недели. Мы должны верить, что кто-то ведет счет дням с самого начала.
Все языки передаются со скоростью звука, а язык жестов со скоростью света.
Компании по производству воды в бутылках не производят саму воду, они производят только бутылки.
Твоя зарплата это месячная плата твоей компании за подписку на тебя.
Почему не придумали реалити шоу, где плоскоземельщики ищут край света?
Я тут подумал, что роддом это единственное здание, из которого мы выходим, предварительно не заходя в него. читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 15 Декабря 2022 | — Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд! — Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
Мужик женился на коренной жительнице какой-то африканской страны. Жена плачет: ой, пролила весь суп и сожгла нечаянно всё мясо. Муж успокаивает: Главное, что я с тобой. Жена рыдает: Ты слишком костлявый, тебя на один день не хватит.
Х*й знает, что у женщины внутри!
На гастролях цирка шапито слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик: - Ты что здесь делаешь? - Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
- Почему ты расстался с Полиной? - Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.
— Что общего у женской киски с погодой? — Когда мокро, то надо заходить внутрь…
- Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!? - Я приехал, чтобы мои будущие дети говорили: "Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 15 Декабря 2022 | — Прекрасно же девушка танцевала! Почему ты не аплодировал? — Я под столом аплодировал. Передай салфеточку, пожалуйста…
— Доктор, я становлюсь безутешным онанистом. — Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки. Через год. — Ну как? Помогли занятия йогой? — Доктор, теперь я у себя отсасываю.
Мужик очнулся от наркоза. Врач: — Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели. Пациент: — Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс??? Врач: — Вам бабам не угодишь!
— Шах и мат, нах*й! — А можно без мата?! — Шах и нах*й!!!
Я уже два года ищу убийцу моей жены, но никто не соглашается взяться за это…
Девушки по утрам зеваю, а у пацанов стояк. Совпадение? Не думаю!
— Располагайтесь на кушетке. Расслабьтесь и закройте глаза. Сейчас в вас войдёт транс. — Доктор, вы хотите сказать я войду в транс? — Нет.
— Прикинь, купил весы себе в ванную. У меня санузел совместный и теперь я всегда точно знаю сколько я сру. — А, ну да. Взвесился до, погадил, взвесился после, вычитаешь и готово! — Хм… Да, так даже проще. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 11 Декабря 2022 | Мужики пьют в баре. Один говорит: — Вот приду сейчас домой и как сорву трусики жены! — У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения? — Вы не поняли, просто они очень жмут…
После полового акта: — Дорогой, у меня СПИД. — У меня тоже. — Дорогой, я пошутила. — Больше шутить не будешь.
- Коля, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно? - Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
Фаршированная мышь: мышь съедает корм, кошка съедает мышку.
Мало кто знает, но если боевик с Чаком Норрисом посмотреть в перемотке назад, то увидишь фильм про крутого травматолога
Сотрудница морга устроилась на работу в детский садик и долго не могла привыкнуть к тому, что дети встают после тихого часа
Во время землетрясения продавщицу магазина для взрослых накрыло х*ями.
Пациенту сообщают, что жить ему осталось одну неделю. Оказавшаяся рядом дама лёгкого поведения, сочувствуя больному, предполагает бесплатно скрасить последние дни его жизни. Даже Виагра за её счёт. Пациент: - А мне Виагра не повредит? И, вообще, я ничем не заражусь?
- Дорогой, кроме меня у тебя кто-то есть? - Работа. - Ну и имя девушке выбрали. |
|
|
|
|
|