|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Января 2023 | - Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо, ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.
Судя по цене на новый "Москвич", каждую машину в лобик целует минимум Собянин.
Как ни крути, а сказка "Репка" - лучший пример мобилизации общества.
В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.
-Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
-Остановись! Подумай о нашем ребенке!
-О каком ребенке?
-Так ты не беременна?!
Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: "Отклонись вправо". Ковбой отклонился - мимо просвислела стрела.
- Отклонись влево.
Опять мимо пролетает стрела.
- Слезь с лошади.
Ковбой слезает.
- Сними джинсы и наклонись.
Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
- А-а-а-а-а, за что? Больно!!!
- Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Января 2023 | – Я за вас рад!
– Какой-такой Завасрат?
Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, но уже два года, как я бросил.
— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?
Я, как взрослый ответственный мужчина, не пускаю маму в свою комнату!
- Вчера комар за хуй укусил...
- И чё?
- Чё, чё... Всю ночь чесал, три раза кончил!
Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
- А это что у вас такое?
- Это абсолютный генератор случайных чисел.
- Так он же не работает!
- А ты, блядь, попробуй докажи! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Января 2023 | - Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.
- Мама, смотри, негр тает!
- Сыночек, не тает, а какает
– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.
— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!
Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.
Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.
Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй! |
C новым 2023 годом!
31 Декабря 2022 |  |
Берегите себя
31 Декабря 2022 | Друзья! Просьба не садиться за руль пьяными в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить. С наступающим Новым Годом! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Декабря 2022 | - Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
- К чему ты клонишь?
Смотрю финал в повторе. Не понимаю, зачем французы так стараются? Все равно же проиграют.
Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.
- Вечер в радость, чифир в сладость. Ход делу воровскому, хер делу ментовскому.
- Простите, а вы точно преподаватель начальной военной подготовки?
-Как Вас зовут?
-Янина.
-Здравствуйте, Нина. Я Вася.
Попадос это:
когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях… а ты у любовницы.
— Детка, вот тебе моя любовь, забота и верность!
— Так это же безразличие, похотливость и эгоизм!
— Заметила, стерва!
- Виталий, 50 баксов - и я сделаю абсолютно что угодно!
- Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Декабря 2022 | - Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.
Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.
Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Не поняла фишку секса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти "передайте за проезд" отвлекают от процесса.
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Декабря 2022 | - Зато вместе болеть веселее!
- Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принёс!!!
Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на мои татухи, хихикает и говорит: "Ну ты и урод, конечно, но за сыр спасибо, храни тебя бог".
Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю.
Самолётов в море намного больше, чем подводных лодок в небе.
Собрались как-то дедуля с бабулькой вспомнить молодость, сексом позаниматься… Так и эдак пытаются — ничего у них не выходит! Тут бабуля говорит деду:
— Ты, старый давай полезай на шкаф, спрыгнешь на меня оттуда и….
Дед так и сделал: залез на шкаф, прыгнул…
Бабуля:
— Аааааххххх!!! Как хорошо!!!
Дед:
— Тебе то хорошо, а у меня нога застряла!!!
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета,
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия..
- Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
- Чушь собачья.
- Наконец-то начинаю вкатываться в IT.
- Что изучаешь?
- Пока просто не моюсь. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Декабря 2022 | Муж говорит жене утром:
- Сегодня поедем на дачу.
- Ты купил машину?
- Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.
Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...
Фраза "Ты чё, бля, пидор, нахуй?" состоит из 17 букв, ни одна из которых не повторяется. Таким образом, фраза является половиной всего русского алфавита (33 буквы).
До того момента, как меня в детстве заставили потрогать ноги покойника, чтобы я не боялся, я покойников не боялся.
А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того, четырёхслойная она или однослойная? Ведь если ставка не сыграет, можно вляпаться в неприятную авантюру...
— Дуэль будет на рассвете.
— То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!
- Зайка моя!
- Иди со своей морковкой знаешь куда?
- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь. |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
