|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Марта 2023 | Муж заколол вампира.
Я:
- Боже.
Муж отпинал зомби до смерти.
Я:
- О Боже.
Муж:
- Что?
Я:
- Им надо было дать конфеты и отправить их домой...
Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.
У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей...
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
- Но дорогой, это совсем не наш ребенок!
- Тссс! Зато коляска лучше!
- Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю...
- Почему не пять?
В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Марта 2023 | — Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в джинсах?
— Мам, не нужно так называть мою девушку!!!
Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ !!!
…пинает мужа в пах...
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
"Старый конь борозды не испортит", - сказал пьяный дедушка и поволок мертвого коня поперек огорода.
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка, сейчас дельфинарий подыскивает нового сторожа.
Когда мне исполнилось 16. Мой отец сказал «лучше это произойдёт со мной дома чем в подворотне» и пырнул меня ножом
- Знаете почему в Африке нет аптек?
- Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!
Идут два негра по улице. У одного доллар, у другого 98 центов. Вдруг видят салон в котором людей делают белыми за 99 центов. Один черный говорит другому - "давай я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи, а потом пойдешь ты?" Хорошо - соглашается второй. Через пол часа из салона выходит высокий белый блондин с белоснежной улыбкой.
- Ух ты, я тоже хочу, дай мне цент!
- Найди работу, черномазый. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Марта 2023 | Говорила мне мама, учись на гинеколога. И при деньгах и руки в тепле...
- Я бyдy жaлoвaтьcя. Официaнт, книгy жaлоб мне.
- Пoшел нa xрен! Hе в библиoтекe!
Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал…
- Привет, как дела?
- Да вот, решила пустить всё на самотык.
- Может на самотёк?
- Нет.
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
На свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из гостей:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног!
- Ого! Он, наверное, нанес ей сильный вред?
- Вред?! Да он сломал мне три пальца! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Марта 2023 | Мальчик с девочкой разговаривают.
Мальчик:
- Вот вырасту и изобрету...изобрету...как совместить бензопилу и огнемет, вот!
Девочка:
- Это неправильно, огнемет будет всех распугивать и ты никого не распилишь
- Чем ты меня угостил?
- Это настойка Крабовый Хуй!
- Надо же, краба и не заметил...
В клинике.
- Доктор, а я скоро умру?
- Больной, прекратите! У нас морг сломался, а тут ещё Вы своими дурацкими вопросами нервы портите.
Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
Я старею... У меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть...
У них был конфетно-букетный период, также известный как "без пердежа".
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Марта 2023 | — Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
— Дяденьки, я больше не буду!
— Да, мальчик, больше ты уже не будешь...
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Доктор (Д) говорит больному (Б) —
Д — у меня для вас две новости, одна плоха и еще одна похуже
Б — Давайте сначала плохую
Д — У вас рак
Б — А еще хуже новость?
Д- У вас болезнь Альцгеймера
Б — Ну хотя бы не рак
Приходит мужик в аптеку:
- У Вас хлеб свежий есть? - спрашивает.
Аптекарша отвечает:
- Да вы что? Это же аптека!!!
Мужик вытаскивает бейсбольную биту и как зарядит ей в голову! Уходит. Приходит на следующий день:
- У Вас хлеб свежий появился?
Ответ тот же. Реакция мужика аналогичная. Так повторяется еще пару дней. Собирается коллектив аптеки. Директор:
- Если так будет продолжаться и дальше, этот придурок убьет аптекаршу! Давайте возьмем хлеба.
На следующий день мужик приходит:
- У Вас молоко свежее есть?
Аптекарь:
- Вы же все время хотели хлеба. Мы его завезли.
Мужик опять вытаскивает бейсбольную биту и как зарядит аптекарше в голову!
- Мне теперь молоко нужно, хлеб для меня уже в галантерею завезли! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Марта 2023 | Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
-А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?
-Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия...
- Ты был у уролога со своим проблемами?
- Ну, был…
- И что он сказал?
- Не вижу конца…
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть...
- Не хотелось бы у тебя просить денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
Бесит, когда царскую свою натуру приходиться ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из-под платьев не вываливались.
— Алло, это телефон помощи алкоголикам?
— Да, чем я могу Вам помочь?
— Подскажите, как приготовить мохито? |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
