|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Марта 2023 | Мальчик с девочкой разговаривают.
Мальчик:
- Вот вырасту и изобрету...изобрету...как совместить бензопилу и огнемет, вот!
Девочка:
- Это неправильно, огнемет будет всех распугивать и ты никого не распилишь
- Чем ты меня угостил?
- Это настойка Крабовый Хуй!
- Надо же, краба и не заметил...
В клинике.
- Доктор, а я скоро умру?
- Больной, прекратите! У нас морг сломался, а тут ещё Вы своими дурацкими вопросами нервы портите.
Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
Я старею... У меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть...
У них был конфетно-букетный период, также известный как "без пердежа".
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Марта 2023 | — Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
— Дяденьки, я больше не буду!
— Да, мальчик, больше ты уже не будешь...
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Доктор (Д) говорит больному (Б) —
Д — у меня для вас две новости, одна плоха и еще одна похуже
Б — Давайте сначала плохую
Д — У вас рак
Б — А еще хуже новость?
Д- У вас болезнь Альцгеймера
Б — Ну хотя бы не рак
Приходит мужик в аптеку:
- У Вас хлеб свежий есть? - спрашивает.
Аптекарша отвечает:
- Да вы что? Это же аптека!!!
Мужик вытаскивает бейсбольную биту и как зарядит ей в голову! Уходит. Приходит на следующий день:
- У Вас хлеб свежий появился?
Ответ тот же. Реакция мужика аналогичная. Так повторяется еще пару дней. Собирается коллектив аптеки. Директор:
- Если так будет продолжаться и дальше, этот придурок убьет аптекаршу! Давайте возьмем хлеба.
На следующий день мужик приходит:
- У Вас молоко свежее есть?
Аптекарь:
- Вы же все время хотели хлеба. Мы его завезли.
Мужик опять вытаскивает бейсбольную биту и как зарядит аптекарше в голову!
- Мне теперь молоко нужно, хлеб для меня уже в галантерею завезли! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Марта 2023 | Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
-А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?
-Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия...
- Ты был у уролога со своим проблемами?
- Ну, был…
- И что он сказал?
- Не вижу конца…
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть...
- Не хотелось бы у тебя просить денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
Бесит, когда царскую свою натуру приходиться ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из-под платьев не вываливались.
— Алло, это телефон помощи алкоголикам?
— Да, чем я могу Вам помочь?
— Подскажите, как приготовить мохито? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Марта 2023 | - Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе хуевые...
Купил лотерейный билет. Он ничего не выиграл. Могу ли я, согласно Закону о правах потребителя, сдать его обратно? Ведь 10 дней с момента покупки ещё не прошло и билет находится в хорошем состоянии.
Анестезиолог 10 лет ебал жену в жопу. Она об этом узнала вчера.
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал... но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.
Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
Однажды папа взял меня на рыбалку. Была я маленькая, ничего почти не помню. Запомнилась только такая картина: папа, стоя по колено в воде, пытается сбить кедами с ветки дерева, растущего на затопленном берегу, утку. Утку, правда, видел только папа.
Рыбалку папа уже давно бросил, а пить - нет.
- Вы не скажете который час?
- Который час.
- Спасибо. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Февраля 2023 | Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да у меня и не было, я для жены просил…
На приеме у врача.
- На что жалуетесь, пациент?
- Доктор, у меня сквозное ранение.
- То-то и я смотрю сквозить в кабинете начало!
- Не так глубоко, у меня есть парень!
Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.
— Только что избил бездомную женщину, чтобы она могла пойти в больницу и спать в нормальных условиях.
— Предположим адрес совпал, ключ подошел, мебель та же самая… Но Вы же не могли не заметить, что *бёте не Галю?!
Даже после смерти работнику морга нужно будет еще раз побывать на своем рабочем месте.
Ползет по пустыне мужик. От каравана отбился, утомленный, три дня не пил. Ползет и орет:
– Воды, воды!!!
Вдруг навстречу ему еще один мужик ползет и орет:
– Галстук, галстук
Первый не понял, проводил его взглядом и дальше пополз. Метров через триста видит стоит шикарный ресторан, вокруг фонтаны, бассейны. Он встрепенулся, с колен встал и бегом туда. Подбегает, а на входе табличка: “Без галстуков вход запрещен!”
– Галстук, галстук!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Февраля 2023 | - Запрещается чиновникам использовать иностранные слова, если есть русские аналоги!
- "Аналоги" иностранное слово...
- Точно. Тогда напишем так: "чиновникам запрещается использовать иностранные слова, если есть тоже самое на русском языке".
— Надоело одиночество? Надоело тр*хаться с непонятными бабами время от времени? У меня есть решение! Просто снизьте свои запросы и включите фантазию. Например, моя нынешняя — это просто кокос, примотанный скотчем к швабре.
— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и еще 1000 отмазок в книге «Пиздабол от Бога»)
Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
Скидывать свои полуобнаженные фотки и просить меня приехать - это так низко! Где твоя честь? Где твоё достоинство? Где ты находишься?
Если страна послала тебя на... Не пукай натужно, и иди куда нужно.
С одной стороны - Дантес негодяй. С другой - школьникам меньше учить
- Какой у тебя самый большой недостаток?
- Я ужасный лентяй.
- Да ну...лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий...как так?
- Мне лень есть. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Февраля 2023 | Работодатель понял, что Яше резюме помогала составлять бабушка, когда увидел, что в графе «Недостатки» написано: «Плохо кушает».
— Знаешь какая разница между ребёнком и шлюхой?
— Нет.
— Ах ты, больной ублюдок!
- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Давай в поход сходим?
Киллер не мог понять, кого из близнецов ему заказали, поэтому перед выстрелом крикнул: «Серега!»
Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.
Тот, кто пьет меньше тебя - слабак, кто больше - алкаш.
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Февраля 2023 | - Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
- Мама, pебята в школе говоpят, что у меня слишком большая голова - и обзывают головастиком!
- Так дай им за это по шее...
- А они от меня по узким коpридоpам убегают!!!
— Что же появилось раньше курица или яйцо?
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Эм-м-м... Вы сумасшедший?
— А что, у людей же такая история прокатила
Что общего у Максима Галкина и Эммануэля Макрона? Слабость к бабкам.
Массировала мужу спину мазью "звездочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке
Плюс холостяцкой жизни: можно пердеть в свое удовольствие.
Заходит больной к стоматологу в кабинет и говорит:
- Доктор, Вы не могли бы мне помочь?
- Конечно, на какой зуб жалуемся?
- Дело в том, что мне кажется, что я моль!
- Так это вам к психиатру.
- А я у него уже был, и к Вам я просто на свет прилетел.
- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко.. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
