|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 1 Июня 2023 | В баре. - Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем. - Да ладно, а на чём же вы зарабатываете? - Да мы вас потом просто пьяного обчистим.
- О, привет! А я думаю - ты или не ты? - Привет. Это я. - Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь? - Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...
Идея стартапа: интернет-магазин для девочек "Выбеси родителей!" В продаже - колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему» и прочая интересная продукция.
Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!
Ударилась Василиса Премудрая оземь и... почему у нее не раскрылся парашют???
В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.
— Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!
- Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Cпартак"? - Ты говоришь как моя бывшая жена. - Ты не говорил, что был женат до меня. - Я не был женат до тебя. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 29 Мая 2023 | - Я вообще то шампанское больше чем вино люблю. - Могу вам в вино дрожей насыпать.
- Ваша собака не кусается? - Не бойтесь, добрых людей она не трогает. - Вы знаете, я до конца в себе не уверен.
Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому-то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.
Ностальгия по СССР , это просто .Купите газету Правда и употребляйте как туалетную бумагу
Как ночной крем узнаёт, что сейчас ночь?
Когда жена еврея или мусульманина заглядывает ему в штаны, ей открывается бескрайняя плоть.
На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы закончились раньше. На пилораме пальцы это расходник.
- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения. - Похоже, у вашего парня жена. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 29 Мая 2023 | Не зли меня. А то дам твой номер телефона в объявление. Копаю огороды за спасибо.
- Сколько у вас было сексуальных партнеров? - Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...
На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой"
Голубой с голодухи записался на приём к проктологу
- А ты вовремя возвращаещь долги? - Я что, по-твоему, жлоб какай-то, как я могу отжимать хлеб у коллектора?
- Как у тебя дела? - Всё хуешо!
- Артиллерия, огонь! - Спасибо, вы тоже ничего.
- Ты откуда взялась на мою голову? - Хи-хи, я выпала из мешка с красавицами. - Скажи прямо, не выпала, а не поместилась. На тебя не один мешок не влезет. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 25 Мая 2023 | — Знакомьтесь: это Тарас, он известный актёр и пидорас. — Я не пидорас!!! — О, какая игра!
В филармонии: - Скажите, это был Бах? - Нет, просто в первом ряду что-то упало.
- Давайте будем считать это попойкой! - ???!!! - Извините! Помолвкой!
Мужской оргазм - как джойстик с одной лишь рукояткой: всё просто и понятно, как, что и куда. Женский - долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чего-то делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент - хренак! - и всё взорвалось к чертям!
- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж. - Не пей больше, я твой муж.
Застолье. Опоздавший: А где "штрафная" рюмка? Разливающий водку: Дык ведь кризис на дворе... штрафная - это ещё одну пропускаешь! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 23 Мая 2023 | — Убийца был воспитанным человеком. — Почему вы так решили? — Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.
Знаете, чем отличантся ректальный градусник от орального? Только вкусом.
Почему водный дрон называют беспилотник, хотя он по идее - бескапитанник?
Если нас учат, что осенью птицы улетают на юг, значит где-то детей учат, что на весну и лето птицы летят отдыхать в Россию
Если у тебя в животе бабочки, значит ты сытая птица.
— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
Василий очень обрадовался, получив роль в фильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной.
В слове групповуха 6 согласных
Пациент заходит в кабинет психиатра: - Доктор, душа болит за Родину… - Есть надёжное народное средство… Врач достаёт бутыль спирта, наливает стакан: - Пейте. Мужик выпил. Психиатр: - Полегчало? - Да. - Принимайте регулярно – и всё как рукой снимет! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 19 Мая 2023 | — Убийство. Мужчина, 38 лет. Его мать ударила его ножом за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол. — Вы задержали его мать? — Нет, пол все еще мокрый
Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях. В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.
- А меня с работы уволили. - За что? - Ни за что, говорят, ничего не делал.
Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами… и жру… напротив людей на беговой дорожке.
Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
Лень жопу поднять с дивана, а ведь когда-то я был самым активным сперматозоидом... Где я свернул не туда??
Аптекарша: - Мужчина, а што вы хотите? - Мне бы презервативы 4XL. - Ой, мужчина, а как вас зовут?.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 17 Мая 2023 | — Санек, ты странный, конечно. — Почему это я странный? — Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
- Мужчина, можно вам отсосать? - Что? - На следующей из автобуса выходите? Спрашиваю.
Чтобы "Ирония судьбы" получила "Оскар" надо чтобы Женя Лукашин влюбился в Ипполита.
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
«Иду себе иду, никого не трогаю...» - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.
Не доярка, а эксперт в области сосков.
Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка : — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!! |
|
|
|
|
|