|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Мая 2023 | Новые советы оБ крепких отношениях.
Помню с девушкой расстался по глупой причине - ночью сбрил ей усы.
Не делайте так
СМИ: сок квашеной капусты способствует похудению!
"То-то же!" - удовлетворенно проворчал похмельный Петрович, большими глотками хлебая капустный рассол.
Абсолютно невозможно найти темнокожую женщину в тёмной комнате, если она не держит ваш хуй во рту.
Правильная женщина встречает своего мужчину с борщом в руках и без трусов!
Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.
Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный...
- Ну всё, ты молодец. Ты меня накормил, напоил, а теперь ты меня рассмеши!
И тут Валера снял трусы...
Готовится к выходу в свет: автобиографическая книга Анатолия Вассермана "Как спустить в унитаз свою репутацию одной законодательной инициативой". Спрашивайте в книжных магазинах.
Слышь бабуля, ты говорят, вчера в парке маньяка поймала?
Да поймала.
А зачем ты ему рот зажала?
Чтобы Виагру не выплюнул. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Мая 2023 | - Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо???
Из пособия "Шпионаж для "чайников":
Как обнаружить "хвост"?
1) Подумайте о преследователях.
2) Осторожно обернитесь и посмотрите кто икает.
У олимпийских чемпионов мелочей нет: изматывающие тренировки, строгий режим, аыверенный рацион питания, медицина, полноценный отдых. И пусть из всего этого у меня только последнее, я несомненно на верном пути к вершинам.
- И запомни Золушка. Ровно в полночь бальное платье превратится обратно в старое.
- Поняла. Надо что б до полуночи принц его с меня снял.
Как отметил Росстат в конце апреля сильно подешевели куличи, что свидетельствует об адаптации российской экономики
Пациент, у вас рожистые воспаления кожи, а также кожистые воспаления рожи.
- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
- Ландшафтная концепция изменилась.
- Пили?
- Да.
Муж приходит домой, жена с голым мужчиной в постели.
-Кто это такой???!!!
- Водопроводчик.
-Почему он голый?
- Такого прислали, ему сорванным краном в другой квартире одежду намочило.
- Почему он с тобой в постели?
- Горячую воду пустить не получилось, сам греет. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Апреля 2023 | - А вот хуй вам! - радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.
Волк – это тебе не только товарищ, но и классные стельки и тёплый коврик у кровати!
Я еще Чебурашку не смотрел, а уже надо Вызов посмотреть.
- Ты тигрица, да?
- Да, а как ты понял?
- По усам.
- Всё, я ухожу от тебя, ты азартозависимый!
- Спорим на 200 баксов, что ты вернёшься?
- Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу?
- Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.
Разговаривает дед с внуком:
- Эх, какие раньше были кабачки.
- Какие, дед?
- ”Тринадцать стульев”.
Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё-таки умеют у нас лечить. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Апреля 2023 | - Изя, а за что тебя женщины так любят?
- Да я и сам таки не пойму! Бывает, присяду на кровати, положу член между коленок и думаю об этом..
Когда девятиклассница Региночка густо посыпала солью кусок шоколадного торта с кремом, Илья Михайлович и Альбина Вениаминовна поняли, что от них что-то скрывают.
Заплатил коммуналку и сразу за весь месяц.
Кто-нибудь знает вкусные блюда из воды..?
- Вы точно из ООН?
- Да.
- Тогда скажите что-нибудь по-ооновски.
- Это - другое!
Как долго девушка в негритянской семье остаётся девственицей?
Пока она бегает быстрее чем её братья, отец и дядя.
— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что?
Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
— Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
— Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что–то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
— Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что–то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
— Нет–нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы–здоровы. Просто я бросил пить |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Апреля 2023 | Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.
Китайский министр обороны Хуй Вам.
— Что в одно ухо входит, а из другого выходит?
— Лом.
— А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
— Лыжная палка.
— Дорогой, ну хватит дуться!
— Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!
- Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
- Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.
Приходит мужик к доктору..
- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Апреля 2023 | - Ты кем работаешь?
- Лицемером.
- А что, за это уже деньги платят?
- Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально.
Би-гей снял девушку, и просто затрахался с застежкой на ее лифчике.
Она ему:
- Я у тебя что, первая?
- Да нет, просто ты первая с сиськами...
- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?
Идет мужик мимо военной части и слышит крики:
- Зеленым вверх! Вверх зеленым! Я сказал: "Зеленым вверх"!
Мужику интересно стало, нашел он дырку в заборе. Смотрит, а там прапорщики деревья сажают...
По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную поляну. На черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит:
— Васька, кончай гондоны жечь — весь лес закоптил.
- Скажите, у Вас есть в продаже мыло?
- Есть
- А веревка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу? |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
