|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 28 Сентября 2023 | — Иногда мне кажется, что мне никто не рад… — Сука, ты ещё здесь?!
У меня есть приятель, его зовут Станислав. Очень набожный, весь в крестах и образах. Я его зову иконо-стас.
Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.
На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!
— И зачем тебе топор? — Вам. — Что? — К человеку с топором обращаются на "Вы".
Москва, Рублевское шоссе. Гаишник останавливает «Бентли» — трехкратное превышение скорости. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман. — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать. Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. — И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: — Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно. Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: — Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала... Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: — А теперь... Стихи! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 28 Сентября 2023 | — Папа, а почему люди называют тебя расистом? — Сынок, да это и не люди вовсе!
Хотел Вас встретить хлебом, солью. Но хлеб в берданку не впихнёшь.
— Откуда берутся злые люди? — Из злой п*зды, наверное…
Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.
Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.
С Александром Сергеевичем Пушкиным я познакомился в детском саду…
- Привет. Что делаешь? - Готовлюсь к семейной жизни. - Как? - Смотрю обучающие видео на порнхабе.
— Петров Иван Петрович? — Да. Что вам нужно? — 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы? — Да, но откуда вы зна… — Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали. (звуки выстрелов) |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 22 Сентября 2023 | — Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?! — Не перебивай…
- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение. - Вы бы хоть штаны сперва надели! Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Непристойное предложение».
Лайфхак: Когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.
— Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы. — Ты воткнул мне нож в ногу! — Вот опять ты начинаешь.
- Решил устроить встряску для организма - пятый день ни капли алкоголя! - Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?
-У вас есть лыжные ботинки 56 размера? - Какого? - 56. -А нахуя вам лыжи?
В ресторане: - Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы. - У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете? - Да! Давайте ещё капучино!
На перекрестке старушка хватает парня за рукав: - Милок, помоги бабушке перейти улицу! - Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного. - Слабак! на зелёный я и сама перейду. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 22 Сентября 2023 | Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!! Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!
В Перми может открыться рыбный ресторан «Магадан». Теперь песня "Еду в Магадан" приобретает новое значение.
Товарищ, помни! Туда, где нет водки, приходит гомосексуализм и бездуховность!
В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...
Шла сегодня по улице, навстречу женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная. Даже оглянулась на нее... А сзади надпись: "Ты тоже!"
Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь: - Какой замечательный малыш родился и - Каким хорошим человеком он был.
Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Мастурбируй, будто твои умершие родственники не следят за тобой с небес. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 17 Сентября 2023 | Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам, москвичам, хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.
В Бутане совсем нет светофоров. Как его жителям доказывать, что они не роботы, если они светофоров в глаза не видели?
Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой нескоро.
В местном театре на премьере: - А почему Дездемона — мужчина? - То, что Отелло — блондинка, вас не удивляет.
- Слыхал? К БРИКС присоединятся Аргентина, Иран, Саудиты, Египет и ОАЭ! - Какая-то ЕБАРИСКО получается...
- Сержант Пидагеев! Ваши документы. - Чё?! Как, вы сказали, ваша фамилия?! - Так, всё! Проезжайте, не мешайте работать!
Сосиски в тесте Курица в тесте Свинина в тесте Тесть сука прожорливый !!!
- Чего бы такого распилить напоследок, но чтобы по-крупняку? - А давайте, типа, на Луну слетаем?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 17 Сентября 2023 | Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет: - Пись-пись-пись-пись…
Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!
Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.
Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.
Когда человек кашляет на четвереньках, он болеет раком.
К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по пятнадцать минут в день, и вот спустя год у меня уже сорок пять минут практики.
Заходит рыжий из "Иванушек" в бар, а бармен и говорит: - Мужики, кто шептуна пустил?!
- Был у проктолога. - И что? - Говорит, требуется операция, 57 000 р. - Да пошел он в жопу! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 11 Сентября 2023 | - Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение? - А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?
Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и... никаких психологов.
Правила техники безопасности - это книга, написанная кровью, страницы из человеческой кожи, передняя часть переплёта - содранное с черепа человеческое лицо, задняя - кожа с жопы, корешок сделан из трахеи, форзацы вырезаны из толстой кишки. Такую книгу в руках держать страшно и мерзко, поэтому правила техники безопасности никто не читает и не знает.
- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном. - Стало быть, одновременно?
2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную индийскую или иранскую машину.
Здравый смысл подобен дезодоранту: те, кто больше всего в нём нуждаются, никогда им не пользуются.
Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.
- Но и это ещё не всё! В другой раз сказал Он "отбрось костыли, встань и иди'! И мальчик отбросил их, встал и пошел! - Ай, вэй! А чем таки болел тот мальчик? - Ангиной! - А костыли-то ему зачем? - Бабушке нёс! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 7 Сентября 2023 | - Ты мне друг? - В зависимости от твоей просьбы. - Одолжи мне денег на покупку новой машины. - Мужчина, отойдите от меня, я вас не знаю…
Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит: - Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см - А если синюю? - А нахера тебе синяя? Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны: - Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
Когда истекает срок годности у яда - он становится более или менее ядовитым?
- Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...
Едва Машенька кончила резать картошку на кухне, как Вовочка вошёл в неё и сразу принялся жарить её.
Курица по корейски. Берем собаку...
Не очень мягкая туалетная бумага с запоминающимся названием «Помни меня!»
- Доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен? - Нет, к сожалению, вы совершенно здоровы. |
|
|
|
|
|