|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 26 Марта 2017 | Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".
Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой! - Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...
Жена решила немного пошалить в спальне: обмазала всего мужа взбитыми сливками и начала слизывать. Вдруг, останавливается на самом интересном месте и говорит: - Блин, Рома! Я ОБОЖРАЛАСЬ!
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?! - Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя? - Петрова, тяните билет.
Муж: – Ох, и ни х@я себе!!! Жена обеспокоенно: — Что случилось?! — Ничего. Очки протёр. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 26 Марта 2017 | - Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные. ПИП! -… С вас 300 567 долларов. - Бентли уберите. ПИП! - …С вас 7 долларов.
На собеседовании. Наниматель: - Почему вас уволи... - Шшшш, тихо! - Назовите ваши силь... - Шшшш, тихо! Выгоню! - (шёпотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.
Весна... Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать от него, задыхаясь от восторга..
— Девушка, Вы кое-что потеряли. — Че? — Свою улыбку! — бл@, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.
Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
В парикмахерской. - Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали???? - Извините, я просто не расслышала первую букву. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 23 Марта 2017 | - Пап, кажется мы заблудились! - Сынок, не боись, папка с тобой. А у папки с собой компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север. Значит, север там. Вот, все в порядке и нечего волноваться! - Па-ап, а куда нам идти? - А вот это хрен его знает.
— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу. — Нет, меня нужно показать морю.
караван идет по пустыне, пожилой араб-купец везет свою дочь выдавать замуж. Вдруг вдалеке показываются разбойники-бедуины. Куда прятать приданное - золотые украшения и драгоценные камни? Дочь говорит: "Отец, отвернись!" и прячет их в себе. Бедуины подлетают, шарят по тюкам - а там только финики да одежда... В общем, поживиться им было особо нечем, забрали они себе мешок с сухофруктами, да уехали восвояси. Отец, задумчиво: "Плохо, что твоя мать заболела и не смогла поехать... Глядишь, все бы сохранили..."
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
- Какое ограничение на вес багажа в самолете? - 23 кг - А по габаритам ограничение есть? - Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
Построили дом. Через некоторое время он развалился. Начали искать виновных. Подходят к кирпичу: - Это ты виноват, что дом развалился! Кирпич: - Нет, это не я. Я же вот, целый лежу, ни один кирпичик не поломался! Не я виноват. Подходят к фундаменту: - Ты винова, не удержал дом. Фундамент: - Да вы что, не я это. Меня, как положили, так и лежу, вон, ровненький до сих пор! Подходят к цементу: - Раз не фундамент и не кирпич виноваты, значит, из-за тебя дом развалился! Цемент (возмущенно): - Подождите-как, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 23 Марта 2017 | Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: - Ты танцуешь? - Пока нет... - Тогда пошли - трактор поможешь толкнуть!
— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящий, понимаешь? — Петрович, бля, закрывай дверь когда срёшь!
Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.
Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.
Честный ребёнок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню. — А кур я куда дену? — ...Ну хорошо, кур я могу подержать |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 19 Марта 2017 | Германия. Приходит мигрант к врачу и говорит: - Доктор во время секса очень глаза жжёт. - Это от газового баллончика!
Один врач - другому: - Скажите, коллега, а вы пробовали назначать одновременно слабительное и снотворное? - Нет... - Вы знаете, такой интересный результат получается..
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".
Зачем 30 лет назад? Ещё пять лет назад дурдом гарантирован, если сказать: мне только нужно сигарету заправить и поставить на зарядку!
Упражнение от народных целителей в мороз: 1. Исходное положение: в кровати под одеялом. 2. Оденьтесь, выйдите на улицу и громко кричите: "Э-эх, люблю русскую зиму!" 3. Ощутив покалывание в пальцах и оледенение носа, вернитесь домой, разденьтесь и примите исходное положение |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 16 Марта 2017 | — Ваша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы.
- Люся, ну давай... - Я не могу, когда он смотрит! - Кто? - Кот. Шварк. "Мяу!". - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Ну что еще? - Хомяк... - Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. - Я хочу, чтобы он смотрел...
- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан! - Эй, мадам, тут вообще-то очередь! - Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.
- Можно я у вас в туалет схожу? - Понимаете, у нас счетчики на воду… - Да я не буду смывать!
- По поручению Путина Сирии передали аэромобильный госпиталь.. - Вот бы пенсионерам Забайкалья такой.. - Заткнись, мразь либеральная!
- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать? - Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 16 Марта 2017 | На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?" На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"
Идут в гору четверо. Новичок, значкист, разрядник и инструктор. Долго идут. Новичок идет, думает: "Блин, когда уже вершина?" Значкист идет тяжело дыша, думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник идет тяжело ступая, думает: "Когда уже новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор идет и вытирая пот с лица думает: "Ну и лоси же мне достались!"
Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.
Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...
Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.
В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.
– А давайте вызовем проститутку?! – Давайте! – Сидорова, к доске!
Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович: - Изя, какой нынче мороз! - И не говори, Шлёма, градусов двадцать! - А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги? |
|
|
|
|
|