|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 2 Марта 2017 | Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: — Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается? Юрист: — Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.
Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.
Для защиты национального престижа Союз биатлонистов России постановил переименовать женскую национальную сборную по этому виду спорта в "кружок любительниц оздоровительной ходьбы на лыжах с ружьем".
- Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать? - Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.
- Мыкола, про Пушкина слыхал уже? - А что такое? - Он сам себя обстрелял! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 2 Марта 2017 | Жена упрекнула меня в том, что я к нашей собаке отношусь лучше, чем к ней. Поэтому сегодня, проснувшись утром, я пощекотал супруге брюшко, почесал за ухом, открыл дверь в сад, чтобы она могла пописать, а потом насыпал ей в миску корма. Ну, и приготовил отличную сахарную кость на вечер. Мне кажется, после этого любые упреки с ее стороны можно считать придирками…
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
Мало кто задумывается, но настоящий "наполнитель для кота" - это корм.
Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.
- Зачем вы обстреливаете Донбасс? - Украину защищаем. Чтобы у нас не было того, что в Донбассе. - А что в Донбассе? - Обстрелы.
- Сколько у нас шпаг! - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 26 Февраля 2017 | - Есть на борту гомеопат? - А что случилось? - Астрологу плохо!
Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло. В ЕС подорожают мыло и лаки. В России подорожают сыр, сметана и молоко.
На исповеди: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм.
РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.
Говорят, вчера закон какой-то приняли, то-то сегодня жена как шелковая ходит
Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...
Оксикодон, гидроморфон и метилпреднизолон Серены Уильямс дружно обыграли в теннис тоже далеко не простые триамцинолон и формотерол ее сестры.
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать и в жопу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 20, но организация охуенная!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 22 Февраля 2017 | Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом взялся за червивые. Изъеденные места вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил — надоело.
- Как появляются дети в семье ученых? - Методом научного тыка.
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.
У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
В одесской коммунальной квартире с общим туалетом: - Борис Соломонович, вы снова забыли слить за собой в туалете!!! - Сара, оставьте меня в покое, я ещё не ходил в туалет! - А кто же тогда навалил такую кучу, там полный унитаз?! - Не знаю, я слишком стар для всего этого дерьма!
Поступает майор в академию. Задают ему первый вопрос: - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот, недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия задают второй: - Что такое черепно-мозговая коробка? - Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает: - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. |
Ох, Натали! | Раздел - креатив 19 Февраля 2017 Просмотров - [31588] | Натали, наколи ты купола мне, наколи
Натали, волосы вокруг сосков ты удали
Натали, ну зачем вы мне уздечку порвали
Натали. Вот, что в Склифе мне из жопы извлекли.
Натали, Вы борщем себе весь лифчик залили читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 19 Февраля 2017 | Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
- Доктор, кажется, у меня член сломался. - Ну, это вы загнули…
Вовочка пришёл в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну?
Люся пишет подруге SМS-сообщение: «38,5! Все болит». Ответная SМS-ка: «Ну ты пиз*ец! Не могла найти покороче?»
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области? - В Кустанайской.
Интервью у известного боксера: - А зачем вам такие сильные ноги? - Ну… - Это, наверное, чтобы быть ловким и вовремя уходить с линии атаки? - А, ну да… - А зачем вам такие сильные руки? - Ну… - Это, наверное, чтобы наносить сопернику сильные удары? - Ага… - А зачем вам голова? Наверное, для того, чтобы просчитывать стратегию боя и тактические комбинации? - Ага… А еще я в нее ем… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 16 Февраля 2017 | - Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства... - Хех, не только от любопытства!
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
- Как насчёт познакомиться? - Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Группа туристов в походе на Кавказе. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье километровое, а пройти только по этому бревнышку и можно. Все стоят - боятся. Вдруг видят идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: - Эй, уважаемый, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. Полтиник как с куста! Дед вернулся и начал их переносить по одному. Почти всех перенес. Последний остался. Несет его и вдруг на середине бревна совсем силы его покинули. Ну он скинул туриста с плеч в пропасть и вышел к ожидавшей его группе. Они ему: - Отец, ты что наделал?! Он: - А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше! |
Истории пачкой 12 Февраля 2017 | Как работает водородная бомба читать >>>
Не делай поспешных выводов читать >>>
s как доллар читать >>>
Что такое безопасность в Интернете или страшные последствия её пренебрежением читать >>> |
|
|
|
|
|