|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 12 Января 2017 | Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.
Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
В мастерской по ремонту обуви: - Я пришёл за своими ботинками. - С Вас 500 рублей. - Вы же говорили, что будет 1000? - Да, но мы один ботинок потеряли...
Сидят за столом четверо. Американец, Француз, Русский и Японец. Американец говорит: - Я когда полтос бурбончика выпью, у меня член на пять сантиметров увеличиваеться! Японец глаза округлил и спрашивает: - В толщину? Амер отвечает: - Нет, в длину. Француз заявляет что после бокала Hennessy член увеличивается на десять сантиметров! Японец глаза округлил и спрашивает: -В толщину? Француз заявляет: - Нет в длину. Русский говорит: -У меня после десяти бутылок водки и ящика пива, ХУЙ становиться как ДЫНЯ!!!! Япошка с охуевшим взглядом спрашивает - В ТОЛЩИНУ?????? Русский ему отвечает! -Нет, блять, НА ВКУС!!!!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 12 Января 2017 | Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь"
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
У Даши был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.
Гаишник водителю: — Почему выпивший за рулём? — А у меня жена родила! — А почему труп в багажнике? — От него родила! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 6 Января 2017 | -Мам, там пацаны с крыши прыгают. Можно с ними? -А если все с крыши прыгать будут ты тоже пойдешь?
- Дед, горе у нас! Внук сказал, что он репчатый и хочет этим зарабатывать... - Дура, та не репчатый, а рэп читает!
"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.
Т9 в моем смартфоне безжалостен - я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал".
Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют "Баунти".
Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.
Лучше сорваться — и в горы, чем в горы — и сорваться.
- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!! - А может лучше шубу?! - Не лучше. У меня к тебе высокие чувства. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 27 Декабря 2016 | — Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать? — Да. — А знаешь откуда? — От верблюда.
Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.
Да Филипп , тяжеловато сейчас набивать залы, нужна поддержка всех СМИ .
Трусы, часы и галстук - всё, что инженер Сидоров мог предложить второй волне гопников в Южном Бутово...
Однажды Конфуций сказал следующую мудрость: «Я — Конфуций, и я сказал следующую мудрость».
Не только Киркорова обвиняют в плагиате. Теперь и сам Киркоров собирается обвинить в плагиате Максима Галкина: тот украл у Филиппа и присвоил Аллу Борисовну.
Колобка забрали в армию. - Голову береги, - напутствовали дед с бабкой.
РУДН: - Студент, объясните суть термоядерной реакции! - Електрончик джамп-джамп-джамп, ёбс и эксплоужн! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 27 Декабря 2016 | - Старею... - Чё так? - Робот- пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...
Стивен Сигал: - Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара. - Это не ошибка, это пенсия.
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Жила была девушка Робби Гуд. У богатых брала, бедным давала.
У ЛОР-врача: - Доктор, у меня пропало обаяние. - Вы хотели сказать, обоняние? - С такими соплями и то, и это.
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба.... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 24 Декабря 2016 | -Могу копать, могу не копать -А лестницу сможешь построить? -Смогу. Только копать глубоко придется.
новый супергерой: гэтьмэн - обладает суперсилой: скачки и луженая глотка, супероружием: горящий в бочке паркет, борется с олигархами против президентов, его достоинcтва: легко доверчив, но агрессивен, абсолютно бескорыстен, но жаден, его любимое занятие: сберегати гроши, его суперслабость: жовто-блакитные кружевные трусики
— Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк. — Милый, что ты там бубнишь себе под нос? — Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.
Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт
Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.
Когда мой самый лучший и самый любимый в мире мужчина сбрил бороду и усы, то оказалось, что я встречалась с прыщавым.
— Что будете пить? — А что нальете. — Стоит отметить, у вас прекрасный вкус. |
|
|
|
|
|