|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Ноября 2016 | - Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
— Дорогая, откуда берутся дети? — Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?! — Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!
- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?
— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу! — Паша, а второе? — Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась—посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: — Господи, ну ты же не можешь из—за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: — Да я вас, бл*дей, на этот корабль три года собирал! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Ноября 2016 | - Я к тебе как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - еб твою мать.
Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом, проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки да и скажет:
- Какие у вас изящные, длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?
- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.
Невролог, запустивший в палату бабушек с больными ногами трёх мышей, очень удивился их способностям в прыжках и беге.
Купил путёвку "Всё включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?
- Как уговорить женщину на аборт?
- Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.
- Зачем намекать на очевидное? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Ноября 2016 | - Ты охуел?
- В смысле? Что случилось?
- Ничего. Просто спросила. Может быть ты охуел, а я не заметила.
-Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.
— Извините, вы случайно не сын Иванова?
— Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.
- Как бы так послать на хуй, чтобы не обидеть?
- Иди на хуй. Не обижайся.
Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.
Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет.
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Ноября 2016 | Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку. Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку. Через год я уже умолял собаку покусать меня... мне нужны были эти прививки.
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
У генерала спрашивают: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол — А какая команда вам больше всего нравится? — Рота подъём!!!
Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
В гостиничном буфете - продавец и спустившаяся из номера за едой дама.
- Что желаете приобрести?
- Скажите, это ворона?
- Нет, это курица!
- Да, но она ворона?
- Да курица же!
- Ой, я и так вижу, шо курица! А она варона или жарэна? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Ноября 2016 | На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
Мужик вечером дома один скучает. Звонок в дверь. Открывает - стоит симпатичная тётенька, чуть навеселе
- Здравствуй. Я твоя новая соседка. Я хочу сегодня пить, гулять, ебаться. Ты не против?
- НЕТ!!!
- Ну тогда моя собака у тебя побудет
- Если найдёте дешевле, мы сделаем вам скидку.
- Я нашёл дешевле.
- Да-а! Так и идите туда...
Учитель: дети, домашнее задание, написать сочинение на тему: Моя любимая передача.
Учитель проверила сочинения
-- Маша, у тебя отличное сочинение, оценка 5.
--Коля, не плохое сочинение, есть недостатки,оценка 4.
--А,ты, Вовочка, скажи своему папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть!!!
"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера."
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!
Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.
Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Октября 2016 | - Когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
- Это из-за моих накачанных мышц и горящих желанием глаз?
- Нет, ты плюёшься, когда разговариваешь.
- Ты что, меня трахнуть хочешь, кобель ты этакий?
- Нет, не хочу.
- Да ты, я смотрю, не мужик!
Когда у меня есть пара свободных минут, я звоню в турагентство и спрашиваю, сколько стоит тур на Сейшелы. Девушка мне тут же отвечает: "Вы сможете отдохнуть на Сейшелах всего за 180 тысяч рублей!" Ааа, смогу всё-таки! Ух ты моя милая! Я кладу трубку, пододвигаю разогревшийся доширак и воодушевленный начинаю его уплетать.
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.
Урок биологии училка спрашивает какие яйца у каких птиц вы видели . Белые у курицы-сказала маша,пятнистые у перепелки-сказала света.фиолетовые сказал вова! Где ты такие вова видал? Спросила училка. У дедушки калиткой прижало сказал вова.
Хобби: каннибализм, пытки, тяжёлые наркотики, огнестрельное оружие.
Место работы: Детский сад "Солнышко".
- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: - Снег покрыл землю.
- Молодец, Маша! Вовочка!
- Папа покрыл маму.
- Выйди вон! Опять один секс на уме!
- Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Октября 2016 | - Сердцу не прикажешь!
- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.
Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живёт.
- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.
- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.
У госдепа США есть два неубиваемых аргумента в подтверждение российской агрессии: «Нам хохлы рассказали…» и «В соцсетях пишут…»
Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.
-здрасьте, мне бы педикюр сделать....
-ну-ка дай позырить. да ты чо, сам ногти не можешь подстричь что ли? и пятки у тебя нормальные, ступай с миром, на кассе не забудь рассчитаться только.
Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы.
При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы.
При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские.
При помощи лома и "еп тваю мать" взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пиздюлей. Было невкусно, но хватило всем. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Октября 2016 | - Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
В РУДН пропал преподаватель. Допрошенные африканские студенты сказали, что "она быль очень жоский женщина".
Если женщина под мухой, то это не всегда значит, что она пьяная. Иногда она просто Хиллари Клинтон.
Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.
- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.
- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам?
- Три.
- Нет. Мы получим срок за групповое убийство.
- Владимир Иванович, "нахуй" пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять - "нахуй" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Октября 2016 | — Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.
- Пап, что такое делегирование полномочий?
- Спроси у мамы.
— А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
— Когда я танцую, я бухой
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Октября 2016 | Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь побольше воздуха да как заорать во всю глотку:
- Откуда, сцуко, в центре города пшеница?!
- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!
- Я угадаю с пяти нот.
- А я с четырех.
- А я с трех.
- Угадывайте…
- Это барабан.
Продам WINDOWS10 на перфокартах. Каждый седьмой вагон бесплатно.
У ПАРНАС совсем недавно было 0,7%, а сейчас уже 0,6%. Проклятый режим ворует у ПАРНАС победу прямо на глазах.
Народ — это пластилин, кто его мнет, тот и властелин.
— Я женщина твоей мечты! Я богата, отлично готовлю, хочу от тебя детей... Вот презерватив, я могу одеть его ртом!
— Надеть. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
