|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Октября 2016 | - Что делаешь, милая?
- Засыпаю...
- Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!
- Каких, б..ять, снов??!! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.
Чугуниевая бомба — штучное оружие точечного поражения. Радиус поражения чугуниевой бомбы равен радиусу чугуниевой бомбы. Если надо накрыть квадрат, нужна квадратная чугуниевая бомба.
- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...
Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьёт на работе, если бы однажды он не пришёл трезвый.
- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.
- Дорогой, а почему ты небрит?
- Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Октября 2016 | - Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.
— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
— Будьте добры, передайте мне мою трость для дел фотографического характера.
— Палку для селфи?
— Ежели Вам так угодно
— Грёбаный питербуржец
— Никогда не суди человека по его прошлому. Важно какой он в настоящем и какие планы у него на будущее
— Мужчина я вам еще раз говорю, мы не можем вас взять на эту работу, у вас судимость
Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя, возможно, это был просто очень волосатый парень. В любом случае, серебряная пуля сработала.
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число
- Может все-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть сейчас - это не предел, да?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Октября 2016 | — э, слышь, пацан, улыбаться есть?
— не улыбаюсь.
— чё ты сказал? а если я прям щас тебе тут мультик покажу, мм? чё ты? ща бля пацаны подтянутся, ещё тебе шуток расскажут смешных, по-дружески по спине похлопают, не унесёшь. всей толпой тебя щекотать будем, бля, пока не заржёшь. усёк? иди давай, улыбайся, и чтоб больше тебя хмурым тут не видел.
Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн. Но раз их сам Роскомнадзор запретил - значит, качественные сайты, можно юзать.
Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к хуям собачим.
Если Анджелина Джоли и Брэд Питт всё-таки разведутся, то они негритят на волю выпустят?
Что-то изменить к лучшему любой слюнтяй может! А вот ХУЙ забить, тут решимость нужна, твердость характера!)))
Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.
— У нас низкий уровень рождаемости, какие меры предпримем?
— Давайте уровень жизни поднимем, зарплаты нормальные сделаем, чтобы жили, а не существовали
— Ересь какая, давайте лучше порно сайты закроем
— Да, давайте
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Сентября 2016 | - Заебала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.
— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.
- Сара, Сара! Ваш Изя есть говно!
- Изя, не кушай много говна, скоро обедать!
— Да ебись оно всё конём!
— Ты же интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как ты можешь так выражаться?
— Тогда ебись оно всё шахматным конём!
- Сколько стоит этот фаллоимитатор?
- Да сколько угодно.
Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный
А потом ты состаришься, и из твоей речи пропадёт звук «Э». Ты начнёшь говорить «пЕпси», «интЕрнЕт» и «сЕкс».
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Сентября 2016 | - Нас ебут, а мы крепчаем!!!
- Честно говоря, министр спорта из вас так себе.
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебёт!
- Как? Вот сучонок - сегодня же четверг, моя очередь!
У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался
Баба спрашивает не жирная ли она. Максимально быстро сгруппировался и: "Кто жирная? Ты жирная? Ты не жирная. Ты стройная. Вот подружки твои жирные. Коллеги тоже. Да я сам жирный. Но самая жирная – моя бывшая. А ты нет".
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит женщина и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
Катя была не такая, как все. Целоваться она училась не на помидорах, а на огурцах. И не прогадала!
сколько волка не корми у коня всеравно хуй больше
Летит супермен, видит на крыше лежит красивая голая девка, ну думает, сейчас я ее сделаю. Подлетел, дела сделал и смылся. С телки встает человек-невидимка, та спрашивает:
— Что это было.
Человек-невидимка:
— Да не знаю, но вот ж@па болит. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Сентября 2016 | — Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!
Водолазы — это днищеброды.
- Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.
Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!
- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???
Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать. |
Колыбельные
24 Сентября 2016 Просмотров - [21308] | Баю-баюшки-баю
Не ложися на краю
Я тому кто ляжет с краю
Молотком накостыляю.
Не ложись на серединку
Нож всажу в живот и в спинку.
А тому кто спит у стенки
Я согну назад коленки
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Сентября 2016 | - Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?
Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!
- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.
— Ладно, Глеб, давай, я тебя вечером наберу.
Из книги "зачем я дал имя своей ванне".
По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!
Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где же правильно?! Коленки вихляются, ступня ставится нечетко...
— Дорогой,ты забрал ребёнка из детского сада?
— Дорогая, но ты не рожала детей!
— Зачем РОЖАТЬ, если можно ЗАБРАТЬ? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Сентября 2016 | - Можно ли играть колобком в боулинг?
- Колобком нет, а его женой - запросто.
В детстве мы с ребятами боялись ходить ночью на старое индейское кладбище. Ходила легенда, что на нём можно выхватить старых индейских пиздюлей от старого индейского сторожа.
Современные женщины: Хочу отдельную палату для родов и обезболивающие.
Моя бабушка: Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно.
Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.
После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...
Я: У меня кошачьи рефлексы.
Тренер: Да? Пошли, покажешь.
Я: (долго стою у входа в спортзал и не двигаюсь)
Он всё делает через ж*пу, но его уважают!
Потому что он хороший проктолог!
- Смотри, Жар-птица...
- Саня, отпусти голубя! Зачем ты взял бензин? Саня, что ты делаешь, Саня?!! |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
