|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Января 2017 | - Дядя Федя съел медведя!
Шутили дети, не догадываясь, что Федор Конюхов в тяжёлых таёжных условиях был вынужден пойти на этот шаг, будучи вегетарианцем.
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы:
- Да!.. Бог!
- Закручивания гаек не будет! Нет произволу!
- Петрович, бля, ты заебал! Дай ключ на семнадцать и не выёбывайся!..
За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.
Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
В нашем доме поселилась, замечательно сосёт.
Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.
- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Января 2017 | — Здравствуйте, меня зовут Олег и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…
Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть.
Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.
Как-то на проезд мне не хватило 5 руб. Я сказала водителю "у меня есть 25 рублей и купюра в 5000". Это был самый отчаянный блеф в моей жизни.
Холодно так, что соски торчат через пуховик.
На собеседовании:
– Назовите Ваши сильные стороны.
– Безотказность.
– Назовите Ваши слабые стороны.
– Слаба на передок... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Января 2017 | Как-то раз в горах Ашот встретил снежного человека- глазища огромные, нос огромный, весь покрыт шерстью, в общем снежный человек испугался и убежал!
- А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачет.
- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.
— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» — а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь.
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.
Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пидарас сливает бензин.
Маленький мальчик матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашел твой под подушкой! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Января 2017 | В суде.
- Ваше имя, подсудимый?
- Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.
- Вы Невиновный?
- Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.
- Как называется бесполезная кожа вокруг влагалища?
- Женщина.
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
- Что может быть хуже, чем проснуться после крутой вечеринки и обнаружить у себя на лице нарисованный член?!
- Хуже... понять, что его обводили...
Доходы офтальмологов растут на глазах.
Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.
Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.
Родители застали сына с девушкой в постели-их мысли:
ПАПА - "Ну сынок подрос, пора машину подарить"
СЫН - "Ну cпалился"
ДЕВУШКА - "Теперь он на мне жениться"
МАМА - "Боже как она лежит - мальчику ведь неудобно" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Января 2017 | - Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
- Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?
Извените вы не могли бы обходить лужи, аккуратнее со
шнурками, пользуйтесь кремом !
-Мужчина вы кто ?
-Я бомж с помойки и будущий владелец вашей обуви.
Если прибить над дверью чучело подкованной лошади, то жилище будет защищено раза в четыре надёжней, чем подковой.
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Диалог:
-Мне так нравятся песни Валерии Гай-Германики!
-Но она не поёт и не пишет песни.
-Поэтому мне и нравятся её песни!
Почему многие говорят «НА Украине», хотя правильно, вроде, «В Украине»?
Видимо боятся перепутать и сказать «В Жопе», ведь «На Жопе» - никак не скажешь.
Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Ответ:
- Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Января 2017 | - Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...
ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента.
- В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику : Я 11 лет считаю спички у Вас в коробках - их то 59 , то 60 , а иногда и 58 . Вы там ебанутые все что ли ?
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
Европа, отец на утреннике в детском саду:
- Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.
В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Января 2017 | Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Дебил, мы же искусственную купили!
- А я обновил свой айфон до седьмой модели!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?
- Бармен, рюмку кактусовки с долькой желтофрукта!
- Я так понимаю, потом чашечку русиано?
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
Госдеп уже готовит новые санкции
Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.
Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.
- Алло, Монечка, быстро включай первый канал!
- Ну, включил,... и шо?
- А шо там идёт?
- "Давай поженимся"...
- ОЙ, Я ТАКИ СОГЛАСНА |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Января 2017 | - Слышь, братан, а что такое "партнёрские отношения"?
- Это когда твоей бабе на тебя пох*й. И тебе пох*й, что ей пох*й.
- Ага. А если мне не пох*й?
- Значит, ты психологически нездоров и тебе надо лечиться от созависимости.
Рекламный слоган туров в Турцию:
Увидеть Стамбул и умереть!
В дурдоме носки по 7 метров длинной вяжут, через каждый метр пятка.
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда – на чём именно она вертится.
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…
Секрет спокойствия: моешь чашку - думай о чашке.
Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! Она меня бросила, а не ушла от меня
На симпозиуме по трансплантологии слехнулись два профессора. Русский и Американец.
Американец говорит:
- У нас в Америке такой случай был, рабочему на стройке метелка с сотого этажа упала прямо в лицо, и оба глаза веточками выбило, а врачи чурочки деревянные обточили, в глазницы вставили и пациент снова видит!
Русский ему отвечает:
- Это хуйня! У нас в России пьяный тракторист во время пахоты из трактора вывалился, ему плугом ХУЙ отрезало, врачи ему вместо хуя коровье вымя пришили, так он теперь четырех баб ебёт и двадцать литров молока в день дает!
Американец прищурился и хитро спрашивает:
- А кто это видел?
Русский ему отвечает:
- ВАШ, С ЧУРОЧКАМИ!!!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Января 2017 | Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.
Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
В мастерской по ремонту обуви:
- Я пришёл за своими ботинками.
- С Вас 500 рублей.
- Вы же говорили, что будет 1000?
- Да, но мы один ботинок потеряли...
Сидят за столом четверо. Американец, Француз, Русский и Японец.
Американец говорит: - Я когда полтос бурбончика выпью, у меня член на пять сантиметров увеличиваеться!
Японец глаза округлил и спрашивает:
- В толщину?
Амер отвечает:
- Нет, в длину.
Француз заявляет что после бокала Hennessy член увеличивается на десять сантиметров!
Японец глаза округлил и спрашивает:
-В толщину?
Француз заявляет:
- Нет в длину.
Русский говорит:
-У меня после десяти бутылок водки и ящика пива, ХУЙ становиться как ДЫНЯ!!!!
Япошка с охуевшим взглядом спрашивает - В ТОЛЩИНУ??????
Русский ему отвечает!
-Нет, блять, НА ВКУС!!!!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Января 2017 | Объявление:
"Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев».
Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь"
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
У Даши был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила! |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
