|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Февраля 2017 | - Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.
Перед тем как подписать закон о легализации семейных побоев, сам Владимир Путин развелся.
А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.
- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь.
Потому что я на диване.
МВФ выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Весь мир за нас!
МВФ не выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Украина уже не нуждается!
- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам хуёво.
- А, спасибо.
Как быстро уснуть:
1. проветрить комнату.
2. лечь на кровать.
3. начать в уме планировать следующий день.
4. неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. никак. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Февраля 2017 | - Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…
Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"
- Зачётный пердак!
- Хочу заметить, проктолог вы так себе.
- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!
Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну, маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00.
- И что я буду делать восемь часов на кладбище? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Февраля 2017 | - Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
- Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?
Старая дева вышла замуж.
На утро, после первой брачной ночи, она говорит мужу.
- "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает"
Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.
Новогодняя фраза для пикапа:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..
На завод пришёл корреспондент, берёт интервью у токаря: "Иван Иваныч, а скажите если вы выпьете сто грамм водки вы сможете дальше нормально работать?"
"Конечно смогу"- отвечает токарь и дальше точит деталь.
"А если стакан? "- не унимается корреспондент
Токарь, прикуривая папироску: "Смогу! "
"Ну, а к примеру бутылку выпьете и сможете дальше нормально точить детали? "
"Ну чего пристал? РАБОТАЮ ЖЕ! "- сердито восклицает токарь в сердцах бросая папиросу. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Февраля 2017 | - Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...
- Люся, ты научила меня главному!
- Никогда не сдаваться?
- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.
Он прошел огонь, воду и медные трубы, но все равно остался добрым молодцем. Он – САМОГОН.
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
Переплывают Петька с Василием Ивановичем Урал, а у Чапаева в зубах чемоданчик…О н уже тонет почти, а чемодан не бросает. Петька кричит ему: «Василий Иванович, брось чемодан, утонешь!» А Чапаев говорит: «Ты что, Петька! Нельзя. Там штабные карты». Короче, еле выплыли. Петька говорит: «Ну что, Василий Иванович, покажи карты, из-за которых мы чуть не утопли». Чапаев открывает чемодан. Петька смотрит, а там картошка. «Василий Иванович, какие же это карты?» А Чапаев берет две картофелины, кладет на землю и говорит: «Смотри, Петька. Вот мы, а вот белые» |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Февраля 2017 | – Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрется в небесную твердь.
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
Дед, перед смертью, Пять раз переписывал завещание!
Угораздило-же женится на учительнице Русского языка
— Салат оливьекум.
— Оливьекум ассалат.
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Февраля 2017 | - У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.
- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Января 2017 | Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат, сучка. Шах и мат…
-Похоже, что новый президент США забьёт хуй на Украину.
-Не "на", а "в"!!! Учи мову, глупая вата!
Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"...
Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
Комментарий мужа :
"Дорогая, почему на твоих фото стоит хэштег #сказочноебали , ведь ты же вроде в Турции была, с подругами ?"
— Алло.
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
- Алло! Это Авто-радио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну как? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..." |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Января 2017 | - Как дела?
- Открыл свое дело, женился, на Новый год летим в Тайланд. А у тебя?
- А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник.
Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.
Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.
- Вы не толстая. Вас просто легче найти...
- Я когда выпью - такой балагур!
- Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!!!
- И на Солнце пятна есть.
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Января 2017 | Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.
Она переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают налево.
В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.
- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы жопу не перевешивали, сынок. |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
