|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Декабря 2016 | — А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички
Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.
Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.
Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живёшь?", и подумал: "Маугли что ли?!"
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.
- Иди скорей сюда. Смотри.
- Че там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница.
Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара, быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно - молодой человек, подвезите, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвез, еще подумал - вот хорошее дело сделал. На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись - мы с ней отъезжаем от супермаркета. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Ноября 2016 | Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
— Ты будешь удивлён, но она у меня первая, клянусь!
— Петрович бля, мне похуй твоя группа крови!
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...
Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.
Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.
В общественном транспорте:
- Извините, мужчина, можно я сяду, я беременна.
- Чёрта с два, в следующий раз трахайся с тем, у кого есть машина. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Ноября 2016 | Столыпин заработался до ночи, устал и заснул в своем кабинете. Сзади к нему подкрался св. Николай II - и хрясь его слегка по кумполу...
- А?
- Яйцо Фаберже тебе на! Проверка монархической бдительности!
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Тычосука - японский бог обиды.
Везет кортеж нового русского, впереди джип с охраной, сзади джип с охраной, по бокам мотоциклистов десяток. Вдруг бабка дорогу перебегает. Передний джип тормозит, но не успевает и сбивает бабку. В него врезается машина с боссом, второй джип с охраной, мотоциклисты в кучу, кругом огонь, дым, кровь. Вылезает из машины новый русский:
- Да, красиво старая умерла!
- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались нахер, принимаемые за пранкеров. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Ноября 2016 | — Каравай, каравай, кого хочешь выбирай.
— Какой креативный сутенёр.
— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.
Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.
Приходит вампир в бар. Подходит к стойке и говорит бармену:
- Мне стакан кипятку!
Бармен весь в недоумении приносит кипяток.
Вампир достает из кармана использованный тампон, держа за ниточку
опускает его в стакан:
-Ну хоть чайку попью... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Ноября 2016 | Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
-Гиви скажи тост
-Тост!
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Конкурс пердунов.
Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли.
Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись.
Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:
- Алябьев. "Соловей" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Ноября 2016 | Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу:
- Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.
- Бабушка, я тебе пирожки принесла!
- Какие нахер пирожки? Я тебя за пивом посылала!
Человек сам кузнец, хозяин и вертухай своей клетки.
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Конгресс похуистов. Журналист берёт интервью у самого главного похуиста
Ж - Вам всё похую?
П - Да, похую
Ж - И деньги, зарплата?
П - Похую
Ж - Идёте по улице. Валяется пачка баксов. Ваши действия?
П - Нагнулся, поднял, положил в карман
Ж - Извините, но тут неувязочка получается
П - И неувязочка похую |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Ноября 2016 | Я ввёл бы новую болезнь — Пиздит. Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, пиздит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "Пиздит в острой фopме", "Пиздит в хронической форме", "Пиздит нeизлечимый".
- Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне же 40 лет, бл... дь!
- Господи, она еще и матерится!
- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х@й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"
- Я старый пират и не знаю слов Лицензионного соглашения…
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до бара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
