|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Марта 2020 | - Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...
- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!
"Это пиздец!", "Я хуею!", — кричала девушка на операции по смене пола…
Уступила место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала: «О, наконец-то, хоть одно чмо встало!»
- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?
- Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Заебаливсе Пидарасызлоебучие Пшливсенахуй?
- Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.
- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хуй послать |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Марта 2020 | комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди ебись, я тебе все колеса проколол
- Я выведу вас на чистую воду!
- О, спасибо, горяченькая пошла.
- Не смотрел, но понравилось.
- Что понравилось?
- Что не смотрел.
"Конституция была незначительно изменена" - сказал боярин Песков, личный советник при царе Владимире.
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
- А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.
- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!
Фрезеровщик Петрович начал думать, что он видный чиновник и олигарх в одном лице, т.к. санкции вводились против последних, а количество продуктов в холодильнике уменьшилось у Петровича. |
Из подслушанного | Раздел - креатив
19 Марта 2020 Просмотров - [38693] | Когда была подростком и встречалась с парнем старше меня, мама зашивала мне перед каждым свиданием молнию на джинсах, чтобы у нас не было секса. Поэтому я - виртуоз минета.
Недавно вернулась из Японии. Все знают, наверно, про умные унитазы с подогревом сидения и прочими фишками. Они мне снятся. Каждую ночь. Навязчивая идея. А все потому, что одна из функций - струя воды для подмыва с регулировкой напора. Так я не кончала ни от одного вибратора. И снится мне не рокот космодрома...
читать полностью>>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Марта 2020 | НУ АМЕРИКАНЦЫ, НУ ТУПЫЕ!
Будут теперь свои доллары у россиян по 80 рублей покупать!
- Ты выебешь меня в подъезде?
- С ума сошла??? Петербург - культурный город!!! В парадной!
Муж с женой едят. Она:
— Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю. Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку:
— А уж как я тебя люблю!
Раньше я маскировал кашлем пердеж. Теперь - наоборот.
Девочка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
Глухой вор, вскрыв гараж, обнаружил там рок-группу.
- Как сказал Лассаль: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!"
- Мама, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?
Путин после естественной кончины попадает в чистилище. Там ему говорит апостол Петр - В Рай пущу но через чистилище. Там черти тебя будут "любить" столько раз, сколько ты был президентом.
Ради Рая шесть раз не много - обрадовался Путин. Привели его в чистилище, а там Терешкова сидит.
А она зачем? - cпрашивает, черти ему - А она будет счёт обнулять |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Марта 2020 | Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.
Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.
Ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
Вот так мы с ней оказались по разные стороны презерватива...
Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов...
- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!
— Михалыч, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
— Не вижу.
- Как по-латышски будет "сильный мороз"?
- Охуенос колотунас! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Марта 2020 | "А вот и хуй!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.
Из рубрики "Лучше бы вы об этом не знали". Массажист с насморком значительно экономит на масле для массажа.
Никогда еще Владимир Соловьев не был так обеспокоен, как от новости, что короновирус решил пойти через Италию.
Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па! То есть - ой-ой!
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х*й", чтобы не обидеть
тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
Где мое ледяное сердце, Герда?
Я ебанула его с виски, Кай!
Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...
- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
- Анжелику.
- А почему именно её?
- Потому что она узкий специалист... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Марта 2020 | - Лучшее лекарство от коронавируса – это секс с незнакомцем в белом халате!
- Простите, а вы точно терапевт?
Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?
Сидят два мужика на скамейке, доска, шахматы...
Третий подходит:
- Ну, кто кого?
- Да, никто никого. Просто, в шахматы играем....
- Что такое "гагагля"?
- ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха
сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
- Вооот. Теперь, блять, сразу всё понятно стало.
Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь, работай!!!
Разговор в морге: "Петров, хватит ему пудрить мозги"
В музее изнасиловали мумию. Ленин в гробу перевернулся. Потом подумал - Ё моё! И перевернулся обратно.
Психолог:
- Я уберу из вашей жизни весь пи@дец.
Пациент:
- Но ведь это же несущая конструкция! |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
