|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Января 2020 | - Рабинович! Я вам запретил свистеть во время работы!
- Я не работаю, шеф. Я только свищу.
Собянина пригласили работать в цирк.
Снега нет, а на его уборку уже потрачено 500 млн — таких фокусов даже в цирке не показывают.
- Что такое "Картошка по-соседски"?
- Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.
Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
- Коля, что случилось, ты весь в крови!
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
- А как же твой чёрный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.
В новых сериях передачи "Выжить любой ценой" на канале Дискавери известный выживальщик морской пехотинец Беар Гриллс был сброшен на вертолете в Череповце с 3000руб. Не смотря на подготовку он был растерзан дикими бабушками в очереди за пособиями за вопрос "Мъньэ толко спросыть".
Это ж надо было додуматься - сделать такой сюрприз своему жениху в новогоднюю романтическую ночь: надеть лифчик без застёжки, который надевается через голову, боди-майку, застёгивающуюся промеж ног, и леггинсы с нарисованной ширинкой... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Января 2020 | Дарить воздушные шарики - странная традиция:
- С Днём рождения! Вот - держи резиновый мешочек, в который я предварительно надышал.
- У меня собака пропала!
- Надо было в морозилку положить.
- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
Муж и жена..... Ты, дыня колхозница... А ты, огурец короткоплодный!!!
Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачёвой.
Диалог в семье колобков:
- Дорогая, у меня с булочкой ничего не было! Я чисто случайно на неё накатился…
- Ты что – считаешь меня круглой дурой?
- Можно к Вам на работу устроиться ?
- Можно, но только на две ставки.
- А почему на две ?
- Мы не имеем права платить Вам меньше, чем уровень минимальной зарплаты
Если мусор тщательно высушивать, измельчать и добавлять в сигареты, то и мусора станет гораздо меньше, и курильщиков. А запах табачного дыма при этом не изменится. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Января 2020 | Маленькая девочка спрашивает:
- Мама, а что такое манда?
Мать:
- А где ты это слово услышала?
Девочка:
- А я его нигде не слышала. Просто смотрю на тебя и как-то само на ум приходит.
У одного сантехника левая нога была толчковой.
Нет худа без добра. Усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность.
Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.
Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя...
Осенью золотой дождь у проституток дороже, потому что соответствует сезону.
-Привет, красавчик! Меня зовут Роза. Погуляем?
- Отвянь
- Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
- Опять?!
- Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
- Нууу, бывает, дети есть дети...
- Да, но вашей 24 года и она пьяная. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Января 2020 | - Петрович, что у тебя за походка странная, лунная, как у Майкла Джексона? Фанат?
- Геморрой.
Я понял, что пупок у человека - это как Сергей Зверев.
Он никому и нахрен не нужен, но он есть.
Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.
Существует специальная шкала - от нуля до клоуна. Женщины, пользующиеся макияжем, находятся где-то на этой шкале.
Несколько дней процедур. Спа, жра, буха, надивалежа.
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены, но и новое имя - Емельян!
Без Баскова, Билана, Киркорова - "Голубой огонёк" какой-то даже совсем не голубой.
Глупый человек заблудившись в горах определяет своё местоположение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.
На Украине все растет.
Воткнешь палку-ананасы колосятся.
Но особенно хорошо на Украине растут проценты и статистика. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Января 2020 | - Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор – я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я – платный доктор.
Звонят в дверь. Маленькая девочка на радостях подбегает к двери, а там Дед Мороз.
Ребенок:
– Здравствуй, добрый Де…
– Потише, дитя, потише, штопор принеси дедушке быстрее.
- Бублик! - догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.
Пощёчина — это средний палец, умноженный на пять.
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица №15".
Как Волочкову не бросай,она всегда на шпагат падает
Жизнь заиграла красками после того, как я красил стены нитроэмалью в плохопроветриваемом помещении
– Ну что, уже знаешь, где будешь Новый Год отмечать?
– Нет, еще не нашел место.
– Серьезно? Ты опять как последний лох будешь дома тухнуть, ищи быстрее.
– Ну мам, может, хватит. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Января 2020 | - Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались - сами выкручивайтесь!
- Странный вы какой-то сантехник...
Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, спизженные из городского бюджета.
Родила царица в ночь как-то сына, как-то дочь... На этом репортаж об аресте главы элитного роддома можно и закончить...
Британские ученые доказали, что у тех беременных женщин, которые пользовались вибратором, дети страдают заиканием на 90% чаще.
Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников.
Если бы в "Битве экстрасенсов" принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришёл бы только один человек.
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
