|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Декабря 2019 | - Фу, чем это воняет?
- Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...
- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.
Это вам кажется, что возле подъезда сидят все время одни и те же бабки. На самом деле у них сутки через трое.
Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: - Что она сказала?
Учёный: - «Гав».
В дверь постучали 40 раз…
Неужели сороконожка? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Декабря 2019 | Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
Моя девушка беременна и это сильно бьет по моему карману.
Приходится платить оператору, чтобы они блокировали от нее звонки.
- Какой по счету Людовик был у Помпадур?
- Пятнадцатый!
- Вот шлюха!
Собаки любят кости, когда никогда не пробовали мяса.
Плохая примета,если врач после обхода целует вас в лоб...
Если Вы пукнули в приличном, высокоинтеллектуальном обществе, и хотите попросить прощения, то следует сказать "Пердон!"
Психологи есть? Там человеку похуй!
Если вас в России не затоптали в детском саду, не отравили завтраками в школе, не загнобили в институте, не изнасиловали в армии, не отняли здоровье на работе, не запытали в тюрьме, то вас обязательно добьёт наша медицина, ЖКХ и пенсионный фонд |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Декабря 2019 | — Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! — Я смотрю, тебе лишь бы ужин не готовить!
Главное — не принимать наркотики всерьез.
Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил их, не геи ли они.
Они меня арестовали.
-Слушай, объясни мне, что такое киска Шредингера?
-Хм, киска? Ну представь, что ты ночью занимаешься сексом у себя в общаге. Представил? Но до тех пор, пока не включат свет, ты не знаешь кто это. Красавица с третьего курса или студент из Африки
Я: Иногда я слышу голос. И мне кажется, что это может быть голос злого духа, которого мне стоит опасаться
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это распространённый случай. Например я часто слышу противный голос плаксивой сучки
Я: В смысле?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, опять.
Я: слушай, может, обойдёмся сегодня без утренней тревожности?
Мозг: нет.
Я: пожалуйста, будь нормальным.
Мозг: нет.
Я: ну, что мне ещё сделать? Дыхательные упражнения? Попить воды?
Мозг: попей говна.
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички?! Бички?! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно Nеоgоbius fluviаtilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бичком торговала.
Лене нужно было как-то объяснить мужу, находящемуся в командировке, с которым она разговаривала по видеосвязи, почему за ее спиной промелькнул без трусов якобы пришедший чинить отопление сантехник. Но в голову приходило только «вечно ты со своими дурацкими подозрениями» |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Декабря 2019 | - Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска...
Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а хинкали - то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций.
- У меня молодой, растущий организм!
- Валера блять, толстеть в сорок лет так не называется!
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д'Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя - положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?
Вот при Лужкове было хорошо: заходишь в электричку, берёшь с собой пивка, кайфуешь в тамбуре под сигаретку, под песни цыган и безногих баянистов, а сейчас что? Сядь и сиди. Молча жди свою станцию. Даже не поссать в тамбуре.
Собянин, бесплатным вай-фаем всем рот не заткнешь! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Декабря 2019 | - Ну что, как там, вылечил свой энурез?
- Неа. Пустил проблему на самотёк.
- Я увольняюсь.
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.
Зеленский заявил, что Украина потребует у России имущество с возвращенных кораблей.
По описи, кроме унитазов, не хватает шести башенных орудий калибра 405 мм, трех межконтинентальных ракет с ядерными боеголовками и авиагруппы из 25 истребителей-бомбардировщиков.
Челябинские дети настолько суровы, что когда смотрят фильм «Кошмар на улице Вязов», в Фредди Крюгере узнают своего школьного трудовика.
Как тяжело заниматься сексом с врачом, то нащупает сколиоз в позвоночнике, то какое-то якобы уплотнение в груди, то геморрой определит, то кариес в пятом верхнем зубе слева, то увеличенные гланды
Современная Красная Шапочка в лес идёт не с пирожками в корзинке, а с презервативами.
Путин призвал членов ЕР "терзать и трясти чиновников". Все в растерянности - как можно трясти себя и своих родственников?
Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти, исполню три желания.
Путин:
1) чтобы в Сирии у Асада все хорошо стало,
2) чтобы у Мадуры в Венесуэле все наладилось,
3) железные дороги в Монголии построй.
Жители Иркутской области:
- А как же мы ?
Путин:
- Ни чем не могу помочь, желаний было только три |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Декабря 2019 | Если вы думаете, что взрослые люди знают, что делать, у меня для вас две новости:
1. Ни хрена мы не знаем.
2. При этом у нас ещё и всё болит.
А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.
Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.
Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.
Выяснилось, что водомёты совершенно бесполезны в странах с жарким климатом.
При разгоне демонстрации они кажутся приятным душем.
Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
