|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 1 Декабря 2019 | - Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик! - Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...
- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России? - Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти. - Патриот вы наш!
- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон? - Надоело уже пить чай без сахара...
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и
неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
Не понимаю, почему говорить бледнолицый можно, а черножопый нельзя?
Срочная новость: чемпионат мира по лени отменён из-за неявки участников
Песков: Если бы мы не открутили унитазы с украинских кораблей, на них бы уже сидели солдаты НАТО. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 28 Ноября 2019 | Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется - посажу на одни макароны!
Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить: "В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу". - Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана! - Извиняюсь, я спать.
Слушается дело об изнасиловании. Судья: - Знаете, гражданка, не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой...
- А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей теорией относительности, что это вы избили своим лицом кулак нацгвардейца.
Сходила на курсы по минету. Мой муж сказал, что я теперь - лучший будильник на земле!
Жена сторожа исполняет супружеский долг трое суток, через сутки.
- Браки заключаются на небесах, - любил философствовать слесарь Сидоров, выбрасывая бракованную деталь в мусорный ящик.
Вышлю свои интимные фото в личку!!! А теперь, когда я привлекла внимание: "КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?"?? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 24 Ноября 2019 | Молодая пара. Первая брачная ночь. Молодая нечаянно пукнула и от стыда стала собирать свои вещи. Муж: - Что ты делаешь? Молодая сквозь слезы: - Ухожу. Муж: - Не понял... пёрнуть приходила чтоли?!
Девяностые были настолько суровыми, что вместо масла мы ели раму
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
Научился ежик жопой дышать - сел на пенек и задохнулся
Студент, которому дали прозвище Биткоин, ничего не знает о своём курсе.
Маленькие люди злее, потому что концентрат.
Не понимаю, если жить в 11-метровой квартире, то куда собранный валежник складывать?
Идет игра по водному поло. Атаку ведет лидер сборной Грузии. Тренер бежит вдоль края бассейна и кричит: — Сосо, отдай мяч Гиви! Ноль внимания. Сосо приближается к воротам. — Сосо, Отдай мяч Гиви! Сосо выходит один на один с вратарем противника. — Отдай мяч Гиви! — вопит тренер. Гол! Сосо подплывает к тренеру: — Зачем кричал? Зачем Гиви? Я и сам забил! — Да, ты забил, а Гиви утонул! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 21 Ноября 2019 | — Добрый вечер. В студии Владимир Соловьев. Ближайшие 2 часа мы будем говорить о выборах на Украине. Звонок в студию: — Скажите, а когда мы будем говорить о проблемах России? — Представься, мразь!
А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?
— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?! — Она что, сдохла?
Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.
Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.
Из Роскомнадзора сообщили, что российский Чебурнет будет работать с 9-00 до 18-00. С 13-00 до 14-00 перерыв на обед. Суббота и воскресенье — выходные дни.
- Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке? - Там и прописки нет! - А что же проверяют полицейские? - Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы. - Да пошел ты со своим враньём, либераст чёртов |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 17 Ноября 2019 | На приёме у психиатра: - Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь? - О нет, что Вы, доктор! А сейчас мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей
- я купил две банки консервов "жопа кита" и они обе пустые! - так вам видимо самая дырка досталась.
- Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет? - Мне девять.
- Как узнать, съедобные грибы или нет? - По будильнику. - Это как? - Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.
Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства.
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
- Пап, а почему мы так хреново живём? - Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет. - И как он на это влияет? - Потому что благодаря ему ты слишком дохуя знаешь!
— Пейте три раза в день. — А какие таблетки? — Зачем таблетки? |
|
|
|
|
|