|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Октября 2019 | В Греции найдено дерево, которому 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
У хорошей жены муж не валяется где попало. А только в специально отведённых для этой цели местах.
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
- Скажи, тебя вчера на дискотеке сильно избили?
- Ну, как тебе сказать, ты видел, как по весне цветёт багульник?
- Ну да видел.
- Так вот у меня теперь такое же лицо.
Сын чиновника попросил у отца 3 тысячи рублей на букет для классного руководителя. Отец, конечно, дал. В школе сын обнял учительницу и подарил 500 рублей.
– Сидит на дереве обкуренная Сова. К ней подходит Заяц и говорит: – Привет, Сова! Та ноль внимания. Заяц подходит, поднимает ей веко и спрашивает: – Сова, ты че, слепая? Сова молчит. Заяц кричит ей в ухо: – Сова, ты че, глухая? Тогда Сова лениво-лениво приоткрывает один глаз и говорит: – Не-е, Заяц, я не слепая и не глухая… Я никакая! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Октября 2019 | Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.
Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо, полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.
Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила её: "Что с тобой? Ты опять не беременная?".
Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.
- Тебе жена постоянно изменяет !
- Так это ж стабильность !
- Привет! Чем порадуешь?
- Погода сегодня отличная!
- А я вообще-то про долг.
- Природа тебе должна ещё лучшую погоду?
Балерин и Балерина перед выходом на сцену.
У балерина встаёт... Балерина встаёт на колени, делает все дела...
Открывается занавес, балерина с полным ртом подбегает к оркестровой яме и сплёвывает... Попадает в трубу... Трубач - дирижёру: " Маэстро, опять в меня кончили!", тот ему: " нечего дуть как пизда!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Октября 2019 | Мужик долго ворочается в кровати, никак заснуть не может... потом нежно шепчет на ушко засыпающей жене :
- Галя, а я уже без трусов....!!!
- Ладно, Коля (громко зевая)..... - завтра постираю!!
— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?
Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ - разные вещи!..
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».
Галина (в переводе с греческого) - способная отменить покупку.
— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.
Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое 'достоинство' из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?! - Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Октября 2019 | Работаете, неудачники?
А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!
Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
Жена: Воспользуйся пищевой содой.
Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?
На форуме:
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...
- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
- Ну, ты - рисковый парень!
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?
Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.
- Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится.
- Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!
- А кто такой Саша Грей?
- Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Grey - 6 января 1882 - 17 февраля 1968) шотландский экономист, поэт и переводчик.
- И что все на него дрочат?
- У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Октября 2019 | - Сначала Виктор переспал с Леной, потом одновременно с Леной и ее подругой, потом с двумя подругами, потом с тремя, потом с четырьмя, а потом умер от истощения.
- Мариванна, я не понял, у нас урок математики.
- Молчи, Вовочка, я знаю. Записываем дети тему урока – «Понятие предела»
Ты - не ты, когда ты не ты.
Если я лайкаю ваше фото в инстаграме, то знайте, что я либо ложусь спать, либо какаю в туалете.
Водитель троллейбуса передвигается по квартире по бельевой верёвке. А когда жена сушит бельё, встаёт на линии.
Весна только тем и красна, что зелена.
- Больше всего неприятностей при езде в набитом автобусе испытывают лилипуты.
- Почему?
- А кому приятно, когда тебя мордой прижмут к чужой заднице?
- В нашей стране трудно достичь Просветления.
- Почему?
- Найдешь заброшенное место. Сядешь там медитировать. Вдруг приходят какие-то люди и говорят тебе: - Вали отсюда. Здесь будет Торговый центр.
- Мам, пап, а правда, что на земле уже 7 миллиардов людей, и им уже капец как тесно, и жратвы на всех не хватает?
- Правда, сынок.
- А зачем же вы меня родили?
- А нам по хуй. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Октября 2019 | - Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?
Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
- Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
- У вас три работы и ипотека.
- Ваши сильные стороны?
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть
Алёна была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в её подъезде была надпись "Алёна - щедрая душа".
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.
Гендир звонит:
- А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "Сделать хотел грозу, а получил козу"? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Октября 2019 | -Алло, это секс-шоп?
-да
-Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС!
-А с какого хуя?!
Говорят,космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой...
Сегодня ты на балконе куришь... А завтра пластиковым стаканом в росгвардейца метнешь???
Пенсионерка Тамара Ивановна, закончила сегодня выплачивать кредит за докторскую колбасу магазину «Ашан» и решила взять в кредит куриный фарш..
"Да пошла ты на хрен!" - подумал я и отправил ей смайлик.
— Дорогой, у меня ножки чего-то мёрзнут …
— Ладна … закидывай мне их … на плечи.
- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.
- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
