|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Декабря 2019 | Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил, не дала...
В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю... она напоминает мне о том, кто я есть...
В детстве я читал сказку "Чиполлино" а теперь я в ней живу...
Женщины - они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.
Когда я была маленькая, мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа… сбылось только одно… мне 30.
Гей-браки не случаются по залёту!
Шах и мат, традиционные семейные ценности!
— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Декабря 2019 | - Фу, чем это воняет?
- Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...
- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.
Это вам кажется, что возле подъезда сидят все время одни и те же бабки. На самом деле у них сутки через трое.
Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: - Что она сказала?
Учёный: - «Гав».
В дверь постучали 40 раз…
Неужели сороконожка? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Декабря 2019 | Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
Моя девушка беременна и это сильно бьет по моему карману.
Приходится платить оператору, чтобы они блокировали от нее звонки.
- Какой по счету Людовик был у Помпадур?
- Пятнадцатый!
- Вот шлюха!
Собаки любят кости, когда никогда не пробовали мяса.
Плохая примета,если врач после обхода целует вас в лоб...
Если Вы пукнули в приличном, высокоинтеллектуальном обществе, и хотите попросить прощения, то следует сказать "Пердон!"
Психологи есть? Там человеку похуй!
Если вас в России не затоптали в детском саду, не отравили завтраками в школе, не загнобили в институте, не изнасиловали в армии, не отняли здоровье на работе, не запытали в тюрьме, то вас обязательно добьёт наша медицина, ЖКХ и пенсионный фонд |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Декабря 2019 | — Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! — Я смотрю, тебе лишь бы ужин не готовить!
Главное — не принимать наркотики всерьез.
Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил их, не геи ли они.
Они меня арестовали.
-Слушай, объясни мне, что такое киска Шредингера?
-Хм, киска? Ну представь, что ты ночью занимаешься сексом у себя в общаге. Представил? Но до тех пор, пока не включат свет, ты не знаешь кто это. Красавица с третьего курса или студент из Африки
Я: Иногда я слышу голос. И мне кажется, что это может быть голос злого духа, которого мне стоит опасаться
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это распространённый случай. Например я часто слышу противный голос плаксивой сучки
Я: В смысле?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, опять.
Я: слушай, может, обойдёмся сегодня без утренней тревожности?
Мозг: нет.
Я: пожалуйста, будь нормальным.
Мозг: нет.
Я: ну, что мне ещё сделать? Дыхательные упражнения? Попить воды?
Мозг: попей говна.
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички?! Бички?! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно Nеоgоbius fluviаtilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бичком торговала.
Лене нужно было как-то объяснить мужу, находящемуся в командировке, с которым она разговаривала по видеосвязи, почему за ее спиной промелькнул без трусов якобы пришедший чинить отопление сантехник. Но в голову приходило только «вечно ты со своими дурацкими подозрениями» |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Декабря 2019 | - Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска...
Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а хинкали - то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций.
- У меня молодой, растущий организм!
- Валера блять, толстеть в сорок лет так не называется!
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д'Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя - положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?
Вот при Лужкове было хорошо: заходишь в электричку, берёшь с собой пивка, кайфуешь в тамбуре под сигаретку, под песни цыган и безногих баянистов, а сейчас что? Сядь и сиди. Молча жди свою станцию. Даже не поссать в тамбуре.
Собянин, бесплатным вай-фаем всем рот не заткнешь! |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
