|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Сентября 2019 | Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать.
Пересып отоспать нельзя
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
- После финиша марафонский бегун заявил «э-э-э-э-э». Конец цитаты.
Бежит по улице кенгуру.Вся в крови и плачет.Её останавливает милиционер.- Гражданка, в чём дело?- Да вот в автобусе сумку порезали...
- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты не хочешь меня огорчать?
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...
Здравствуйте, с вами новости на первом и сегодня в выпуске:
"Путин встретился с каким-то иностранным мудаком, обсудили важную проблему. Какую и зачем? Хуй знает!
Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках нанохуйню. Российская наука - лучшая в мире!
Путин пообещал повысить какую-то поебень на 150% до 2020 года. Как и зачем - всем похуй, все равно через 5 минут все забудут.
В зоопарке Зажопинска родился детеныш белого медведя. Все обоссались от счастья." |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Сентября 2019 | - Почему в Африке так много болезней?
- О, потому что таблетки нужно запивать водой.
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!
- Я тут по объявлению звоню...
- Ты бы еще по газете позвонил.
– Моя любимая поза – нахлебница.
– Может, наездница?
– Нет.
- Алло!
- Привет! Не отвлекаю?
- Нууу, так немного.
- А чем занимаешься?
- Самолечением.
- Прикольно! И от чего лечишься?
- От недостатка секса. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Сентября 2019 | Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
- ...Поэтому я в неё шмальнула...
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
В Южном Бутово есть традиция - ездить на работу на север.
Забросил старик невод в синее море. Посинел невод. «Долбанный химический комбинат» - крякнул пенсионер.
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная пиздунья.
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите букву "а".
- Маленькую или большую?
- Выбирайте: теоретическая группа или вычислительная.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Сентября 2019 | - Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь у хуй знает кого.
Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления ещё до того, как местное население сдаст робота Фёдора в пункт приёма цветных металлов.
С точки зрения ИГИЛ Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида - у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница.
— Скажи триста. — Триста. — Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
Свежо пердение, но дышится с трудом!
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, она с тобой больше не разговаривает.
Через 15 минут после того, как жена уехала из дома, наорав на меня без особого повода, я крикнул в закрытую дверь - Сама пошла в жопу!!! Оказывается, это так приятно – быть дерзким.
- Какая, всё-таки, интересная закономерность. Даниил Медведев - второй в теннисе, Евгения Медведева вторая в фигурном катании, а Дмитрий Медведев - второй в управлении страной.
- Да, только у Даниила и Евгении есть шансы стать первыми... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Сентября 2019 | Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…
- Я видел, как эта девушка тебя отшила.
- Почему отшила, она сказала: "Гуляй, Вася!", а я - не Вася.
- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
- Нет. Это несущая кошка.
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.
- Что такое закон Мэрфи?
- Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -
а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
- Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки
выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...
- Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не сказал, что он станет идеальным. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Сентября 2019 | В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
- Интересно, откуда богатые берут деньги на свою жизнь?
- Как откуда - c налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.
- Дорогой, представь, одна сучка сегодня поцарапала мне машину! Догадайся, какого цвета были у неё волосы!
- Почему были? Наверное и сейчас есть.
- Нет.
Если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит".
Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.
Раскрыт секрет содержания чемодана на фото Собчака с Путиным: Там была продавщица мороженого
- Я не люблю тебя!
- Ты че, давно в багажнике не каталась?
- Дорогая, я на работе премию получил. Угадай, сколько?
- Сто тысяч?!
- Неправильно. Подсказываю, это трехзначная цифра. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
