|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 8 Августа 2019 | – Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома? – Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
Познакомился с французом. Он первым делом спросил: - Объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что не ели шесть дней?
Мне нравится, как флиртуют вороны. Они просто кричат друг на друга и летят трахаться.
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
Водку не люблю. Но ведь люди старались, делали...
- Алло полиция, меня украли инопланетяне! - Вы пьяный? - Да, так совпало!
Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: - Или соси, или - пой песни! Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда: - Тоже мне, нашел мальчика - песни петь!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нахyй ты его зовёшь? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 5 Августа 2019 | - Что родители тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс бирюзовый? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета кепку...
- Владимир Владимирович, Сечин строит замок в Барвихе за 18 миллиардов рублей ! - А вы что хотите, чтобы там была база НАТО ?
На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников. - Та-ак, кто у нас в партии состоял? Один поднимает руку. - Ленина покрасишь.
Блондинка спрашивает: - Ну как, я сдала на права? Инструктор по вождению (плывёт к берегу): - Нет!
- Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо? - Это компот!
- Папа, расскажи мне сказку! - Какую? - Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел. - А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 5 Августа 2019 | - Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах? - Голубчик, это ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
- Какая она, женщина твоей мечты? - Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная... Работает нотариусом. Однажды она мне звонит и говорит: "Умер миллиардер и вы его единственный наследник."
Чтобы избавиться раз и навсегда от навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно один раз спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
Обожаю фразу "Меня не будет в городе". Все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу, картошку сажать.
Дети не боятся анализа крови, потому что ватка пахнет папой.
Под словами "сложный характер" чаще всего подразумевается говнистость.
«Тоже неплохо!» - сказал отец сыну, бросив камень в собаку, а попав в тёщу.
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 1 Августа 2019 | - Алло, чего делаешь? - В банке сижу, ипотеку оформляю. - А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?
Выхожу я как-то из дому на охоту. Смотрю - прям на моем телефонном столбе орел сидит. Ну, я вскидываю ружье, целюсь, бах-бах, ба-бах. Попал. Он со столба летит. Когти в одну сторону, пассатижи в другую.
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень, падает и восклицает: - Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять...
- Папа, а что такое похмелье? - Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, а утром у тебя ужасно болит горло. Но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти!
«Сумасшедших нет, такого не будет. Безопасность — да, отключение России от глобального интернета, конечно же, нет», заявил президент. (От создателя "Пока я президент, пенсионный возраст в России подниматься не будет!")
Во время медитации монах спрашивает своего настоятеля: - Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей? Его хозяин подумал и ответил: - Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 1 Августа 2019 | Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
Впереди меня идут две молодые женщины. Одна — другой: — От меня муж ушел. — Ну и хрен с ним. — В том и вся беда!
Я попросил у библиотекаря книгу о вероятности. Библиотекарь ответила, что она может быть вон на той полке.
Говорят, толстая девушка Нина во время секса представляет не Бреда Пита, а свиной окорок.
Мое самое большое достоинство – большое достоинство.
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: Мужик, не стучи, никого дома нет. Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит: Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: Умею, но не хотела тебя пугать.
- Правила работы с электричеством написаны кровью электриков. - Чаще всего не кровью, а шашлыком. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 28 Июля 2019 | Останавливает гаишник машину, за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - Я-то чем виноват! Я проголосовал, она остановилась...
Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова. - Милая, меня очень беспокоят твои головные боли. Давай потратим на твоё лечение деньги, которые мы отложили тебе на шубу.
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.
Минкульт РФ заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе.
- Дорогой, не я тебе на шею села, а ты мне между ног залез.
Я конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!
К Новому году: секс под елкой - это вам не хухры-мухры, это еще и иглотерапия!
Встретились в прерии два ковбоя. Поехали дальше вместе. Один принюхивается: - Джек, ты часом не насрал в штаны? - Нет, что ты! Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее. - Джек, ты уверен, что не насрал в штаны??? - Да нет, конечно, не насрал! Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг. - Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!! - Я думал, ты говоришь про сегодня... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 28 Июля 2019 | - Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан? - Скажите, а вы точно пилот?
Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей: - Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь? - Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро! Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня: - Ну, пошли! Тут открывается окно, отец девушки кричит: - Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его!
Только став отцом понимаешь, что поездка в магазин без детей и с музыкой на полную громкость - это уже вечеринка.
Когда ты пишешь "б*лять" вместо "блять" - Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.
- В Сочи езжу 15 лет подряд, и у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, - реально вижу, как она стареет!..
Звонок в пожарную часть, оператор берет трубку: - Алло. А там обкуренный голос: - Мы в прошлом году посадили конапляшку... Оператор бросает трубку. Через минуту опять: - Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая прибольшая... Бросает трубку, через минуту опять: - Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая прибольшая, зеленая зеленая, забористая призабористая. Оператор: - Задолбали!!! Это вам пожарная, а не наркоманский притон!!! Голос: - Так я и говорю, у нас тут дом горит, когда поедете тушить, НЕ ПОТОПЧИТЕ КОНАПЛЯШКУ!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 22 Июля 2019 | "Вся проблема наших олигархов, что они неправильно используют свои активы, надо..." - но как надо, так и не узнал, маршрутка остановилась и мужик стал проталкиваться к выходу.
Идет мужик домой с работы, смотрит у него в подъезде другой мужик стоит и ссыт, и хуй у него просто огромный! Он подходит к нему и говорит: - Слушай, ты стой здесь, а я домой к жене сбегаю, покажу ей твоё чудо, а потом и выпьем вместе. Хватает его хуй и бегом на второй этаж к жене: - Смотри, жена, какие письки бывают, хуй тут, а хозяин на первом этаже стоит! Давай держи, а я пока за мужиком спущусь. Спустился, подходит к мужику и говорит: - Ну, что, пойдем теперь выпьем?! Мужик: - Тсссссс, тихо бля! Мне кажется, я кого-то ебу...
- Доктор, у меня депрессия. - Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.
Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.
Когда открою свою фирму, обязательно назову её ООО "ООО". Чтобы прикалываться, как секретарша отвечает на телефонные звонки. |
|
|
|
|
|