|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 22 Июля 2019 | - Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения? - Не забыл, но и не поздравил.
- Извините, - говорю я водителю Андрею. - Это ваша муха, или я могу её выпустить? - Оставьте, если вам не мешает, - мгновенно включается таксист. - Это Анатолий, ему нужно в Пулково.
Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.
- Ну как на собеседование сходил? Успешно? - Да. Стэплер у них спёр..
-Ты звонишь кому-то? -Нет, просто телефон к уху приложила.
На приеме у врача больной жалуется: - Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем! Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами: - Вы, наверное, курите много? Больной, обрадованно: - Да-да, доктор - много! Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит: - Так вам курить бросить надо. Больной, удивленно: - Доктор, но вы сами-то курите! - Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 17 Июля 2019 | - Девушка, что вы там читаете такое толстое? - Свою медицинскую... - Ой, извините - меня, кажется, жена зовет!
- Доктор, я слепну день ото дня! Помогите! Мне кажется, что это аллергическое. Последние две недели я отдыхал в парке на лавочке, а рядом цвела черёмуха, а потом - сирень. - А чем вы занимались на лавочке? - Как чем? Сидел, на девушек смотрел, спирт пил.
Папа Римский Франциск изменил текст молитвы "Отче наш". Теперь она будет начинаться словами "Родитель № 1 наш".
Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!
Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.
- Владимир Владимирович, полиция подбрасывает людям наркотики ! - А вы что хотите чтобы это делали солдаты НАТО ?
Форум медиков: - Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...
Объявление: Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 9 Июля 2019 | - Зачем тебе презервативы в машине?! - Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули... - Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?! - Дорогая, нас хотят поссорить...
- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором… - Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..
Ребенок выдал: - А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.
Перфекционист в самолёте в случае выпадения кислородной маски старается поскорее запихнуть её обратно.
В Лилипутии Гулливер развлекался тем, что ловил очередного лилипута и спрашивал, кем тот будет, когда вырастет.
Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
В глубокой Сибири попал вертолёт Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках. Путин: - Мне бы в больницу! - Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу амбулаторию закрыли в 2002 году, так сейчас больница районная в 150 км ближайшая. - А доехать есть туда на чём? - Доехать- то есть, дорог-то нет! - А как же вы добираетесь? - Ждём весны, а там на лодках, да на плотах спускаемся. - Да уж. Надо тогда позвонить, за мной прилетят. - Дык, как предприятие наше последнее развалили-то, люди всё тащить стали, чтоб как-то семью прокормить. И вышку вот спёрли телефонную... Нету телефонов у нас. - Да как же вы здесь живёте?! - А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор то включу и Вы сами увидите, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины нихуя больше и нету. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 9 Июля 2019 | - Моя девушка как-то предложила мне поиграть в пациента и медсестру. - Так это же классно! - Не скажи. Провалялся два дня в коридоре, привязанный к кровати. А она и её второй ё@арь мне хату обнесли...
- Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм? - Алкоголизм.
- Папа, я сейчас нечаянно попал камнем в соседский Лексус! - Уйди, мальчик, я тебя не знаю.
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые? - А это чтобы ты уши не натер.
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...
Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Он его и так, и сяк, и бил и просил - не идет и все тут! Вдруг видит вывеска: "Починка верблюдов" Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы. - Почините мне верблюда? - На яму!!! Мужик с трудом затащил верблюда на яму. Отморозок берет два кирпича в руки и с силой бьет верблюда по яйцам. Верблюд скрывается за горизонтом. - Вот здорово! А как мне его догнать? - На яму!!! |
|
|
|
|
|