|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Октября 2019 | -Алло, это секс-шоп?
-да
-Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС!
-А с какого хуя?!
Говорят,космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой...
Сегодня ты на балконе куришь... А завтра пластиковым стаканом в росгвардейца метнешь???
Пенсионерка Тамара Ивановна, закончила сегодня выплачивать кредит за докторскую колбасу магазину «Ашан» и решила взять в кредит куриный фарш..
"Да пошла ты на хрен!" - подумал я и отправил ей смайлик.
— Дорогой, у меня ножки чего-то мёрзнут …
— Ладна … закидывай мне их … на плечи.
- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.
- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Октября 2019 | - Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются
- Доктор, а что вы делаете, когда простуживаетесь?
- Чихаю и кашляю.
- Ты чего среди дня на диване валяешься?
- Пельменный передоз.
Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.
Пресс-секретарь Путина предложил переименовать Псков в Песков.
Мираж придумали бедуины, когда курили гашиш
Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
- Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Октября 2019 | Ночь... Голос в постели...
- Циля! Он уже внутри?
- Нет, Фима!
- Странно, снаружи его тоже нет!
Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой. - Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем
Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
– А Таня выйдет?
– Нет, она комплексует, что жирная.
– А попросите её скинуть десять килограммов.
-Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!-Задавай!-А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?-Правда!-То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?-Можно, но по уставу не положено! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Октября 2019 | Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
- Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут. А ты?
- Нет, у меня - москитная сетка.
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.
После сеанса 3D кино, семья циклопов потребовала обратно деньги..
- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
- У вас всё хорошо?
- Да! Аванс перевели!
- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы её татуировок.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Сентября 2019 | – У тебя память – как у золотой рыбки.
– У какой рыбки?
– У золотой.
– Кто золотой?
- Я пришёл к тебе с приветом, рассказать…
- Да, вижу – встало!
Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Нет!
- Отлично,пошли трактор поможешь подтолкнуть!
Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.
Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это всё же фрукт, а не признание отцовства.
Офицер с женой-прапорщицей в постели. Офицер: - Так, теперь руки за голову, ноги узлом и на живот с переворотом! - Ой, я так не хочу! - ЭТО ПРИКАЗ!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Сентября 2019 | Когда дети в школе пели песню «Учительница - первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной...
Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев.
Однажды он выложит все снимки со смешными котами и лавина лайков со своего мира уничтожит интернет...
- Есть минутка поговорить?
- Да, конечно.
- Бездельник.
Друг сегодня сдавал на анализ секрет простаты. Секрет простаты — звучит как эпизод про взрослого Гарри Поттера, который посидел на холодном философском камне.
Цикорий?! Нееет! Я ещё так молод.
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!
Бог говорит украинцам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!
Более 2/3 россиян отчётливо увидели, что мороженщица на авиасалоне МАКС продавшая мороженное президенту, была та же, что и два года назад. На этом всероссийская проверка зрения в рамках нацпроекта «Здоровье» успешно завершена. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Сентября 2019 | — Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!
- С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?"
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
— Ты не против, если я закурю? — Мне будет пох@р, даже если ты застрелишься.
- Почему таджикские гастарбайтеры идут в дворники? - Они плохо знают русский язык, поэтому неправильно понимают слово: 'Убирайтесь!'
Футбол, пожалуй остаётся последним легальным способом... купить негра...
— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать. — Мама, зачем нам трехспальная? — Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
- Девушка, подарите мне вашу фотографию
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю... |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
