|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Августа 2019 | - Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
Говорят, Гринпис категорически против шахмат. Ведь в них коней едят.
Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.
-Врач у меня 10 пулевых ранений!
-Не врите мне я вас вижу на сквозь!
Считаешь себя умнее Виталия Кличко?
Тогда почему ты ещё не мэр города-миллионника?
Реклама МРТ в Бирюлево.
"Челюсти, сломанные в радиусе 500 метров от метро, - делаем бесплатно".
- У кого-нибудь есть действенный метод борьбы с садовыми муравьями?
Керосин, горчицу и магазинные гели от муравьёв не предлагать!
- Нужно раскопать муравейник, насрать туда и закопать. Помогает 100%.
Реально. Не шучу. Проверено. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Августа 2019 | - Здравствуй, любимый!
- Сразу говори - что с машиной?!
- Нет-нет, с машиной всё хорошо!
- А зачем ты мне звонишь?
- Э-э-э-э... Я хотела сказать, что я беременна.
- Чёрт-чёрт-чёрт!
- Ты огорчён, что у нас будет малыш?
- Нет. Но теперь я не смогу тебя ударить, если с машиной что-то случится!
- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.
Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?
Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...
- Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей?
- И тот, и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик… К нему подходит официантка, и спрашивает:
— Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
— Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет…
Она:
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
— Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь … |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Августа 2019 | Врач сказал мне, что моя печень разрушена.
Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола.
Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.
- Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
- А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!
Если не можешь рассмешить девушку шутками, для этого у тебя есть маленький xуй.
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
По количеству женщин, которые были у него, никто не может сравниться с гинекологом.
Если поднести к глазу работающий пылесос, можно ненадолго увидеть будущее либо стать очень дальновидным на один глаз.
Сетью ларьков по продаже шаурмы по всей России владеет международная организация "Хачи без границ".
Объявление
"ПРОПАЛА СОБАКА"
В Корее выглядит как-то глупо ... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Августа 2019 | Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?
Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?
Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сейчас состоят на 50-70% из пальмового масла.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
Уже полгода хожу заниматься оригами, но из листа бумаги у меня всё время получается только ... кулёк. Подскажите, может - это не моё?
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.
- Представьтесь, пожалуйста! Вы же представитель власти, росгвардеец!
- ЯСЧИТАЮДОТРЁХ.
- Странно... Но у полицейского и омоновца, которые выгнали меня на эту сторону улицы, такие же ФИО! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Августа 2019 | Я никогда не мог хоть раз подтянуться. Но сейчас я достиг такого возраста, что повисев несколько секунд на турнике, спрыгиваю на землю, оглядываюсь на дворовых пацанов, немного смущенно улыбаюсь: "Эх, годы берут своё, а когда-то, в вашем возрасте двадцать раз подтягивался на одной только левой руке, и "солнце" крутил, остановить не могли!" И пацаны восхищенно слушают, и стыдятся, что так не могут, как я в их возрасте умел.
Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет - админа тоже почему-то никто не любит...
- Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
- Расскажите поподробнее.
- Нет.
Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.
Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.
- Колян - реально офигенный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе "Satisfaction" шлифует диском для резки...
А спонсор сегодняшнего вечера "Похуй-наливай!".
"Похуй-наливай!" - от создателей "Я больше не пью".
Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.
Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Августа 2019 | - Простите, но я видел, как в мое харчо плюнул какой-то мужик!
- Это наш повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пи$да. Скажите, это доставка или как?
- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
На третьем построении один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к нему, отвешивает подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя полчаса искали?!
Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.
Два мужика вываливаются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Едем к тебе. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
