|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Сентября 2019 | Я: - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант: - Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
- У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название.
Заходит заика в хлебный магазин:
- Мне пожалуйста буханочку белого ххх-хх-ххх... Х@й с ним, давайте чёрного.
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Тем непонятным типом, который рядом с водителем маршрутки едет и болтает с ним.
- Достойно.
Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
- Вы пьете, когда вы на дежурстве?
- Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.
— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты мудило и урод.
— Но?
— Что «но»? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Сентября 2019 | На самом деле старушкам в набитом автобусе реально вообще ехать никуда не надо. Это действуют специально обученные группы контроля общественной морали, члены которых реально физически подготовлены, однако, очень естественно изображают немощь и болезни и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения к старости.
Было бы прикольно, если бы Галкин назвал своего сына Маколей, а Калкин своего Максимом.
Маколей Галкин и Максим Калкин.
Если вы думаете, что вы ревнивый , то я сегодня видел девушку,которая по телефону говорила парню «я не трахаюсь, я просто очень быстро иду».
- Сынок, ты у меня почти взрослый, вот тебе повестка из военкомата и вынь пустышку изо рта!
Старый друг служит в полиции. Не общались уже лет 6. Приходит от него смс: Увижу на митинге получишь п**ды и в конце смайлик.
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
Бытует мнение,что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Сентября 2019 | Женские ножки без педикюра, это как мужские ноги с педикюром.
- У нас в пятницу корпоратив...
- Круто
- ... без алкоголя
- Круто, что у меня другие дела в пятницу.
Приходит карлик в публичный дом, вываливает шлюхе хуй, длинной с метр.
Шлюха обалдела, и говорит: "может давай я у тебя отсосу?"
Он отвечает: "Отсосать я и сам могу, но мне бы поебааааться...
- Доктор, в Гугле я прочитал все о своей болезни?
- Не верю я Гуглу, попробуйте поискать в Яндексе.
Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.
Ну, мы-то не пальцем деланы и смекаем, что все эти олигархи, безудержно ворующие чиновники, прохиндеи в высоких креслах, набитые деньгами квартиры полковников, убогая медицина, деградирующее образование, крест на пенсионерах, неугасимая тайга – это блестящая хитроумная спецоперация по одурачиванию стратегического противника… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Сентября 2019 | Есть ли секс после тридцати? Ну, то есть, как люди ловят этот момент, когда у них не бурлит живот, не колет в боку, и они такие: хм, ну вот сейчас между спазмами попробую присунуть.
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Почему мы никогда не говорили о том, что душ - это одомашненный дождь?
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...
Счастливые выходные - в автозак не присел и шашлык поел
- Ты почему девушек выбираешь на полторы головы выше себя?
- Так они мою жену за километр видят.
- Какая маленькая, узенькая дырочка... Ещё раз введу и вытащу! Меня она так заводит!
- Петрович,счас тебя мастер так заведёт! Ни одной детали с утра не сдал, перфекционист 6 го разряда! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Августа 2019 | - Скажите, это очередь на ПМЖ?
- Нет, просто в М и Ж.
- Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
- А вы точно министр лесного хозяйства?
«Ему палец в рот не клади, — говорила мать сыну. — Да и с другими веди себя прилично».
После того, как Сибирь задохнулась от лесных пожаров, Кирилл в Москве хотя бы кадилом помахал, чтобы Путин понюхал, чем дело пахнет.
"Докажи, что ты не робот". С этих слов начинается каждая пьянка у айтишнтков.
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Мать пришла домой, а дочка с подругой смотрят порно.
Мать: - Я не поняла, вам не рано смотреть ЭТО?!
Дочь: - Мам, мы там снялись, вообще-то!
- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Августа 2019 | Задница – самый древний духовой инструмент.
- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.
- Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.
Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.
Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
Я переехал в США и начал изучать их культуру.
Вчера послал девушке фотку своего члена.
– У меня не получается внести оплату за интернет.
– Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
– У меня нет купюр крупнее. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
