|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Июня 2019 | Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- …Антибликовое покрытие...
У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
Землю – крестьянам, заводы – рабочим, губки – бантикам, бровки – домикам.
Жили-были дед да баба. И был у них стафилококк, да не простой. а золотой.
Сигоднешнее росийское образавание - лутшее в мире!
Моя карьера тренера карате закончилась, когда родители узнали, что я нихера не умею и мне просто нравится бить детей
Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Мая 2019 | МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.
"Ты на ней сидишь, милочка!". Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".
- Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
- Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху.
Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.
Маленький Вовочка не страдал отсутствием аппетита и с удовольствием кушал, за маму, папу, бабушку, дедушку, собачку и кошку, поэтому в семье бедных бюджетников Сидоровых, кроме него, все болели анорексией.
– Девушка, можно вас спросить?
– Я тебе не Гугл!
- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели у вас нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету - это та самая палата. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Мая 2019 | - И кто вы по профессии?
- Астроном.
- Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?
Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.
Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.
Лоток с матрёшками.
СССР: Ленин, Сталин, Хрущёв, Брежнев...
Россия: Ельцын, Путин, Медведев, Путин, Путин, Путин...
Украина: Кравчук, Кучма, Ющенко, Янукович, Порошенко, а потом щёлк! - выскакивает клоун на пружинке.
И только белорусская матрёшка - цельнодеревянная.
Студенты присутствуют на вскрытии Буратино. Одна студентка спрашивает:
-А где у него сердце, легкие, печень?
-Девушка, а вы из какого вуза?
-Медицинская академия.
-Не туда зашли. Здесь лесотехническая, вообще-то.
Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
- Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
- Пап, ты слышал? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Мая 2019 | - А давай разыграем Лену!
- В смысле, юмор?
- В смысле, в карты!
Рыбак вынужден вставать очень рано. Чтобы жирного червяка у ранней пташки суметь перехватить.
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.
Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки.
- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".
Из новостей:
"В Москве задержан сотрудник прокуратуры, убивший друга во время секс-игры".
Теперь, выражение "сотрудники прокуратуры-пидорасы", не фейк и не оскорбление, а констатация факта. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Мая 2019 | - Смотри, - шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
- Вoт вампира сжeг.
- Чтo?!
- Вoт вам пирoжoк, гoвoрю.
- Как правильно говорить, на Украине или в Украине?
- Конечно, "в". Это не остров и не окраинная часть местности, а суверенная держава. Проверочное слово - "жопа".
- Дурак ты и не лечишься…
- Так денег нет!
Теорема отвертки в ухе:
- Если засунуть глубоко в ухо отвертку и хорошенько ее прокрутить, не важно, по часовой стрелке или против ты ее крутишь, ты все равно точно станешь тупее.
- Товарищ Троцкий, что-то мне не нравиться этот мужик с ледорубом.
- Это, наверное, дворник собирается лед на тротуаре долбить.
- В Мексике, в августе?
Если меня смерть тамагочи не смогла довести до суицида в 12 лет, то вряд ли сейчас уже что-то возьмёт. Я - так называемый тёртый калач.
- Учитель, а как смеялись в имперские времена?
- Ахахахъ |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Мая 2019 | - Здравствуйте! Это администрация? Это что происходит?! Молоко сегодня 16 мая опять подорожало! А ведь пенсии...
Перебивая: - Добрый день! Сегодня 16 мая - вы абсолютно правы! Это день Мавры Рассадницы. В этот день коровы приносят самое вкусное и густое молоко!
- Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень...
- Вы что, хотите, как в Украине?!
Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду-у-у..."
Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?
- Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.
- Извините, а Вы точно компьютерный мастер!!!
— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Мая 2019 | - Я побрила ноги… Намёк понял?
- Свяжешь мне свитер?
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
Потребовалось 5 лет, чтобы слово «раскладушка» снова стало обозначать раскладную кровать, а не телефон.
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. И кто из нас мастер?
Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.
— Кто живет в Миннесоте?
— Минипчела.
Возвращается «новый русский» домой, пьяный. В темной подворотне пристает к нему бомж:
— Мужик, доставь удовольствие, возьми меня сзади!
— Ты что, обалдел?! Я же «новый русский», а ты бомж немытая! Бомж не унимается:
— Ну давай расслабимся, а я тебе — 500 баксов! Тот только ухмыляется.
— Соглашайся, 1000 баксов даю! Ни в какую.
— Ну хорошо, разоритель, 5000 баксов! Почесался «новый русский»: вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся — подворотня тихая, никого, ночь на дворе.
Короче ладно. Обрадовался бомж, нагнулся, приготовился и давай в сладкой истоме горлопанить:
— Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Мая 2019 | Вернувшись в цирк из отпуска от африканской бабушки, Бонифаций очень заметно прибавил в весе.
- Это все бабушкины пироги - оправдывался лев, хотя, по честному, это были негры.
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в дневнике: "Не то".
Однако, не все в курсе, что в дневнике его жены Софьи Андреевны в то утро появилась запись: "Не туда".
Приходит мужик в гости, ему говорят:
- Чувствуйте себя как дома.
- Но я сейчас не хочу рыгать и пердеть.
Почему цыгане воруют лошадей?
Потому что это их конёк
- Условием выживания человеческой особи является её передвижение по криволинейной замкнутой траектории.
- А по-простому?
- А по-простому: хочешь жить - умей вертеться.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов..
Очередной конкурсант – старый негр. Садится за рояль и говорит:
—Песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— Ну что ж, следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит:
— Мы вас берем, только не могли бы вы на выступлениях не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
— Да не проблема, - соглашается негр.
Идет очередной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него член торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, наклоняется и в пол голоса говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр:
— Что?!! Знаю ли я её?! Да я её написал! |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
