|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Августа 2019 | - Скажите, это очередь на ПМЖ?
- Нет, просто в М и Ж.
- Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
- А вы точно министр лесного хозяйства?
«Ему палец в рот не клади, — говорила мать сыну. — Да и с другими веди себя прилично».
После того, как Сибирь задохнулась от лесных пожаров, Кирилл в Москве хотя бы кадилом помахал, чтобы Путин понюхал, чем дело пахнет.
"Докажи, что ты не робот". С этих слов начинается каждая пьянка у айтишнтков.
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Мать пришла домой, а дочка с подругой смотрят порно.
Мать: - Я не поняла, вам не рано смотреть ЭТО?!
Дочь: - Мам, мы там снялись, вообще-то!
- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Августа 2019 | Задница – самый древний духовой инструмент.
- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.
- Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.
Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.
Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
Я переехал в США и начал изучать их культуру.
Вчера послал девушке фотку своего члена.
– У меня не получается внести оплату за интернет.
– Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
– У меня нет купюр крупнее. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Августа 2019 | Только хотел подкатить к парикмахерше, но тут она предложила мне удалить волосы в ушах.
Выжил после ядерной войны один из Рокфеллеров и один из Ротшильдов.Шагают в пустыне и спорят кто круче,у меня доллары хвастается один,у меня золото говорит другой.И тут показывается выживший абориген с тележкой.Будешь на меня работать за доллары говорит Ротшильд,я плачу золотом говорит Рокфеллер.Абориген набил обоим морды,запряг их в тележку и покатил по своим делам.
Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушёл.
Чтобы получить полгода отсрочки от армии 19-летний Вася тупо подъезжал на вокзал, становился рядом с местными водилами и кричал "Такси, дешёво!".
Василий говорит своему приятелю: Я НАЗОВУ СВОЕГО СЫНА ПРЕЗЕРВАТИВ!
Его приятель отвечает: почему презерватив?! Почему нельзя другим именем?
Вася: Потому что я так хочу! И ТОЧКА!!
Спустя 16 лет
Интересно,почему меня назвали презерватив?
Его двоюродный брат отвечает: не знаю.кстати у нас( они учились в одном классе) завтра урок полового воспитания.
На следующий день:
Учитель: дети и главное помните что заниматься сексом нужно с ПРЕЗЕРВАТИВОМ !
Маша: Ок.
Варя: будет сделано!
Презерватив: спасибо батя!
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги! |
ПРОВАЛЫ НА ПЕРВЫХ СВИДАНИЯХ | Раздел - креатив
22 Августа 2019 Просмотров - [27276] | Самое ужасное первое свидание было у меня с парнем, который привел в кафе свою маму. Он сказал, что мамино мнение для него важнее всего, поэтому если девушка ей не понравится, то нет смысла тратить на нее время и деньги.
Думаю: "Неудобно как-то сразу сливаться". И вот сидим мы, и тут он говорит: "Я бы тебя трахнул, но у меня сейчас вялый. Хапнешь вялого?".
"А сколько этажей в твоем доме?" Я отвечаю: "9". Он: "А почему не 7?" Честно говоря, этот вопрос поставил меня в тупик, и я ничего не ответила. После чего он минут 20 рассказывал мне о том, что он уверен в том, что дома должны строить в 7 этажей, потому что это намного лучше, чем в 9, и ему больше нравится.
Признался что ему 21 год, и он девственник, потом сказал что я его возбуждаю, и предложил мне быть сверху. Ещё он рассказал мне сон, как будто его член берёт яйца в руки, как сумки, и уходит.
Мне как-то парень с Атырау предлагал виртуальное куни (на видео достал свой длинный язык и шевелил им) и виртуальный секс (на видео трахал ковёр)... Как бы мне это уже забыть...
читать полностью>>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Августа 2019 | - Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...
- Пф, бред какой! А говорил-то кто?
- Ты украинское телевидение смотришь?
- Нет, только российское.
- Почему?
- На украинском мало про Украину.
Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района.
Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.
Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Потом напишу впечатления!!!"
В консерватории сантехник уронил на ногу раковину и взял самое чистое "ля" за всю историю вокального факультета.
Жена, расставляя в холодильнике на решётке только что купленные куриные яйца:
- Учти, слева 4 яйца - из предыдущей партии.
Муж:
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
- Ну, кореш, представь ситуацию — два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–бельчонка!!
- О чем ты?! Какой орех!!! Какой бельчонок.... ты мою жену трахнул! |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
