|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Января 2020 | Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...
- А Собянину, наверное, нравится такая зима.
- Это почему?
- Плитку можно класть.
Вот идешь 1 января по дому,а тапочки к полу прилипают.
Самые распространенные вопросы 1 января: "Кто я?", "Где я?", "Кто вы такие?" и "Кто это всё будет убирать?"
В эту аномально теплую зиму больше всех потерпел убытков завод по производству теплых мужских подштанников.
Демонтаж унитаза вместе с его содержимым с корабля москитного флота приводит к резкому ослаблению его боевой мощи, за счет потери запаса плавучести.
Зашёл сосед. Сел, закурил. Лицо бледное губы трясутся, пальцы дрожат.
Сначала молчал, потом сказал, что его жена варит два десятка яиц для оливье.
Я молча открыл холодильник и показал полку забитую майонезом. Обнялись.
Попросили друг у друга прощения. На всякий случай...
- Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
- Нетy. Выдумки все это.
- А твоя жена говорит, что есть.
- Приду домой - прибью. |
Анекдоты на новый год
31 Декабря 2019 | В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.
До Нового года осталось... Да нихера уже не осталось! Ни, рубля, ни настроения...
Даже снега нету, блин!
- Папа мне приснилось,что на Новый год ты мне подарил Айфон 7.
- Будешь папу слушаться, тебе присниться,что я подарил Айфон 11.
Зашёл сосед. Сел, закурил. Лицо бледное губы трясутся, пальцы дрожат.
Сначала молчал, потом сказал, что его жена варит два десятка яиц для оливье.
Я молча открыл холодильник и показал полку забитую майонезом. Обнялись.
Попросили друг у друга прощения. На всякий случай...
– У нас в холодильнике мышь повесилась!
– Не трогай, это на Новый Год!
Звонят в дверь. Маленькая девочка на радостях подбегает к двери, а там Дед Мороз.
Ребенок:
– Здравствуй, добрый Де…
– Потише, дитя, потише, штопор принеси дедушке быстрее.
Девочка кричит матери на кухню:
– Мама, иди быстрее сюда, елка загорелась.
– Дочка, не загорелась, а засияла.
– Мама, иди скорее сюда, уже диван сияет!
– Ну что, уже знаешь, где будешь Новый Год отмечать?
– Нет, еще не нашел место.
– Серьезно? Ты опять как последний лох будешь дома тухнуть, ищи быстрее.
– Ну мам, может, хватит. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Декабря 2019 | Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
Война с роботами в 2020:
— ожидания: сцена лазерной перестрелки из «Терминатора-2».
— реальность: капча.
Подписано соглашение с Китаем о следующей стройке века: бревнопровод "Дыхание Сибири".
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".
Токсикоман бросил нюхать клей. Остепенился, устроился работать маляром. И жизнь заиграла новыми красками.
Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то поебать.
Пошел старый зек на Хэллоуин колядовать. Звонит в дверь:
-Вилку в глаз или... Ой, т.е. сладость или гадость?
- Хочешь изменить жизнь? Излучай позитив, всегда улыбайся. Что бы ни происходило.
- Может, мне лучше по энурезу, а не по дурке косить? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Декабря 2019 | Фабрика по производству вибраторов обанкротилась. Там теперь нет ни хера.
А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.
Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
- Коня, коня, полцарства за коня!!!
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.
Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Декабря 2019 | - Официант, по-моему, мясо жестковато?
- Кошки — они только при жизни мягкие.
Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома в США?
А иначе их купят солдаты НАТО.
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.
- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...
Для мандаринов Новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.
Бабушка, живущая возле воинской части умеет посылать пристающих к ней дедушек пятистами неповторяющимися матерными способами
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.
Другого не дано - либо зайка в норке, либо зайка в лисе |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
