|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 12 Февраля 2020 | Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...
Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо
Самая предусмотрительная тварь - это утконос. Среди птиц за своего сойдёт и животные чужим не посчитают.
Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.
- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита? - Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 9 Февраля 2020 | - Какой стаж курения? - 16 лет. - Вы что, с двух лет курили? - Нет, с 13. - Хорошо сохранились! - Это спирт.
В Китае: - Да не переживай, посуда бьется к счастью. - Это была колба с коронавирусом.
Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает: - Кто это? - Не знаю. Но говорят белых ху@рил от души!!!
-Чем отличается просто пидор от пидораса? -Тем, что пидорас - это пидор - ас.
- Как вы спите, голубчик? - Заплатил налоги и сплю спокойно, доктор. - Вот так всегда: на медицину ничего не остается.
Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит: — А вот это м-мы сейчас заштри-заштри… Добрый студент решил помочь: — … х@ем. Тишина… Лектор, поправляя галстук: — Ну кто чем, а я мелом! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 9 Февраля 2020 | -С добрым утром тетя Хая, вам посылка из Шанхая! -Никого нет дома!
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
- Доктор, а скоро вы меня выпишите? - Да я на даче только фундамент залил ... Ой, извините, хотел сказать - лечение дело не быстрое.
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...
Я уже в том возрасте, когда могу говорить "я уже не в том возрасте".
Маска против вируса, что зонтик против метеорита.
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: - Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 7 Февраля 2020 | - Как ты умудрился в член занозу вогнать? - Участвовал в конкурсе "Свой в доску".
- Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?.. - Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти с маршрутки.
Сантехник Петрович, ремонтируя прогнивший стояк в подъезде, совершенно бесплатно и сам того не желая, получил услугу «Золотой дождь»
вот раньше я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения..
У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.
Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух
Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером
Гуляет по гpузинскому лесу мальчик, гpибы собиpает. Тут мужичок подваливает и говоpит: — Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет? — Хочу. Ну, поставил его pаком и... Дальше. Мальчик гуляет, гуляет, гpибы собиpает. Тут опять мужичок подваливает и говоpит: — Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет? — Хочу. Ну опять поставил его pаком и... Дальше. Мальчик выходит на опушку гpузинского леса. Тут ОПЯТЬ этот мужичок: — Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет? — Да, хочу. Ну, поставил pаком и... и говоpит: — Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пид%pюгой, как ты, не был! |
|
|
|
|
|