|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Марта 2020 | - Я собрался переезжать. Поможешь мне мебель перетащить?
- Я запамятовал, у тебя дочка на каком инструменте играет?
- На пианино.
- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.
Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне похуй.
Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Если что, за шнур его легко достать из жопы.
— Милая, почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился.
- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- И на обед макароны.
- А на ужин?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... Меня там тошнит! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Марта 2020 | - А почему ты до сих пор девственник?
- Да я вообще не ебу!
Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.
- Ты плакала?
- Да. Как ты догадался?
- У тебя усы мокрые ..
- Они говорят, что я – сумасшедший, но это не так!
- Кто говорит?
- Голоса в моей голове.
Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
- Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
- Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!
Два мужика не виделись лет 5 и тут случайно встретились и решили встречу отметить.Собрались вечером у одного дома сидят пьют курят разговаривают и так всю ночь.
Утром один другому говорит:
-Вась, 1:0
-??? не понял
-Да я тебя вчера трахнул поэтому 1:0
Ну естественно скандал мужик орет,обиделся.
Проходит лет 5 они опять встречаются и вечер повторяется.
Утром:
-Петь,1:1
-???? в смысле
-Ну помнишь ты меня 5 лет назад трахнул,а я тебя вчера поимел поэтому 1:1
-ДА Я ВЕДЬ ПОШУТИЛ ТОГДА!!!!!!!!!!
-ИЗВИНИ..... НУ ТОГДА 1:0 |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Февраля 2020 | Звонок в 3 часа ночи :
— Че делаешь?
— Сплю, млять..!!!
— Ну так спи, какого х@я трубку берешь!!!
Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу – обоср…шься...
Семейная жизнь, как апельсин.
– Почему?
Не знаю, я не философ.
Муж — жене:
— Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
С чего это?
— Врач сказал, чтобы не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!
В очереди стоит парень с длинными волосами.
Подходит бабушка.
— Девушка, ты последней будешь?
Я не девушка!
— Вот глупая, нашла чем хвастаться!
Тюрьма. Камера. Заводят новенького такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... !!
- Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи ! показывает и там, и там все чисто.
- А как же вы тогда ебётесь?
- А вот так! И щелкает каждого по носу. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Февраля 2020 | Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом.
Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.
Внимание: опасность корона-вируса!
-Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.
"Фу, надушился!" - поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
- Почему в России нет ещё заболеваний коронавирусом?
- Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!
- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.
Бутылка портвейна разбилась о камень,
И сладкую влагу впитал чернозём.
Скажи, что мне делать с твоими руками?
Скажи, где другую бутылку возьмём? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Февраля 2020 | — Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да!
— Скажите, как делать мохито?
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже теперь не такой, как был прежде…
- Алло, это место, где ничего не решают?
- Это Совет Федерации.
- Значит, я не ошибся…
Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
Не стоит огорчаться если у вас дурная голова. Зато у вас ноги сильные и быстрые.
Читаю дочке сказку и думаю: это Белоснежка была настолько на любителя, или всё-таки с гномами было что-то не так?
Мужик:
— Гуси-гуси.
Гуси:
— Га-га-га.
Мужик:
— Есть хотите?
Гуси:
— Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
— Мы тоже. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
