|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Июня 2020 | На приеме у психолога:
- Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города.
- Вы мэр Москвы?
- Да, так совпало
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
Чисто технически жить вам остаётся 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.
Собянин - человек слова! Обещал победить пробки - и победил!
Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Июня 2020 | - Гражданочка, вы куда? В Москве введен карантин. Ваши документы!
- Я работница эскорт-агентства. Срочный вызов. Вот наряд-заказ.
- Так... Да, всё правильно! Проходите. Хорошо потрудиться!
- У вас коронавирус из Китая или Ирана?
- Обижаете. Настоящий итальянский!
Час - пик. Автобус битком. Старая бабушка:
- Осторожно, мужички, яйца не поколите!!!
- Что ж вы, бабуля, в полный автобус с яйцами?
Бабуля отвечает:
- А я не с яйцами, я с ГВОЗДЯМИ !!!
Правительство РФ скрывает средство от коронавируса!
Но жители столицы нашли его сами!
Лучше всего от смертоносной заразы помогают роллы из туалетной бумаги с гречкой!
- Милый, ты снимаешь обручальное кольцо в общественных местах?
- Мылая,конечно нет, только когда дрочу!
Говорят, что нельзя прикасаться к лицу руками. Скажите, люди добрые, а в носу ковырять можно?
«Вокруг света за восемьдесят дней» приключенческий роман Жюля Верна,ввиду закрытия границ, превратился в фантастику.
— Ты че психанул-то?
— Не, ну а х@ли они?
— Аргумент. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Июня 2020 | - В эти непростые дни пандемии, мы все должны еще сильнее сплотиться вокруг нашего дорогого...
- Кыш! Кыш! Отойдите от меня на социальную дистанцию, холопы заразные!
- Ну скажите, поручик Ржевский, вот откуда берутся такие красавицы, как Наташа Ростова?
- Как и все мы, корнет - из пизды-c!
Первый этап эпидемии (скупка товаров и продуктов) миновал, на очереди второй - разговоры по душам с воображаемым коронавирусом, с позиции силы (я тебя не боюсь, какашка!).
Cначала доллар немного вырос — с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек
Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.
Селёдка со скидкой всегда немного сюрстрёмминг
Хотел в домашних условиях сделать антисептик для рук.
Взяла200 грамм водки,а дальше не помню,все как в тумане.
Основной принцип работы религии:
1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание.
2. Выжили — господь спас.
3. Сдохли — господь покарал. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Июня 2020 | - Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.
Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют
Когда я был маленьким, я очень боялся темноты. А потом я подумал, что темнота - это просто отсутствие фотонов при длине волны от 400 до 700 нанометров. И я решил, что глупо бояться недостатка фотонов.
Трамп сегодня никого не принимает.
Трясущимися руками он листает страницы проспектов ростовской недвижимости.
Я не пойму откуда столько специалистов по космическим запускам, нормальные же вирусологи были!?
Как говорил нам врач в Советской Армии-мажьте пятки йодом и вы переживете всех идиотов!
На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не "Ух ты!", а "Бляааааа..." |
Анекдоты коронавирусные | Раздел - анекдоты
4 Июня 2020 | - Слыхал, Колян вчера от коронавируса помер?
- Ты чего, у него же два огнестрела!
- Да тестироваться не хотел.
- Алло, это салон красоты?
- Нет, теперь это аптека.
- А подстричься у вас можно?
- (шёпотом) Приходите...
- Найди и принеси мне то, чего на белом свете, вообще, не может быть.
- Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС, милорд.
Инструкция по использованию одноразовой маски в России:
Маску следует стирать, как минимум, раз в неделю.
Меня жена подстригла дома и теперь, когда она начинает на меня кричать, я ее шантажирую, что сдам ее прокуратуре за запрещенную деятельность.
В условиях эпидемии коронавируса песня "Чумачечая весна" заиграла новыми смыслами.
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.
ЦБ РФ предупредил, что "мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях... обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации". Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налоги.
Приходит мужик в поликлинику пройти тест на коронавирус. Его принимает врач. Задает вопрос: «Когда в последний раз были за границей?». Мужик: «Давно не был, последний раз несколько лет назад.» Врач задает второй вопрос: «Общались с лицом, вернувшимся недавно из-за границы?». Мужик: «Нет, не общался». Врач: «Поздравляю, вы прошли тест на коронавирус. Тест - отрицательный» |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Мая 2020 | - Марьванна, можно выйти?
- Переверни ведро и сиди дальше
- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево.
- А теперь?
- Теперь я всерёз задумываюсь о карьере экстрасенса.
- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
Интересное наблюдение: если постричь ногти на ногах, то носки начинают полностью закрывать щиколотку.
- Девушка, вы такая тихая и скромная, можно с вами познакомиться?
- Скромная, да вы меня просто пьяную в позе наездницы не видели.
Две подруги разговаривают по телефону:
- Представляешь себе, мой, скотина такая, пока мы на самоизоляции сбегал к соседке и заразился.
- Что, коронавирус подхватил?
- Нет, триппер.
- Ну, и слава богу!
- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Мая 2020 | Заседание правительства.
Министр внутренних дел:
- Тянуть больше нельзя. Время действовать. Все силы бросаем на улицу. Всех! Полицию, нацгвардию, войска. Всех бьем, всех пакуем, за сопротивление - расстрел на месте!
Премьер:
- И это поможет победить коронавирус?
Министр внутренних дел:
- Какой коронавирус?
– Это ограбление! Всем на пол!
(Заложники начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
- Между нами не соблюдена карантинная дистанция в 1,5-2 метра
- А, ладно, а ты куда?
- Нас много в помещении, это увеличивает угрозу заражением вирусом.
- Логично.
Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»
Секс через дырочку в простыне снова в моде.
- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
- Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
- А вы точно из Пенсионного фонда? |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
