|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Августа 2020 | - Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.
У чукчи спрашивают:
— Какая самая грозная и опасная птица?
— Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила
Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.
Ночью видел, как девушка стирала сделанную мелом на асфальте надпись "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.
В нашей семье нет традиций. У моих родителей не было семейных традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось...
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.
Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Августа 2020 | - Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне полсобаки?! Вы мне целую давайте...
На чемпионате мира по лёгкой атлетике эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.
Спонсор финишной ленточки - Челябинский металлургический завод !
Мой живот настолько огромен, что от дождя под ним прячутся дети.
Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа...»
В мухосранских СМИ летом как всегда было тухло с новостями. Но в этом году очень выручил коронавирус.
Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я - вошёл в "Пятёрочку".
- Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...
А вы знаете почему необъяснимо, вдруг, при росте цены на нефть, рубль начал падать? Это просто со всех нас снимают плату за просмотр военно-морского парада с президентом в минувшее воскресенье… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Августа 2020 | — У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
Чем старше я становлюсь, тем быстрее растут усы.
Брею почти каждый день.
Подскажите, что можно сделать?
Катя, 23 года.
- Ты чем, подруга, занята?
- Да, вот, даю объявление в газету: “Отдам симпатичную киску в заботливые руки”.
- Мужа себе ищешь? Как тонко...
Мужик утром домой приходит без глаза и без руки. Жена, ясен пень, в ахуе.
- Ты чо, придурок. Чо случилось то?
Мужик: - Та. Нормально всё. Это мы с Серёгой на глаз поспорили, что он мне руку не оторвёт...
"Тсс!" - прошипела мёртвая библиотекарша.
"Ёб твою мать!" - перекрестился патологоанатом. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Августа 2020 | Роспотребнадзор: коронавирус погибает в воде за 72 часа.
Начаты исследования по пересадке россиянам жабр.
Студентки-филологи никогда не берут в рот, они берут в уста.
Когда у меня начнется склероз, я достану какую то штуку и что-то с ней сделаю.
Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать
сын школьной поварихи уже в обед знает что будет у него на ужин
У меня есть подруга, такая затейница в постели.
Вот вчера пришла, привязала мне на спину две подушки, сказала, что я верблюд, и ушла.
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку
коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Июля 2020 | - Что ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?
- А вы точно психолог?
- Да, вот диплом. С вас пять тыщ.
— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!
Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.
Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.
Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел трахнуть соседку
- Ничего особенного, напоминает куриное мясо, - думал Гена, пережёвывая Чебурашку.
После того, как Василий попался жене на измене, он стал тщательно чистить зубы, мыть уши, кушать манную кашу за маму и за папу, даже с комочками и стал делать скворечники, Варвара его так и не простила.
Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зелёнкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Июля 2020 | На допросе в полиции.
- Ну рассказывайте.
- А чё рассказывать?
- Всё, что знаете.
- Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре ...
- Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22-00?
Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.
Украина, заявляющая, что у неё война с Россией - это онанист, заявляющий, что у него секс с Мерилин Монро.
Муж-карась не может понять, его жена просто молчит, или обиделась…
Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.
- Белорусская команда КВН отказалась ехать в Крым на очередную игру.
- Это что… Украинская армия отказалась ехать в Крым, когда его захватывали россияне.
Волку стало очень жалко старую Бабушку Красной Шапочки – лежит человек, мучается, встать не может, приходится лежа жрать пирожки, никакой перспективы выздоровления. Было ему жалко и родственников Бабушки – таскай теперь ей еду до скончания века, да выноси горшки. Поэтому он из милосердия и съел пенсионерку… Так появилась эвтаназия…
- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
- Исключительно по солнцу.
- Но сегодня облачно.
- Сарочка, солнце моё, подскажи который час? |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
