|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Ноября 2020 | На приёме у врача:
- Доктор, я так люблю свою жену! Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу ей не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
- Это не ко мне. Это к психиатру...
Когда в полночь карета превратилась в тыкву, Золушке было все равно.
Она уже вовсю развлекалась с принцем.
А вот водитель эвакуатора охренел конкретно.
После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
У меня такой инн, что тебе и не снилс.
Ох и намучилась служба охраны Дмитрия Анатольевича, когда пыталась разыскать его в толпе посетителей Диснейленда.
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
Поговаривают, что Дзюба хотел трахнуть женщину, но промахнулся.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Ноября 2020 | - Завтра сдаём на шторы!
- Вы же репетитор, мы к вам домой приходим.
- А что, по-вашему, у меня нет окон?
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
- Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей
– с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется.
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:
“А ты знаешь, что у барабана внутри? ”
Больше мальчик никого не беспокоил…
На лестничной площадке кто-то выкрутил лампочку. В темноте хотел вытереть подошвы ботинок о коврик, лежащий перед дверью, но по запаху почувствовал - что-то пошло не так...
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Ноября 2020 | - Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!
Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок.
Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): - Да, отлично.
- Вообще-то я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
«Рабочая девушка» во времена СССР и в наше время – это совсем разные девушки.
Вам холодно? Не волнуйтесь! Когда получите платёжку за отопление, вас просто в жар бросит.
Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Ноября 2020 | - У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с хорошей, доктор...
- Печень у Вас здоровая.
- А плохая новость?
- Не просто здоровая, а здоровенная.
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?
В Эстонии объявили строжайший карантин из-за распространения испанки.
– Хочу, чтобы было пять выходных! – Почему пять? – Ну, суббота и воскресенье и так выходные…
Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.
Рынок. Бабулька продает лекарственные растения: – Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: – Что хоть за трава-то? – Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя как кролик . Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: – Срать будет шариками…
Если жене после парикмахерской с порога отвесить леща, и добавить «Я женат!», то необходимость обсуждения её новой прически отпадет сама собой.
— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Ноября 2020 | Охрана Белого Дома в срочном порядке закупает противогазы
Их новый Босс активно вырабатывает газ "СТАРИЧОК"
- Дорогой, я вчера застала нашего сына за мастурбацией.
- Ну что ж... Хочет стать футболистом - это надо поощрять.
— Что это у вас тут так воняет?
— Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
— Вот это да! Вы серьезно?
— НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем...
На приёме у врача:
-Доктор, что со мной?
-Черт с вами!
— Ух ты, голая ж@па! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…
В ближайшие четыре года никто не будет ссать в подъездах россиян, потому что у нового американского президента катетер.
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
- Доктор, помогите, моя женщина забеременела!
- А в чём проблема?
- Видите ли, доктор, я - онанист. |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
