|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 10 Сентября 2020 | Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
Сильный ураган прошёлся по дому престарелых. Как говорится, бабки на ветер.
- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
— Мне нужна волшебная палочка. — Есть только крабовые. — Давайте.
— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз? — Класть. — Офигенно.
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет сраными алкашами...
Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: «Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!»
Едет в поезде на верхней полке мужик. — Ноги свесил и грязными носками воняет. На нижней полке женщина. — Мужчина, вы носки меняете? Спрашивает она. — Меняю, но только на водку. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 6 Сентября 2020 | Представьте: вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете в окружении родственников и друзей... Через 5 минут вокруг вас - трехглазые инопланетяне, которые вырывают из ваших семипалых лап бульбулятор и спрашивают: "Hу, как торкнуло? Hе шняга? Говори, че видел?"
- Вань, ты зачем насрал у меня под дверью?? - Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены
- Ты так изыскана и чутка! - Чутка что? Договаривай...
— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть? — Нет, конечно! — Нелегко вам придется!
В Москве обокрали коттедж Тиньковых. Это был самый большой кэшбек в истории.
Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.
Перестал стирать носки. Теперь сразу видно, кто из входящих в мой кабинет имеет явный признак заболевания короновирусом.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 4 Сентября 2020 | - Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? - Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
Вечерело. Он и она на лавочке. - Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло. - Нет, Люся, ты мне уже два свитера на груди растянула.
А что если Советский Союз намеренно не осваивал интернет, раньше времени, чтобы вырастить еще несколько поколений нормальных людей?
- Девушка, а можно Вам кофе заказать...или чай...а, может, коктейль? - Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...
После родов, денщик сообщает генералу, что у него сын родился. - а на кого похож? - на Вас товарищ генерал! - Это как? - Хер не стоит, лысый, всё время орёт, ничего не соображает!
Все время ходили с женой и детьми в кино. Покупать еду дорого, поэтому все время брали свое. В последнее время нас стали выгонять из-за жалоб зрителей. Говорят, что им не нравится запах курочки и варёных яиц. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 31 Августа 2020 | - Какие планы? - Взобраться с Ниной на Эверест. - И? - На Эвересте взобраться на Нину!
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. Мужик: -?!!! Доктор: - П..да вашему пальцу...
- А ты правда ревнивая сука? - Да - А скажи что-нибудь на ревнивосучьем - А может пусть твои шлюхи тебе скажут?
Объявление: "Одесский террариум срочно купит шланги разных размеров и гуашь".
Вовремя сделанный минет, спас от развода больше семей, чем все вместе взятые семейные психиатры в мире.
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет мин@т симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт: —Ну все, Катюха, вот тебе и смена прибыла! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 31 Августа 2020 | — Доктор, а я могу выпить немножко водочки? — Какой еще водочки?! — Доктор, не сейчас, в будущем… — В каком еще будущем?!
-Чё это за хуйня вообще? Бант этот ебучий, цветы сраные. Стою тут как дура, ебалом торгую, делать мне, блядь, больше нехуй. -Леночка, милая, давай скорее, на линейку опоздаешь!
— Как вы попали на эту должность? Вы чей-то сын? — Да как вы смеете?! Знаете, сколько я вытерпел, чтобы сюда попасть? Я зять!
- Знаешь, как проктологи называют гинекологов? - ? - Вперёдсмотрящие!
Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит. – Так, откуда взял? Помялся немного мужик и говорит: – Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж*пу вы*бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу отъ*бали, а голду я на память о нем взял. Почесал затылок новый русский и говорит: – Да, хорошая голда, но не моя.
Мальчик приходит из школы: - Мама, мама! Сегодня учительница задала вопрос, на который смог ответить только я! - Молодец, Петенька! И какой был вопрос? - Она спросила, кто напердел... |
|
|
|
|
|