|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 27 Августа 2020 | Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.
Когда электрик сунул вилку в розетку, ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Можете себе представить сюжет по американскому ТВ, о том, что Джону из Флориды требуется срочная операция в России, т.к. американские хирурги не могут её провести ввиду отсутствия оборудования и опыта, и что нужно скинуться по 20$ для мальчика. Вот и я не представляю.
Поругались с женой. Я ей сгоряча: - Да нафиг ты мне нужна?! Вокруг девок молодых полно, только свистни! - Ну свистни, свистни! - Ффффф... Блин, хрен свистнешь с этой вставной челюстью.
И снится мне не рокот космодрома, а прелестный шелест купюр, выдаваемых банкоматом…
- Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были - туристы из России" состоит всего из трёх букв...
100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины. Сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.
По сути, запор – это анальная импотенция. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 27 Августа 2020 | Доктор, у меня борода не растет. - Ну да, правильно, вы же женщина. - Что?! Я еще и женщина!??
-спасибо, вы так любезны! -да что вы, не стОит благодарности! -да не умничайте тут! -иди нахуй
Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надёжно защищает меня от холода, голода и разврата.
Не лубрикант, а перепихтовое масло.
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит некоторым размышлениям
- Леночка, а что за странный жест Вы мне показываете? - Это ФАК! - а почему мизинчик оттопырен? - ну я же - леди!
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. — Да, операция завтра. — Так ведь зарежет! — А мы ему двоечку поставим.
Капитан дальнего плавания, купил перед выходом в море, резиновую женсчину. Пока капитан стоял на вахте, команда тоже её пользовала. По возвращении, через полгода, глянул, а она вся потрепанная, заклеенная, короче решил новую купить. Пришел в магазин, продавец его и спрашивает - Что понравилась? - Ага, как настоящая, даже триппер подцепил! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 23 Августа 2020 | Остоженка - самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов. Странные эти богачи... Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать...
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка…
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.
Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги - всё хорошо.
Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.
На самом деле, Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
- Ты точно из Питера? - Да! - А скажи что-нибудь по-петербургски. - Ты поместишься в три пакета. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 23 Августа 2020 | Я придумал мобильное приложение для теста на беременность. Загружаете его, писаете на экран и если экран обоссан — вам запрещается иметь детей.
- Вы выходите на следующей станции? - Нет - Зря. Ахуенная станция.
Батюшка вечером выходит из церкви, вдруг ему из кустов под ноги бросается бабка: Батюшка благослови! Тот перепугано осеняя её крёстным знамением: Тьфу, ты ёб твою мать!
Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.
Мне только что предложили арбуз, а я такой: "Самые вкусные арбузы в авгу...". И тут меня осенило.
Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
Минеральная вода - это компот из камней!
- Алло, полиция? Мой муж хочет меня убить! - Убьёт, тогда и звоните! - А ещё, он на протестные митинги ходит... - Диктуйте адрес, выезжаем! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 20 Августа 2020 | В магазине: - Скажите, у вас сахар-рафинад есть? - Нет. - Ну, а какие ещё конфеты для тёщи у вас есть?
Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
На заметку садоводам: главная проблема с кабачками - сбагрить их, когда вырастут.
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов.
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
- Давай забудем всё, что между нами было! - Между нами ничего не было. - Не так быстро!..
— Милый ты любишь меня? ... — Конечно! — А умрешь за меня? — Здрррасте! А любить тебя кто будет?! |
|
|
|
|
|