|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 1 Июля 2020 | Принц смотрел на хрустальный туфель 44-го размера, и постепенно у него внутри холодело...
Первую шутку с утра нужно пошутить не смешную. Тогда, боженька подумает, что ты умственно отсталый и не будет посылать тебе особо тяжёлых испытаний.
- У вас кальян не работает! - Маску снимите.
Патриоты! Мужики! В соцсетях появилась информация, что каждому сотому участнику голосования, Ольга Бузова отсосёт лично...Это фейк! Я ходил 99 раз и еще один раз..Это обман! Там какая-то старая бабка спит..
- Если смешать 999 кг варенья и 1 кг дерьма, получится тонна дерьма. - Не умничай, а голосуй за поправки!
Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орёт басом: - Кто покупает мне пива?! Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену: - Я плачу за балерину. Та берёт кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит: - А ну - кто покупает мне ещё пива?! Мужик - бармену: - Я плачу опять за балерину. Тот подаёт даме кружку, подходит к мужику и спрашивает: - Слушай, с чего ты взял, что она балерина? Мужик отвечает: - А кто ж ещё по-твоему может так высоко задирать ногу? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 28 Июня 2020 | Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит: - Смотрите, что я могу! - и меняет свой цвет. - Ну, кто сможет повторить? И тут осьминог говорит: - Подержи моё пиво, подержи моё пиво. Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво.
Плывут по Нилу 2 половинки крокодила - одна Передняя, а другая Задняя. - Здравствуй, Задняя половинка крокодила! - сказала Передняя половинка крокодила. - Пуууу, пуууу! - ответила Задняя половинка крокодила. А что она еще могла сказать...
- Дорогая, так вкусно! А что это было? - Расстегай. - Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?
Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!
Если запихать баунти с другой стороны, то получишь адское наслаждение.
В армии старшина распределяет солдат на работу: - Так, у кого высшее образование, поднять руку! Человек десять подняли руки. - А у кого два? Один поднял руку. - Отлично! Ты идёшь на бордюры, с двумя вышками точно ровно их положишь.
- Алло, это служба спасения? - Что у вас случилось? - Меня придавило кошкой. Приезжайте и насыпьте ей вкусняшек в миску. - Выезжаем.
Что делают вместе два украинца? Пьют самогон,едят сало и кричат москаляку на гиляку. Что делают вместе двое русских?Пьют водку занюхивая рукавом и ругают Путина. Что делают вместе два еврея?Два еврея вместе продают украинскую землю. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 28 Июня 2020 | Как уберечь личную информацию: 1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке. 2. Отключите сам телефон, ноутбук. 3. Переезжайте жить в Восточную Монголию. 4. Заведите яка. 5. Свои секреты рассказывайте только яку.
В космосе много кто был, ракет много летало, а вот петух из говна аналогов не имеет!
Благодаря международному туризму, Колян Сидоров теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.
Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.
Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.
Почему рыбы плохо играют в теннис? Потому что они боятся близко приблежатся к сетке.
-Вовочка, меня учитель химии в школу вызывает. Передай что прийти не смогу... - И не ходи, что там делать на развалинах...
— Я снимаю туфле, медленно стягиваю колготки, теперь расстёгиваю юбку и даю её соскользнуть на пол. Теперь снимаю блузку, сбрасываю лифчик и радостно стягиваю трусы... — Вы прослушали первую передачу из цикла «Как одеваться в жару».
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 24 Июня 2020 | Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнёры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит? - Чтобы на холостых оборотах не заглох...
- Кому положено умереть - помрут. - Простите, а вы точно врач? - Иди на -уй!
Кот: (залезает в картонную коробку) Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).
Дикобраз - злая пародия на ежа. Гротеск. Театр абсурда.
Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
Вот скажите, зачем? Зачем чиновникам, депутатам и прочим - платить в месяц 400 000 рублей, если они утверждают, что легко можно прожить на 10 000?
- Женщина - это компилятор, а исходники даёт мужчина. - Подожди, ведь половину генов даёт женщина! - Это библиотека.
- Ты меня любишь? - Да. - А когда мы поженимся? - Ну нельзя же так резко менять тему разговора. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 24 Июня 2020 | - Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину. - ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА? - Блинчики
- Еду мы не всегда готовили дома, просто добавив к гречке консервы. Мы иногда ходили в рестораны, там вначале давали меню, можно было выбрать, заказать, все приносил официант, было все вкусно и красиво... .. А когда волосы отрастали, мы не брились сами машинкой налысо, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы вначале мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали... - Ну ты бабушка у нас и сказочница !!!
- Ого, какие комары гигантские! - Это воланчик.
- А ведь раньше можно было курить в барах. - Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?
В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.
- Как тебе удается сохранять такую фигуру? - Я ем только мраморную говядину и лосося. - Но это же очень накладно! - Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
- Почему убили тигра в Киевском зоопарке? - Похож на георгивскую ленточку.
- У тебя лицо красное как жопа павиана... - Что ты сказал?!! - Я говорю, куртка у тебя классная. - Нет, ты сказал про мое лицо. - Ну, лицо у тебя круглое. - Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана! - А зачем тогда ты переспрашиваешь? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 21 Июня 2020 | В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний. Жаль, что это был президент ЮАР.
Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.
Природа настолько очистилась за время карантина, что в сёла массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.
- Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой. - Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнётся революция.
Спорят три приятеля где удобнее всего заниматься любовью. Первый: — Удобнее всего в автомобиле. Выезжаешь на природу кругом цветы, деревья, настоящая романтика. Второй: — Не, удобнее всего у себя дома на шелковых простынях. Женщина на шелковой простыне готова идти на всякие эксперименты, даже на те которые иногда и в голову то не приходят. Третий: — Вы оба не правы. Удобнее всего на лестнице в подъезде, если девушка выше ростом – ставишь ее на ступеньку ниже, если ниже — на ступеньку выше. Но а самое главное, если она тебе уже надоела всегда можно сказать что кто-то идет.
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки: - Есть ли кто? Изнутри раздался старческий голос: - Есть, говорите. - Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины. Изнутри раздалось: - Да, верно, с красным кантом. - Точно! - И нужно было приклеить левую подошву. - Да! - В среду будут готовы. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 18 Июня 2020 | В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? — Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично! — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? — А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. — А обратно? — А обратно — ложечкой!!!
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый! Я, сильно испуганный, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.
Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку — он думает , что наступила ночь и замолкает.
Умер голубой-негр. Попадает к Богу на суд. Тот ему говорит: - что ты хорошего сделал? -Всех е#ал в жопу. Бог отправил его в Ад с исправительным сроком. Приходит через месяц. В аду все во льду, снег идет, все в валенках, тулупах, холодрыга жуткая. Видит Бог Дьявола и спрашивает: че за х#ня?Дьявл ему: забирай на#й своего негра обратно, замерзли все - за дровами нагнуться никто не может!
- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой еще скворечник??! - Деревянный. - А я Вас хотел в кино пригласить... - Ну, приглашай. - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему?! - У меня дома скворечник недоделанный. |
|
|
|
|
|