|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Июня 2020 | - Ой, а что за этой пыльной дверью? Комната, которой нет на плане? Сокровищница? Склеп? А может, за ней...
- Это выход из квартиры.
- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
Царь:
- Что за шум на площади?
- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
- Чего хотят?
- Монарха своего славят, царя-надёжу!
- А почему они кричат "Хватит! Довольно!"
- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.
"Пиздец!" - подумал вдруг Аркадий.
И был он абсолютно прав.
По Конституции я имею право на труд. Но стараюсь не злоупотреблять им.
Секс по телефону: "Я медленно стягиваю маску".
Владимир Путин распорядился выделить каждому россиянину божью помощь
Говорят, Владимира Владимировича три раза в день натирают имбирём...
Группа грабителей в медицинских масках ворвалась в аптеку и потребовала отдать им все медицинские маски.
Как говорила одна летучая мышь: -"Не ешь меня - нулевым пациентом станешь!" |
Анекдоты про коронавирус | Раздел - анекдоты
14 Июня 2020 | -Собянин пообещал разрешить жителям Москвы прогулки, но только по графику.
-Как в тюремном дворике?
-Нет, говорят, робы можно не надевать.
- Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
- Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.
-Извините, перед покупкой этого садового участка последний вопрос, а здесь еще зона Москвы?
-Нет, что вы, это уже свободная Московская область.
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".
Ответственный и принципиальный охранник Виктор, пропустил на работу только лысых, а остальных отправил в парикмахерские, приводить себя в соответствие с докоронавирусными фотографиями в пропусках.
Москвичам разрешили гулять, но не далее 2 км от дома. А с собакой - 2100 м
Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание прогулок вызвало у квартирных воров. Поиздержавшихся за время карантина.
Наступило время для романтиков: они могут выбирать девушек по глазам.
- Выходи за меня!
- Сейчас нельзя никуда выходить!
Вот скажите, если вы занимаетесь онанизмом, а потом к вам приходят сутенёры и выбивают деньги за услуги проститутки, то как вы отреагируете? Возмутитесь и пошлёте на хуй. А тогда почему оплачиваете штрафы за мифическое нарушение САМОизоляции?
- И как тебе Москва?
- Просто ух, Ань! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Июня 2020 | - Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Всё суетишься...
Если человек ведёт себя, как законченный урод, не отвечай ему тем же. Будь выше. Делай для него добро, а когда он расслабится, сломай ему челюсть.
Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает", кто мало знал, тот мало знать и будет.
Кто не хочет смотреть дома фильмы, будет читать в КПЗ книги.
Кружимся в вальсе с женой от счастья! Сдали анализы- у нас не короновирус, а всего лишь трипер!!!
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения десятый плафон.
Делать три дела одновременно? Легко! Например, пить, курить и здоровью вредить.
Апрель 2020-го.
Инспектор ДПС останавливает автотранспортное средство.
— Инспектор ДПС лейтенант ***-й. Предъявите, пожалуйста документы.
— Вот, пожалуйста. А маску снимать? А то я еду с тестирования …
— Маску снимать не нужно. Возьмите документы обратно. Алкоголь не принимали накануне?
— Никак нет. Могу дыхнуть.
— А вот этого не нужно делать! Из машины не выходить, маску не снимать! И не нужно так ехидно улыбаться и показывать мне язык!!! Вы свободны — продолжайте движение. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Июня 2020 | Перед тем как уйти в армию Иван сменил фамилию Петров на Ктотуткручедембелей.
Чтобы на вечерней поверке каждый раз во всё горло кричать: "Я!".
— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
Люди с бородой опасны для самих себя, ибо застрявшая в ней гречка привлекает диких птиц
Лучшая оценка для женских сисек - твёрдая троечка
Оказывается, сидеть дома - это гораздо лучше, чем просто сидеть.
© Александр Кокорин и Павел Мамаев
Уважаемые сотрудники Московской Патриархии!
Пишет вам физик-ядерщик из города Троицка.
Недавно Святейший Патриарх Кирилл для защиты от коронавируса провез по кольцевой дороге чудотворную икону.
Как известно, среднее расстояние от МКАД до центра города равно 17,35 км. Очевидно, что защитное излучение иконы должно быть никак не менее 18 км.
В связи с этим ответьте, пожалуйста:
-со всех ли сторон равномерно излучает защиту икона?
-является ли также защищенным ею наукоград Троицк, находящийся на расстоянии 18 км за МКАД?
Спаси вас Бог за быстрый ответ! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Июня 2020 | - Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.
- Давай без презерватива.
- Может ещe и маски снимем?
Встретила инфу, что якобы Маргарите Симоньян плюнули в лицо.
Не ведитесь, это - неправда. Ей плюнули в морду!
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут за полчаса обглодать человека до костей.
К сожалению, из-за этого я лишился работы инструктора по плаванию.
Интересно, как люди узнали, что цианистый калий на вкус как горький миндаль ?
Реклама проктологической клиники: "Устраняем любые засоры".
Поймал дед Золотую рыбку.
Та ему: отпусти, отче, выполню любые твои 3 желания!
Дед и говорит: хочу, чтобы была рождаемость и семейные скрепы, чтоб без толп на улицах, и чтоб нам Италии и США гуманитарную помощь слать, а они благодарили.
В военкомате:
- Доктор, у меня ужасное зрение !
- Но до военкомата ты же как-то дошёл ? Годен ! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Июня 2020 | На приеме у психолога:
- Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города.
- Вы мэр Москвы?
- Да, так совпало
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
Чисто технически жить вам остаётся 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.
Собянин - человек слова! Обещал победить пробки - и победил!
Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
