|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 4 Июня 2020 | - Гражданочка, вы куда? В Москве введен карантин. Ваши документы! - Я работница эскорт-агентства. Срочный вызов. Вот наряд-заказ. - Так... Да, всё правильно! Проходите. Хорошо потрудиться!
- У вас коронавирус из Китая или Ирана? - Обижаете. Настоящий итальянский!
Час - пик. Автобус битком. Старая бабушка: - Осторожно, мужички, яйца не поколите!!! - Что ж вы, бабуля, в полный автобус с яйцами? Бабуля отвечает: - А я не с яйцами, я с ГВОЗДЯМИ !!!
Правительство РФ скрывает средство от коронавируса! Но жители столицы нашли его сами! Лучше всего от смертоносной заразы помогают роллы из туалетной бумаги с гречкой!
- Милый, ты снимаешь обручальное кольцо в общественных местах? - Мылая,конечно нет, только когда дрочу!
Говорят, что нельзя прикасаться к лицу руками. Скажите, люди добрые, а в носу ковырять можно?
«Вокруг света за восемьдесят дней» приключенческий роман Жюля Верна,ввиду закрытия границ, превратился в фантастику.
— Ты че психанул-то? — Не, ну а х@ли они? — Аргумент. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 4 Июня 2020 | - В эти непростые дни пандемии, мы все должны еще сильнее сплотиться вокруг нашего дорогого... - Кыш! Кыш! Отойдите от меня на социальную дистанцию, холопы заразные!
- Ну скажите, поручик Ржевский, вот откуда берутся такие красавицы, как Наташа Ростова? - Как и все мы, корнет - из пизды-c!
Первый этап эпидемии (скупка товаров и продуктов) миновал, на очереди второй - разговоры по душам с воображаемым коронавирусом, с позиции силы (я тебя не боюсь, какашка!).
Cначала доллар немного вырос — с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек
Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.
Селёдка со скидкой всегда немного сюрстрёмминг
Хотел в домашних условиях сделать антисептик для рук. Взяла200 грамм водки,а дальше не помню,все как в тумане.
Основной принцип работы религии: 1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание. 2. Выжили — господь спас. 3. Сдохли — господь покарал. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 4 Июня 2020 | - Какие планы на день? - За очками в оптику схожу. - А потом? - Потом видно будет.
Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт. Врач: — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней …. Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу. Доктор: — Почему же ??? Мужик: — Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют
Когда я был маленьким, я очень боялся темноты. А потом я подумал, что темнота - это просто отсутствие фотонов при длине волны от 400 до 700 нанометров. И я решил, что глупо бояться недостатка фотонов.
Трамп сегодня никого не принимает. Трясущимися руками он листает страницы проспектов ростовской недвижимости.
Я не пойму откуда столько специалистов по космическим запускам, нормальные же вирусологи были!?
Как говорил нам врач в Советской Армии-мажьте пятки йодом и вы переживете всех идиотов!
На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не "Ух ты!", а "Бляааааа..." |
Анекдоты коронавирусные | Раздел - анекдоты 4 Июня 2020 | - Слыхал, Колян вчера от коронавируса помер? - Ты чего, у него же два огнестрела! - Да тестироваться не хотел.
- Алло, это салон красоты? - Нет, теперь это аптека. - А подстричься у вас можно? - (шёпотом) Приходите...
- Найди и принеси мне то, чего на белом свете, вообще, не может быть. - Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС, милорд.
Инструкция по использованию одноразовой маски в России: Маску следует стирать, как минимум, раз в неделю.
Меня жена подстригла дома и теперь, когда она начинает на меня кричать, я ее шантажирую, что сдам ее прокуратуре за запрещенную деятельность.
В условиях эпидемии коронавируса песня "Чумачечая весна" заиграла новыми смыслами.
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.
ЦБ РФ предупредил, что "мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях... обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации". Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налоги.
Приходит мужик в поликлинику пройти тест на коронавирус. Его принимает врач. Задает вопрос: «Когда в последний раз были за границей?». Мужик: «Давно не был, последний раз несколько лет назад.» Врач задает второй вопрос: «Общались с лицом, вернувшимся недавно из-за границы?». Мужик: «Нет, не общался». Врач: «Поздравляю, вы прошли тест на коронавирус. Тест - отрицательный» |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 28 Мая 2020 | - Марьванна, можно выйти? - Переверни ведро и сиди дальше
- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево. - А теперь? - Теперь я всерёз задумываюсь о карьере экстрасенса.
- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания. - Но дети же сейчас учатся на удаленке? - Он у вас еще и хакер.
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
Интересное наблюдение: если постричь ногти на ногах, то носки начинают полностью закрывать щиколотку.
- Девушка, вы такая тихая и скромная, можно с вами познакомиться? - Скромная, да вы меня просто пьяную в позе наездницы не видели.
Две подруги разговаривают по телефону: - Представляешь себе, мой, скотина такая, пока мы на самоизоляции сбегал к соседке и заразился. - Что, коронавирус подхватил? - Нет, триппер. - Ну, и слава богу!
- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента? - Давай! Полис с собой? - Нет. - Приходите с полисом |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 19 Мая 2020 | Заседание правительства. Министр внутренних дел: - Тянуть больше нельзя. Время действовать. Все силы бросаем на улицу. Всех! Полицию, нацгвардию, войска. Всех бьем, всех пакуем, за сопротивление - расстрел на месте! Премьер: - И это поможет победить коронавирус? Министр внутренних дел: - Какой коронавирус?
– Это ограбление! Всем на пол! (Заложники начинает отползать.) – Куда?! Лежать! - Между нами не соблюдена карантинная дистанция в 1,5-2 метра - А, ладно, а ты куда? - Нас много в помещении, это увеличивает угрозу заражением вирусом. - Логично.
Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»
Секс через дырочку в простыне снова в моде.
- Как давно ты убирался в своей квартире? - Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение. - То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
- Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю! - А вы точно из Пенсионного фонда? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 19 Мая 2020 | Девушка влетает в комнату и сообщает парню: — Угадай, кто беременна?! Парень в шоке: — Не может быть! — У принцессы Кейт и Уильяма будет ребенок! — Фуу, Господи, ты не представляешь, как я за них рад!
В военкомате: - Доктор, у меня ужасное зрение ! - Но до военкомата ты же как-то дошёл ? Годен !
В суде: - Почему вы разводитесь? - Сначала он держался за поручень, а потом ПРИКОСНУЛСЯ К МОЕМУ ЛИЦУ!!!
Раз есть писсуар. должен быть и каккуар...
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
– Какой породы была тургеневская Муму? – Буль-буль терьер.
Я знаю 300 поз для секса! И это только те, которые для одного человека! |
|
|
|
|
|