|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Августа 2020 | — Доктор, а я могу выпить немножко водочки?
— Какой еще водочки?!
— Доктор, не сейчас, в будущем…
— В каком еще будущем?!
-Чё это за хуйня вообще? Бант этот ебучий, цветы сраные. Стою тут как дура, ебалом торгую, делать мне, блядь, больше нехуй.
-Леночка, милая, давай скорее, на линейку опоздаешь!
— Как вы попали на эту должность? Вы чей-то сын?
— Да как вы смеете?! Знаете, сколько я вытерпел, чтобы сюда попасть? Я зять!
- Знаешь, как проктологи называют гинекологов?
- ?
- Вперёдсмотрящие!
Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись
не нашел на себе золотой цепочки.
Ну, думает, деревенские увели.
Вызывает братву.
Поставили всю деревню в шеренгу.
Подходит новый русский к каждому,
рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
– Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
– Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж*пу вы*бал.
Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу отъ*бали,
а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
– Да, хорошая голда, но не моя.
Мальчик приходит из школы:
- Мама, мама! Сегодня учительница задала вопрос, на который смог ответить только я!
- Молодец, Петенька! И какой был вопрос?
- Она спросила, кто напердел... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Августа 2020 | Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.
Когда электрик сунул вилку в розетку, ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Можете себе представить сюжет по американскому ТВ, о том, что Джону из Флориды требуется срочная операция в России, т.к. американские хирурги не могут её провести ввиду отсутствия оборудования и опыта, и что нужно скинуться по 20$ для мальчика. Вот и я не представляю.
Поругались с женой. Я ей сгоряча:
- Да нафиг ты мне нужна?! Вокруг девок молодых полно, только свистни!
- Ну свистни, свистни!
- Ффффф...
Блин, хрен свистнешь с этой вставной челюстью.
И снится мне не рокот космодрома, а прелестный шелест купюр, выдаваемых банкоматом…
- Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были - туристы из России" состоит всего из трёх букв...
100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины. Сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.
По сути, запор – это анальная импотенция. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Августа 2020 | Доктор, у меня борода не растет.
- Ну да, правильно, вы же женщина.
- Что?! Я еще и женщина!??
-спасибо, вы так любезны!
-да что вы, не стОит благодарности!
-да не умничайте тут!
-иди нахуй
Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надёжно защищает меня от холода, голода и разврата.
Не лубрикант, а перепихтовое масло.
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит некоторым размышлениям
- Леночка, а что за странный жест Вы мне показываете?
- Это ФАК!
- а почему мизинчик оттопырен?
- ну я же - леди!
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
Капитан дальнего плавания, купил перед выходом в море, резиновую женсчину. Пока капитан стоял на вахте, команда тоже её пользовала. По возвращении, через полгода, глянул, а она вся потрепанная, заклеенная, короче решил новую купить. Пришел в магазин, продавец его и спрашивает
- Что понравилась?
- Ага, как настоящая, даже триппер подцепил! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Августа 2020 | Остоженка - самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов. Странные эти богачи... Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать...
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.
Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги - всё хорошо.
Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.
На самом деле, Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Августа 2020 | Я придумал мобильное приложение для теста на беременность. Загружаете его, писаете на экран и если экран обоссан — вам запрещается иметь детей.
- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Ахуенная станция.
Батюшка вечером выходит из церкви, вдруг ему из кустов под ноги бросается бабка: Батюшка благослови!
Тот перепугано осеняя её крёстным знамением: Тьфу, ты ёб твою мать!
Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.
Мне только что предложили арбуз, а я такой: "Самые вкусные арбузы в авгу...". И тут меня осенило.
Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
Минеральная вода - это компот из камней!
- Алло, полиция? Мой муж хочет меня убить!
- Убьёт, тогда и звоните!
- А ещё, он на протестные митинги ходит...
- Диктуйте адрес, выезжаем! |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
