|
 |
 Разговор с мастурбирующей девчонкой | Раздел - креатив
4 Октября 2018 Просмотров - [71751] | Здравствуй, милая Иришка,
Что в глазах твоих тоска?
И скажи-ка, что в трусишках
Твоя делает рука?
Ты уж девочка большая,
И должна, конечно, знать:
Что не стоит так, вздыхая,
Писю пальчиком ласкать.
читать далее >> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Октября 2018 | Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!)))
- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
- нет.
- Так значит это ты...
- Дорогая - сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!
- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Шла Саша по шоссе и сосала сушку, сосала бы хуй, ехала бы на машине!!
Вызывает командир полка командира роты:
- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер
отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.
Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:
- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Сентября 2018 | — Ты где?
— Ебу шлюх в сауне.
— Ты с кем там?
— Со шлюхами.
— А что за женские голоса?
— Это голоса шлюх.
- Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы сейчас с тобой интелегенция!
- Чо?
- Хуй в очко! Интелегенция, бля, говорю.
Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?
Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
— Это твой «Ягуар» возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой.
— Можно допить?
- Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердящий...
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Сентября 2018 | — Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня заебал. Иди нахуй.
Она: давай займемся любовью как в кино?
Он: анальное рабсво 3 - класный фильм.
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!
На чемпионате мира монгольский биатлонист пришел последним, но зато с ягодами и хворостом…
Фанаты "Зенита" устроили массовую драку с омоновцами, поговаривают, что еще одного милиционера, проткнули шпагой. Тысяча чертей!!!
Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.
"-Папа пойдем в цирк? Там голая тетя будет на тигре кататься!!!
- Пойдем, сынок. Давно я тигров не видал."
Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Сентября 2018 | "Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!
Студент ПТУ пошёл в Эрмитаж и долго стоял у картины, думая что это барокко, пока ему оттуда не протянули билет и сдачу.
Надо накачаться, надо, надо накачаться»- напевала девочка, которая узнала, что качели из двора скоро уберут.
Из новостей: "В Красноярском крае за последний месяц совершён пятый побег из тюрьмы".
Комментарий: Они там что, не могут дырку в сетке-рабице хотя бы шифером прикрыть?
- Что писать в резюме, если вам больше 60?
- Начните со слов "Старый конь борозды не портит"
В жизни у каждого свои проблемы. Так директор мебельного магазина Петрович каждое утро, матерясь, восстанавливает букву "М" в названии "Мебель". А директор рыбного магазина Виталик наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву "С" в названии "Свежие раки". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Сентября 2018 | Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! там волос!
- Официант, вы мне вино мутное налили!
- Не, вино отличное, это просто стакан был грязный...
Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив!
- Какие?
- Со вкусом: миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай
попробуем.
- Мммммм... "селедочно-луковый" )
- Дура, я еще не одел!
Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!
Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте это сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
- Сегодня мы поговорим о сексе среди пингвинов. Как вы знаете, основную часть времени пингвины проводят в ледяной воде. Поэтому ничего впечатляющего мы не увидим.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
Сосед, слышишь, у тебя свинья курит?
- Нет.
- Значит у тебя сарай горит! |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
