|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 4 Декабря 2018 | - Пошли телок клеить! - Надоело. - Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
Зачем девушкам ноги? Чтоб не оставляли мокрый след после себя, как улитки
- Папа, а что означает "невеста"? - Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. - А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
- Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая. - Че, реально, магазин украл твоего брата?
Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.
Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.
Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 4 Декабря 2018 | Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не всё однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.
- А мой папка твоего забьет! - говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.
- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март. - Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…
Полковник жене: - Слышь, Маш, а ебля - это работа или удовольствие? - Ну, скорее удовольствие. была бы работа, ты бы солдат прислал.
- Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё? - У них у обоих одна мысль: "Моя мама меня убьёт!".
Таможенниками был задержан наркокурьер с очень плохой фантазией. Он перевозил 6 килограммов кокаина, замаскированных под 3 килограмма кокаина.
Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской «У Изи» оказался больше пирожком, нежели с повидлом.
В баре посетитель спрашивает бармена: - Какой здесь пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. - Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. - 100 рублей. - Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 4 Декабря 2018 | - Что-то говном воняет… Это не ты обосрался? - Нет! - Значит, я
Сегодня на улице подслушал, как одна мамочка с коляской говорит другой: - Люся, что это за парень, который стоит за углом и слушает, о чём мы говорим?
Ночь. В постели он и она. Она: - Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!
Наташа каждое утро качала пресс, но скрыть беременность не удалось.
Говорят, в районной поликлинике кабинеты проктолога, уролога и гинеколога тоже рядом.
Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы п@здим всех, кто обзывается.
Ежу понятно, что полевые транзисторы в горах абсолютно неработоспособны. О чём только разработчики думали?
Лайфхак: заменяя в разговоре слова "пиздёж", "наёбка" и "кидалово" на фразу "мишура, призванная ввести нас в заблуждение", вы легко сможете снискать лавры старомодного, хотя и культурного человека. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 29 Ноября 2018 | - Иногда мне хочется ему просто въ*бать! - И мне тоже... - Ага, и тебе тоже!
– Она, короче, в любви призналась. – А ты что? – А я мёртвым прикинулся.
Доктор, помогите! Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...
— Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права. — Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке? — Конечно. — Но ведь шкаф стоит на полу! — Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?
История запросов в гугле: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка блядь военная!
Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет? — Нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран ...
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку". — Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать. — А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 29 Ноября 2018 | - Папа, а ты купишь мне ботиночки? - А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал... - А я на них смотреть буду. - И смотреть не будешь, - протыкает ему глаза.
Звонок нa рaдио: Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу: "Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось".
Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску: - Какие прелестные близнецы! Оба мальчики? - Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.
- Вчера купил 10 пачек виагры. - И чё? - Хер через плечо!
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты че делаешь? - Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму.
- дайте пожалуйста " Новопассит " - что , что , простите ? - не зли меня , сука !
- Доктор, у меня болит горло. - Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. - А зачем, мне что, станет легче? - Да нет, просто мне не нравятся мои соседи. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 25 Ноября 2018 | Не найдётся ли у вас лишнего доллара? Ранджи - мальчик 9-ти лет, живущий в Намибии. У него одна рука, одна нога и один глаз. Каждый день, он должен ехать 12 километров в школу по узкой дороге на ржавом велосипеде с погнутыми колёсами, без тормозов и всего одной педалью. Если вы пришлёте нам всего один доллар, мы пришлём вам видеоклип - вы просто обоссытесь со смеху!
"Когда я ем, я глух и нем!" Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану. - Но вы же сами сказали "е/ану"? - Получай, п/зда старая!
- А от чего умер ваш муж? - Его укусил комар… - Ну что вы говорите, от этого не умирают… - Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна дpугой говоpит: - Hу вот, весь воздух вышел... Дpугая отвечает: - Да не весь, свеpху осталось.
- Я с девушкой расстался. - А че такое? - Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм? - А ты че? - А че я... Ебанул ей шампунь в глаза... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 25 Ноября 2018 | Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?» Я: «Полнолуние». Оборотень: «Спасибо». Я: «Не за что, обращайтесь».
Все хают школу, говорят, что она бесполезная. Нифига. Я закончил школу в 2006, а воспоминания об учительнице Москвоведения до сих пор помогают мне справиться с внезапной эрекцией.
Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?
Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.
Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: "К старости боюсь стать занудой".
Тренер по фитнесу неправильно понял игривые подмигивания Натальи и подсказал ей, где купить дешевых стероидов.
Традиционные ритуалы по выбору арбуза (постукивание, четкие контуры полосок и т.д.) дают право с наслаждением есть неспелый арбуз, все время повторяя в голове: "Я сделал все, что мог".
- А ты правда ревнивая сука? - Да. - А скажи что-нибудь на ревниво-сучьем? - А может пусть твои шлюхи тебе скажут? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 23 Ноября 2018 | Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг... - Hаденька? - Hадю-ю-ша? - Hадя? - Hадежда! - Hадежда Kонстантиновна! - Kрупская! - Kрупа!!! - Спит, сука..
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика: - А ты знаешь, как делаются дети? - Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. . - А потом? - А потом поглубже заталкивает его своим хуем.
– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете? – Градусник! – А почему он на столе лежит?
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. - Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.
На рынке рабов. - Раб, как тебя зовут? - Спартак. - Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут? - Динамо. - Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...
— А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу... — И зачем ей столько шуб? — Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, и прижимает ухо… Затем встает, и говорит: - Тут недалеко стадо бизонов. Совсем недавно прошли. Охотники просто в восторге. Спрашивают его, как догадался? - Да легко, все ухо в теплом бизоньем говне. |
|
|
|
|
|