|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Октября 2018 | Слушай, ну зачем такие сложности, я тебя уже не как женщину, как друга прошу пососи х#й пожалуста!
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
- Вань, дай портянку, пизду подтереть
- Держи, кокетка...
Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.
- Бабушка а какая это смородина?
- Черная!
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.
Однажды родители ему говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы! Небось, шапку подарите... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Октября 2018 | Поймал маньяк девушку и к дереву привязывает?
Д; Вы что, хотите меня распять?!
М; Раз пять, раз шесть...
Д; Но это же разврат!!!
М: Раз в рот, раз в зад...
- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!
- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей...
- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под осенним дождём.
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Октября 2018 | По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.
Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!
Несколько лет назад я участвовал в церемонии выноса большого гос.флага. Очень большого, его несли человек 15. По сценарию его следовало вынести, поставить под углом и спрятаться под ним, одновременно совершая фрикции держащей рукой - типа флаг сам по себе колышется.
На репетиции все так и сделали. Организатор посмотрел задумчиво и сказал:
- М-да... Со стороны - 15 человек спрятались под флагом и энергично дрочат.
Идут парень с девушкой
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Октября 2018 | - Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
-Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу.
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу...
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Это не моё!!! Мне подкинули!!! А нет, но-шпа это...
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Октября 2018 | - Папа, а я в интернете нашел бесплатный порносайт.
- Вау!… То есть ФУ!
— Помню, как-то мой супруг сел за рояль и...
— О, ваш муж играл?!
— Мой муж его украл.
-Солсбери.
-Что,простите?
-Соль,говорю,собери.
На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.
Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.
А вообще-то Путин добрый. Потому, что имея охрану в 400.000 вооруженных до зубов бойцов, он мог бы вообще не платить пенсий.
Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра и турист спрашивает:
- А вы едите людей?
- Нет, что Вы. Мы цивилизованные люди.
- А какие у вас самые популярные блюда?
- Ну, например "туземские рулетики".
- Какой рецепт?
- Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.
Идет суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
— Как так получилось, что вы задавили 57 челоек?
— Еду я под горку, груженый щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор — либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что же вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как тогда 57 человек погибли?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит? |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
