|
 |
 Паровозик ТУ-ТУ
18 Ноября 2018 Просмотров - [26533] | хах. как то занимался этим под изрядным шофе около железной дороги. Мимо проехал товарняк и погудел нам. Моя пассия, стоя на коленях, подняла голову и закричала "ПАРАВОЗИК ТУТУ!" мне было так смешно, что я блеванул ей через голову.
Просыпаюсь однажды от минета, пугаюсь, дергаюсь, вырубаю ее секунд на 15 коленкой в челюсть. Самый страшный момент в моей жизни, извинялся неделю.
Я короче однажды с девчонкой одной по быстрому занялся сексом, у неё были месячные, а у меня белая футболка
Короче заметил я отпечатки тока к вечеру, успел с другом потусить, с подругой встретиться, к тетушке домой сходить (((
Дома у девушки при камшоте попал на волосы. Ни я ни она не заметили. Через минут 20 пришла ее Мама и заметила. Было неловко.
Один раз уснула. А ещё один раз трахались под «Маски-Шоу». И всё бы ничего, если бы в какой-то момент я не запалила, что он тупо залипает в монитор с шоу.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Ноября 2018 | Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят...Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова, застенчиво опуская глаза :
- От верблюда...
Заходит мужик в тёмный подъезд, ему на плечо опускается огромная волосатая рука и рычащий голос из темноты говорит:
-Мужик! Соси, или пой песни!
Через пол-часа мужик выходит из подъезда, вытирая рот рукавом:
-Вот ещё, нашёл Шаляпина, песни ему в подъездах распевать...
- Мелочь сопливая, вставай давай!
- Дорогая, оставь мой хер в покое!
- У Вас есть ласты на 48-й размер?
- А зачем Вам собственно ласты? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Ноября 2018 | - Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого хуя?
Автобус. Вечер. Мама едет с сынишкой. Напротив них сидит офицер.
- Мам, кто это?
- Офицер.
- А почему он не пьяный?
- Наверное, триппер лечит...
Тереза Мэй сказала, что они будут травить британских граждан до тех пор, пока Россия не признается в этих злодейских преступлениях.
А у нас на районе завелся маньяк. Какой-то мужик нападает на девушек и просит проводить его до дома. На районе-то маньяк.
Жители Ухрюпинска в своей жизни стесняются спрашивать две вещи – презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.
- А почему силовикам не подняли пенсионный возраст?
- Ты что?? Не понимаешь разницы между государственным человеком, опричником царевым, и холопом смердящим вроде врача или учителя? Да ты либераст и агент госдепа!!
Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
- Тревожная кнопка ведь есть у вас?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Ноября 2018 | Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
У Ксении Собчак и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.
Парикмахеры, как и вши, паразитируют на волосах.
в грязном-грязном городе, на грязной-грязной улице, в грязной-грязном доме в постеле двое
она: -дорогой, какой у тебя большой и теплый...
он: -извини, дорогая, просто я насрал
- Сынок, ты чем так монитор заляпал? Я его вчера еле оттерла....
- Это...это... это мазь, чтобы бликов не было...
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
-Отойди от меня, незнакомый мальчик!
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Ноября 2018 | - Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...
Вчера принесли братика из роддома,он такой маленький, такой лапочка...А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!!!
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
- Доктор, доктор, что со мной?
- Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
- Геморрой на лице?
- ТАК ЭТО ЛИЦО???!!!
Виртуальный секс:
УУУ: Я снимаю трусики- они влажные и пахнут мной...
ХХХ: Я снимаю носки- они влажные и пахнут мной...
УУУ: Сука ты...
Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три
- А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.
А мой котэ воровал и трахал мягкие игрушки. Весело когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет "я буду твоей маленькой коровкой", а это котэ
в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко))) |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Ноября 2018 | Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
- Положись на меня!
- И что будет?
- Будет хорошо, а потом перевернемся...
Медвежонка Умку унесло на льдине в океан.
Он бы так и умер с голоду, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винт...
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!" |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
