|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Января 2019 | -как ваша фамилия?
- пук.
- как?
- не как,а пук
Комсомольское собрание.
– Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Псевдофилософское: знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу..
- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.
-Пап, а что такое "отфутболила"?
-Ну,это сынок когда тебе человек не нравится,ты даешь ему понять,что не хочешь проводить с ним время и культурно посылаешь его.
-А,тогда понятно почему мама там на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое "отпердолил"?
- Хорошо жить одному - сейчас порезал помидорки с красным луком и базиликом, заправил их маслом, зажарил четырестаграммовый кусок коровы, открыл бутылку хорошего красного вина... И, блять, никого потом не надо ебать полночи!!! Это просто вкусный ужин. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Января 2019 | Чтобы сбить с толку атакующего хамелеона, киньте в него горсть "Skittles".
У меня друг от молока умер. Пил себе молоко, а корова присела...
Сервис "Яндекс.Бабушка" не только привезёт заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели.
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
Приходит мужик к директору цирка и говорит:
- Я придумал отличный номер - возьмите меня в труппу.
- Что за номер?
- Подвешиваем под куполом бочку с говном. Я из-за кулис стреляю в неё из ружья. Представляете - арена в говне, зрители в говне, и тут выхожу я. Весь в белом.
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай?
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Января 2019 | — Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.
- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!
- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли! - Трахаться в музее? Ну давай попробуем!
Кто стучится в дверь моя - видишь, дома нет никто! Это я, соседский кот - пришел скушать твой колбас
Всегда хотел иметь младшую сестренку, но мама почему-то была против. К счастью, теперь мы с сестрой уже взрослые и делаем все, что захотим.
— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
— Дорогая, а что на обед?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Января 2019 | Лежит парочка в постели, обнимаются:
– Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю...
– Мало курицы в плове осталось.
Где ночью упал - там и планетарий.
- а если днем упал?
- Лежи, жди открытия.
Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!
Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"
"Это пиздец!", "Я хуею!", — кричала девушка на операции по смене пола…
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая «пока ты ещё молодая».
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят именно туда!
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне м%нет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу. |
С новым 2019 годом!
31 Декабря 2018 |  |
Немного анекдотов на новый год
31 Декабря 2018 | Подул небольшой ветерок, и эта лёгкая белая пушинка залетела ей в её очаровательный носик. Она сначала поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула...
Пушинка вылетела с соплями...
- Родной, что это за нарядная коробка?
- Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носатая ты моя!
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.
Зимой у девушек грудь меньше, потому что они вытаскивают вату из бюстгальтеров и забивают ею щели в окнах.
Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
- Что дарить ему будем?
- Бутылку.
- Он не пьет.
- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
- Ок, сам виноват, мудак. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Декабря 2018 | - Мам, откуда берутся дети?
- ОТСЮДА!!! Ахахаха!
На упаковке презервативов написано: "Использовать до 2023 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы, т.к. они потеряли пчелу.
Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.
Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.
Многие считают - нашел девушку, можно порнуху с компьютера удалять!. Мой вам совет - не спешите, жЕнитесь - опять качать придется...
— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.
- Сережа, где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Дрова рубил.
- Почему руки в крови?
- Там кругом воробьи. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
