|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Апреля 2019 | — Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блять, я тебя и поздравляю.
- Ох долюшка моя женская, я уже вся извелась, вернёшься-не вернёшься, может уже к другой ушёл.
- Галя, да я только зашёл в ванную, чтобы принять душ перед сексом с тобой.
Рыба ищет, где глубже, а человек в рыбе — фосфор.
60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.
Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.
Врач: Эрекция при массаже предстательной железы это нормально.
Пациент: Доктор, но у меня нет эрекции.
Врач: Не беспокойтесь так, молодой человек. Это я про себя.
Есть только один надёжный способ достоверно выявить экстрасенса: попросить его, не глядя, вставить подряд 100 флешек в USB-порт. Не понимаю, чем они там, в "Битве экстрасенсов", занимаются...
- Я взъерошил волосы жене, когда она только вернулась из парикмахерской.
- Бу-га-га, как смешно!
- Однако я все еще могу набирать текст. Пальцами ног. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Апреля 2019 | Двое сидят в парке на лавочке, молчат, вздыхают. Разговор не клеится.
- Зин, расскажи мне про самое большое разочарование в детстве, – говорит он.
- Однажды мы с сестрой нашли в спальне родителей коробочку, в ней что-то вроде жвачки... клубникой пахло... мы пожевали, пососали... и выплюнули. Невкусно.
- Это потому что без наполнителя Зин. Клади головку мне на колени. Сейчас будет вкусно.
У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача.
Может, хоть её трахну.
- Алло, полиция, меня ограбили.
- Кто?
- Государство.
- Эти могут.
- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.
Беседуют два друга. Один:
– Вчера возвратился я из командировки. Открываю дверь, а из спальни – стоны...
– Ну, и ты сразу все понял!
– Конечно, я понял – в постели был раненый красноармеец.
- Официант! Мой чай холодный!
- Может в нем недостаточно любви?
- Может в нем недостаточно кипятка?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Апреля 2019 | "А я могу и без рук", - сказал мотоциклист до и после аварии.
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?
Из новостей:
"В Рязани загорелся завод по производству жидкостей для розжига..."
Значит, продукция качественная. Проверено. :)
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."
На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.
Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.
Плотник ночью заходит в темный подъезд. Из-за угла кто-то хуяк ему по голове доской. Плотник сползая по стене:- «блядь, сороковка...»
– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Апреля 2019 | – Это правда, что вы – зануда?
– Для начала, давайте определимся с терминологией...
— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!
На суде:
-А теперь потерпевший опишите как все было.
-Я, значит, проснулся утром, подрочил, я всегда утром дрочу, пошел поставил чайник, подрочил, я всегда, когда чайник поставлю, дрочу, чаю попил, подрочил, я всегда как чаю попью подрочу, тут в дверь позвонили, я пошел открывать, подрочил, я всегда как дверь иду открывать дрочу, дверь открыл, а мне по башке БАЦ! Вот тут я не помню подрочил я или нет.
— Девушка, вы курите?
— Только после cекcа.
— И как часто?
— Уже полгода, как не курила.
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Апреля 2019 | - Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
- Что ты думаешь о сексе?
- Не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!
Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
Сaмая пoпулярная фрaзa в Трeтьякoвскoй Галeрее: "O! Этo же этo!"
У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.
Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Апреля 2019 | - Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать..
- Гинеколог из вас так себе.
Сказка стала былью:
«Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Это комитет культуры! Шнуров на проводе!»
Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду. Он, к примеру, всего лишь раз в день меняет воду в своём бассейне.
Шура дал концерт для голодающих детей Африки. Теперь в Африке знают, что есть вещи пострашнее голода
- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Апреля 2019 | - Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Желаю всем найти деньги в весенних куртках!
Весна - это когда дворники, вместо того чтобы сгребать снег в кучи, начинают его разбрасывать...
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! А с женой этот фокус не проходит…
- Что ты делаешь?
- Бужу тебя.
- Правильно говорить "буду".
Продавец:
— Я могу вам помочь?
— Нет, я таким родился.
Украинская шутка:
- А как по-русски "второй тур"?
- В русском языке такого выражения нет. |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
