|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 14 Марта 2019 | - Мама, я хочу мороженое! - Нет, сынок. У тебя будет болеть горло. - Но ведь вчера горло не болело! - Но ведь вчера мама не била тебя по горлу!
- Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду? - У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал. - Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта! - Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.
- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды. - А зачем же вы их ко мне привели?
– Извините, могу я запатентовать машину времени? – К сожалению, она уже запатентована 11 июля 1998-го года. – Эх... А скажите, вы работали 10 июля 1998-го?
Увидел красивую девушку и сказал ей: - Можно с вами познакомиться? - Я на улице не знакомлюсь. Пришлось затащить в подвал...
Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает: - У вас хлеб черствый? - Черствый - Так вам и надо.
Статья 1-я конституции Молдавии: "Обои надо клеить без пузырей"
Вовочка говорит мамочке: - Мам ты знаешь вчера папа привел какую-то тетю раздел ее и... - Вовочка не рассказывай мне это сейчас а расскажи это вечером когда папа придет. Вечер ужин все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ: - Мам ты знаешь вчера папа привел какую-то тетю снял ей трусики и сунул в писю то что тебе дядя Вася позавчера в рот совал... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 10 Марта 2019 | Девочка играет в песочнице. К ней подходит маньяк: - Девочка, дай мне ведерко. - Не дам ! Мне мама сказала, чтобы я никому свои игрушки не давала. - Девочка, а я тебе глазик выколю ! - Все равно не дам ! Мне мама сказала... Маньяк выкалывает ей глазик, и снова говорит: - Ну, что дашь мне ведерко ? - Не дам ! Мне мама сказала... Маньяк выкалывает ей второй глазик. Девочка молча собирает игрушки и идет к дому. - Ты куда ? - Мне мама сказала: как стемнеет - сразу домой.
- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова? - Дааааа! - Ну, вот видите, даже ежу понятно.
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
Бабушка внуку: - Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал. Другие у него спрашивают: - Ты что? - Да так, анекдот вспомнил... - Расскажи. - Сейчас... Женщина отрывается от минета и говорит: - Я умоляю! Только не пошлый... |
С 8 марта 7 Марта 2019 | Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата! Из духовки дым валИт, Кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поет. Уже с утра слегка поддата, Кто угадает, что за дата? С наступающим, девчата!
смотреть >> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 7 Марта 2019 | - Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам? - Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.
Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.
"Здрасьте, я ваша тетя," - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда..
Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...
Приходит уставший муж домой: - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: - Песню!
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: — Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 7 Марта 2019 | - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт? - Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат! - Что, простите?
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
- Доктор! У меня провалы в памяти. - И давно? - С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
-Феликс Эдмундович, скажите, а у Вас есть волосы на ногах? - Да, есть, а что Владимир Ильич? - Так и запишем: валенки не надо....
Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить??? Да я на нём домой езжу!
"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего непьющего сына. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 3 Марта 2019 | Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит: -Ихтиандр,сын мой! -Что отец! мужик, суя пальцы в рот: -Я тебе поесть принес.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: -Фу! Я выгляжу как свинья! -Ага. Да еще и борщом облилась!
1: Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать 2: спасиб, а то мне тут аванс урезали.. 1: Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником ) 2: зачем 1: Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах. - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись,легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж: - Опять эта проклятая неизвестность! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 3 Марта 2019 | О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом… - Так блять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нахуй!
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще...
Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!
Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой...
Трахает брат сестру: Сестра. - "А у тебя больше чем у папы". Брат. -"Я знаю мне уже мама сказала"
Одессит в кpугу своей семьи pассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашку, бах его по pуке и бегу дальше. - Постой, почему по pуке, а не по голове? - Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы? |
|
|
|
|
|