|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Февраля 2019 | - Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя спина.
"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.
Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса..
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама ее спрятала.
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
— А если я ему мин@т сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет aн@льного ceкcа?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! !
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Февраля 2019 | - Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
Разгор Тапочка с Членом.
Тапочек жалуется члену: "Вот не везёт мне постоянно ноги грязные засовывают"
Член в ответ: Это тебе то не везёт?! А на меня каждый день надевают резиновый мешок и душат и душат пока не вырвет, а потом я теряю сознание!
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Ёб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…
В зале суда у группы индейцев судья спрашивает:
- Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
- Мы сидели неделю, и вдруг Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Января 2019 | — Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку.
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
В колумбийской сказке «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.
На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!
Слабовидящие партизаны вот уже три месяца держат в окружении два пня и муравейник.
Если кровь течет из носа, значит ей там не место.
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay! Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. В инструкции было сказано: "Не используйте на солнечном свете".
— Ты даже не заметила, что я поменял резину!
— Да заметила я!
— А я не поменял! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Января 2019 | В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.
- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить "Ага-а-а!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
— Чем вы занимались до того, как женились? — Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
- Правила поведения в офисе у нас предельно простые: нельзя бегать по офису голышом и нельзя свистеть мелодию из фильма "Будулай".
- А почему Будулая нельзя свистеть???
- Потому что мелодия циклическая, из нее нет выхода. Все в итоге сходят с ума и начинают бегать по офису голышом... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Января 2019 | - Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько...
Маленький негритёнок подходит к своему отцу и спрашивает:
- Папа! можно мне поиграть с твоим х..?
Отец, немного призадумавшись:
- Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.
Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит:
- А где булочка?!
Медсестра:
- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!
- Ну как тебе моя жена?
- Да...жена у тебя - просто клас!
- Отрезать ещё кусочек?
Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:
- Ну давай, пожалуйста.
- Не могу, я брезгую.
- Ну давай.
Она подумала, подумала и говорит:
- Хорошо, только я медом намажу.
- Хорошо.
Намазала.
- А теперь орехами обсыплю.
- Хорошо.
Обсыпала.
- А теперь вареньем сверху.
- Ладно.
Намазала.
- Теперь могу.
- Хрен тебе, я сам козинаки люблю... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Января 2019 | - Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
Когда Майк Тайсон был маленький, бабушка с легкостью укладывала внучка спать всего двумя ударами в челюсть.
В далёком 1964 году на экраны страны вышел первый советский фильм ужасов про сельского почтальона-маньяка "Сумка, полная сердец".
Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Алешенька, нет!"
- Ну, так что же тут плохого?
- Но я же Володя!
- Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она кричала ему "нет".
Мужик с бодуна пошёл поссать, чувствует - моча спиртом пахнет. Хвать стакан, налил, попробовал - спирт! Выбегает к мужикам на улицу:
- Мужики! Не поверите! Спиртом ссу!
- Несите стакан!
Принесли, один мужик попробовал - правда спирт! Все давай стакан выхватывать, уронили, разбили.
- Ну мужики, придётся с горла! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Января 2019 | - Я мудрая старая пофигистка.
- Как я тебе завидую!
- А мне пофиг...
- Можно ли забеременеть от анального секса?
- Нет, но это не значит, что ты должен свой анус всем подставлять.
- Я держу куриц за яйца
А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь
-Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!
Василий думал, что у чайного пакетика, как и у кошки, 9 жизней, но, как выяснилось, кошку можно заваривать только один раз.
Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
Чем старше автор, тем крепче у него в СССР стоял. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Января 2019 | - Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле...
- Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!
"Репка" в кратком пересказе:
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо… Подождал муж немного и входит в
комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло…
Детский сад 5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда";
- Животноводческий факультет "Рёва-корова";
- Экономический факультет "Жадина-говядина". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Января 2019 | - Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
- Бля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихуя!
Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. "Сходи, сходи!" А ссылку приаттачить забыла!
Народная примета:
Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять палец.
- Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит - конечно, вкусный!
Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. ЧИПСЫ И ПОРНОСАЙТЫ... |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
