|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Мая 2019 | Вернувшись в цирк из отпуска от африканской бабушки, Бонифаций очень заметно прибавил в весе.
- Это все бабушкины пироги - оправдывался лев, хотя, по честному, это были негры.
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в дневнике: "Не то".
Однако, не все в курсе, что в дневнике его жены Софьи Андреевны в то утро появилась запись: "Не туда".
Приходит мужик в гости, ему говорят:
- Чувствуйте себя как дома.
- Но я сейчас не хочу рыгать и пердеть.
Почему цыгане воруют лошадей?
Потому что это их конёк
- Условием выживания человеческой особи является её передвижение по криволинейной замкнутой траектории.
- А по-простому?
- А по-простому: хочешь жить - умей вертеться.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов..
Очередной конкурсант – старый негр. Садится за рояль и говорит:
—Песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— Ну что ж, следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит:
— Мы вас берем, только не могли бы вы на выступлениях не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
— Да не проблема, - соглашается негр.
Идет очередной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него член торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, наклоняется и в пол голоса говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр:
— Что?!! Знаю ли я её?! Да я её написал! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Мая 2019 | - Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.
— Простите, это вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
Коллекционеры денежных купюр не слишком расстраиваются, если обнаруживают в своей коллекции большое количество одинаковых экспонатов.
Девушка парню:
- Хватит уже пердеть при мне!
- Ты что, не читала в интернете? Это новая стадия в отношениях, значит я стал больше доверять тебе...
- Ты это делаешь с первого дня нашего знакомства!
- Да, что есть, то есть, я слишком доверчив...
- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Мая 2019 | - Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.
- Фу, ты курила?
- Но я же курю электронные сигареты!
- Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!
Люблю май. Май — это все равно, что пятница.
Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".
Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.
Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идёт дым со всех остальных котлов.
Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите…
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я теперь - такой в тёплом пледике и с рюмочкой коньячка... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Мая 2019 | Специально в Яндекс ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось... На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится. И минет стал еще лучше... Чего и хотел добиться...
Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел и потрогал...
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!
-Сучара!..
-Что, дорогая? Не расслышал.
-Скучала, говорю, скучала, милый!.
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.
- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Мая 2019 | P: Я тебе дал админские права, смотри не накосячь!
М: Ы-Ы-Ы-Ы... Где?
P: Ну тя н@х... уже снял...
xxx: А у нас в квартире газ, а у вас?
yyy: а у нас в общаге Стас и обоссанный матрас
У психолога:
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - п*здит и не краснеет!
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х%я он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...
Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
- Ну и что у меня, доктор?
- Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!! |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
