|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Сентября 2018 | - Жан, зачем ты ямку в земле копаешь? - Горбатенькую Марию собираюсь ебать...
- Хьюстон, у нас проблемы. - Какие? - Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.
Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт.
Мариночка пишет смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче ?
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге!. Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
— Вы для нас, как «Пятая колонна» в телеге!
— Может быть «Колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
— вам дорогой наркоз или дешевый?
— ну давайте дешевый. — баю-баюшки баю. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Сентября 2018 | Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...
Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
- О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
- Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит!
Птички слёзно просили Мальвину вернуться к Буратино. Они переживали за свои скворечники.
- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..
Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом...
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально! |
Безумная гифка
6 Сентября 2018 |  |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Сентября 2018 | – Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
– В смирительную рубашку его…
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого — в смирительные штаны!
- Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?
- Хорошо, ух ты, а как насчет минета?
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.
Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босый, а ебать_я хочет, аж трясеться».
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И член ему вытер и с салютом проводил |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Сентября 2018 | — Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Нет, один клиент заказал шейку жирафа.
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики!
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
Психотерапевт: - Вы боитесь женщин?
Пациент: - Что вы! Я могу избить любую!
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
У гинеколога и стоматолога кабинеты напротив. Гинеколог забегает к стоматологу и кричит:
- Слушай, зайди ко мне, там у пациентки клитор как арбуз!!!
Стоматолог заходит в кабинет смотрит что ничего особенного нет и говорит:
- Ну и что? Клитор как клитор! Гинеколог:
- Да ты на вкус попробуй!!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Сентября 2018 | - Извените, тут живет Эдита Пьеха?
- Здесь живет иди ты на хуй!!!
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.
После пластической операции:
- Доктор, Вы же обещали, чтоя буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек...
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой
об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила
и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила,
что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет...
А ты уже пожрал, вино выпил и самоудовлетворился.
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, курит сигарету за две тяги.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
катился колобок по лесу
пел песню как от всех ушел
за делом этим не заметил
как ртом проехал по говну... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Сентября 2018 | Две соседки копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли морковку сантиметров пятьдесят:
- О, смотри Петровна, прям как хуй у маво!!!
- О_О !!! Че? Такой же здоровый?!!!
- та не!!! такой же грязный.
Режиссёр - актёру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу между ног, соплями в оппонентов не бросайся, жопу им не показывай! Всё-таки Ленина играешь!!
Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, который сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
- Нет, видимо говно... С детишками возился.
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела,
как на самом деле выглядит многочлен.
- Доктор, как прошла операция?
- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.
Жена подаёт на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!
Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы выeбал!
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
