|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Августа 2018 | - Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.
Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?
Бандит: Нет, потому что Сева – сокращённо от Всеволод.
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
К диетологу с плохим настроением пришла Рита, а убегала жиробасина!
Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед, сука.
Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
- Если грабить - то самых беззащитных и слабых....
- А вы точно глава правительства?
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Августа 2018 | - Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался..
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё не закончил!
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.
Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,
больше она с тобой не разговаривает!
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Августа 2018 | — У Вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
— Но у Вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба.
К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму! Правда, этот костюм "Адидас", что мне подарили родители ещё в институте, я так ни разу и не надевал, лежит больше тридцати лет на антресолях, достаю порою пакет с ним, кладу свежую таблетку нафталина, да и сую обратно. А потом долго и тяжело дышу, нелегко лазить на антресоли с таким весом и таким животом.
Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.
если бы спорт реально продлевал жизнь, на каждом турнике висело бы по 5 евреев.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
- Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство ещё дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пёрнул. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Августа 2018 | — Сучара!
— Прoсти, дорогая, не расслышал.
— Скучала, говорю, милый.
Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.
Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.
Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: “Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!”
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: «Я не могу, мне в бассейн».
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Августа 2018 | - У нас в Финляндии если мужжена умирают, то его пенсию получает супруг(а).
- У нас в России тоже бывают такие случаи. Но супругам приходиться прятать труп супруга от посторонних.
Посмотри, какой чудесный закат. Закат твоей молодости.
Мотоциклист, который ездит без шлема, знает, что мухи на вкус как воробьи.
В городском парке Иваново изнасилован сексуальный маньяк
- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас. Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.
Дедушка, осторожно, там кислоту разлили! - Пиздишшшшшшшшш....
Встречаются два бандеровца: - Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Августа 2018 | Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
Медведев заявил, что мигалка ему необходима, потому что она так клёво виувиувиу и машинка вжжжжж.
Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.
- Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная…
- Надо было нах*й послать, доченька
Адвокат:
раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач:
раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель:
раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
- Мама, твоя шуба - это результат страдания, невинного животного.
- Сынок, не называй так папу |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Августа 2018 | - Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.
— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
— Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?
- Я культурная, интеллигентная женщина, но разговаривать иногда приходится так, будто у меня две судимости.
- Вообще-то ты в ПТУ работаешь.
- Слышь, козел, пасть закрой!
Секс - слияние выпуклости и впадины.
Тебе скучно? Просто отправь SMS: «Я беременна!» на случайный номер.
Радикулит - весёлая болезнь: как сидел, так и пошёл.
Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: « Я же говорил».
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это гениально! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Августа 2018 | - Мужчина, что это вы всё молчите?
- Заслушался вашим чавканьем...
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"
Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.
Мужик во сне: - Люба... ... Люба... . . Люба... ... .
Жена: - Какая Люба? Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!
- Доктор, меня никто не воспринимает всерьез!
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться, и по-настоящему серьезно объясняем, на что жалуетесь.
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что обычный, но с аджикой |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
