|
 |
 Анекдот
3 Июня 2018 | Поспорили на мосту два рыбака. Один утверждал, что любого
можно заставить совершенно добровольно прыгнуть с моста в реку.
Другой отрицал такую возможность. Поспорили на 100 баксов.
Стоят себе, рыбу ловят. Идет через мост англичанин. Рыбак к нему:
- Сэр, вы знаете, там внизу тонет женщина, а никто из нас
не умеет плавать...
Сэр, недолго думая, сиганул в реку.
И француза с немцем удалось заинтересовать. Второй рыбак было
пригорюнился и собрался уже прощаться со своим стольником,
как вдруг увидел ступающего на мост русского, вдрызг пьяного,
и обрадовался:
- Ну уж этого ничем не проймешь, этому, как говорится, "все похуй"!
Первый рыбак русскому:
- Гражданин, хочу вас предупредить, что с этого моста
наистрожайшим образом запрещено прыгать.
Со словами "а мне похуй!" русский одним размашистым движением
перекатился через перила.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Июня 2018 | – Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
Автобус. Вечер. Мама едет с сынишкой. Напротив них сидит офицер.
- Мам, кто это?
- Офицер.
- А почему он не пьяный?
- Наверное, триппер лечит...
Коллекционер редких ошейников на своём хобби собаку съел.
Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях
- Давай просто посидим, чаю попьем
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
Эфиопия. Всюду лежат голодные эфиопские дети, не ели уже много дней даже животы вздулись. Вдруг видят мимо проходит Дед Мороз, розовощёкий такой, сытый.
- Дедушка Мороз, - говорят дети, - подари нам хоть что-нибудь, пожалуйста. Дед Мороз смотрит на них и отвечает:
- Дети! Подарки получат те, кто хорошо кушал!
Дедушка спрашивает у внука:
- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:
- Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Мая 2018 | Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.
Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?
-Ну я пошел?
-Да пошел ты!
- А что вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!
- А ты всё так же цветешь и пахнешь!
- Спасибо!
- Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Мая 2018 | - Машенька, спой бабушке песенку?
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
- Так, все, хватит!
Правительство России не будет повышать пенсионный возраст.А если и повысит,то на год или два ,максимум на три,в крайнем случае на четыре,но не более пяти.
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.
Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.
Муж - большой любитель кунилингуса, но жена настойчиво предлагает ему
обычный секс.
- Ну, давай, введи в меня свой член.
- Куда, я не вижу.
- Ну вот же, - раздвигая шире ноги.
- Нет, не вижу.
- Ну вот! Вот!
- Не вижу.
- Ну тебя что, носом ткнуть!
- Да! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Мая 2018 | Суд. Судья – блондинке:
– Почему Вы отравили соседей?
– Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
- Слушай, помоги, чем можешь.
- Легко! Желаю тебе удачи и прочих благ.
-Девушка, вы такая загорелая! Съездили на дачу или были в отпуске?
-Мужчина, закройте кабинку солярия!
- Дорогая, ужин есть, нет?
- Угадал, есть нет
Украина испытала новый ПТРК. Бронепробиваимость - метр сала с прожилками.
Стриптизёрша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются
Настоящий мужчина не боится щекотки. Икоты он тоже не боится. И даже жены не опасается. Вот такой молодец, когда напьётся
Последний звонок, последний звонок
Двойную выручку вчера принес ларек!!!
Ну а сегодня как всегда, двойную выручку приносит шаурма. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
