|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Августа 2018 | - Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.
— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
— Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?
- Я культурная, интеллигентная женщина, но разговаривать иногда приходится так, будто у меня две судимости.
- Вообще-то ты в ПТУ работаешь.
- Слышь, козел, пасть закрой!
Секс - слияние выпуклости и впадины.
Тебе скучно? Просто отправь SMS: «Я беременна!» на случайный номер.
Радикулит - весёлая болезнь: как сидел, так и пошёл.
Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: « Я же говорил».
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это гениально! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Августа 2018 | - Мужчина, что это вы всё молчите?
- Заслушался вашим чавканьем...
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"
Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.
Мужик во сне: - Люба... ... Люба... . . Люба... ... .
Жена: - Какая Люба? Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!
- Доктор, меня никто не воспринимает всерьез!
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться, и по-настоящему серьезно объясняем, на что жалуетесь.
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что обычный, но с аджикой |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Августа 2018 | Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.
«От винта!», - радостно вскрикнул патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.
"Да ладно, зато прогулялись хорошо" от создателей "Да со мной вас в любой клуб пропустят!".
- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...
Судят гинеколога: - За что Вы убили проститутку? - Иду, значит, с работы, а в подъезде эта тварь подходит и говорит: "Дай пять рублей, пи-ду покажу".
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: - Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? - Я буду пить пиво и есть мясо. - А из полезного? - допытывается девушка. - А из полезного - овощи.
- Ты офигел?! - Что случилось?!
- Да ничего... Просто спросил. Может быть, ты офигел, а я не заметил.
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Августа 2018 | Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
— Убийца - левша.
— С чего вы взяли?
— На теле следы от блошиных копыт.
Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?
- Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это-же фотка, где ты лежишь на диване!
- Нет! Это видео.
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя...
Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".
- Прощай, Роза….
- Нет, Джек! Дыши! Пожалуйста! Дыши мне на руки, тут неебически холодно!
Доктор у меня провалы в пямяти.
- И как давно?
- Что давно?
- Провалы.
- Какие провалы? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Августа 2018 | - А вдоль дороги мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?
– Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок.
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
По ел. По пил. По спал. По писал. По помер. Биография Эдгара По.
Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».
Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей...
...но такой завтрак ему не понравился
- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
Сын папе говорит
-Пап, ну мне скучно
-Ну поиграй
-У меня же нет игрушек!
-Желваками поиграй. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Августа 2018 | - Привет, хочешь меня?
- На билет отвечайте
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: - Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..
— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въебала свекрови по морде!!
Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.
- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?
Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нахуй!
- А что это Вы мне тыкаете?
Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого. — Сестра! — кричу. — Сестра-а-а! Тишина. — Сестра! Утку! Тот же результат. — Утку неси! Сил больше нету. Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове. — Хватит валяться, — говорит. — Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин. |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
