|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Марта 2018 | Граждане пассажиры, будьте бдительны! Покупая в метро с рук, вы
приобретаете некачественный срук по завышенным ценам!
- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
- Я Сережа!
- Будешь ужинать - доешь салат в холодильнике...
- Там холодно и тесно! Можно, я доем салат на кухне?..
туалет у чукчей.
Две палки.
Одну в снег втыкать и держаться чтобы ветром не унесло, а второй говно отбивать .
- Покажите-ка мне во-он то ружьё. Я хочу его купить.
- У вас справка есть?
- Если продадите ружьё, я достану вам справку.
- Но без справки вам никто ружьё не продаст.
- А мне справку без ружья никто не даст!
- У вас хотя бы деньги есть?
- Я планирую деньги вместе со справкой принести.
- Вы сумасшедший?
- Вам легко говорить...
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца
Как говорят кастрированные коты – как серпом по тому месту, где были яйца.
Пришли к Гавриле хулиганы - ушли "терпилы" от него... |
Смысл жизни
4 Марта 2018 | Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Блять, догоню — убью нахуй!» |
Истории пачкой
1 Марта 2018 | Отец застукал меня за непотребным занятием читать >>>
Батя рассказывал, что в СССР не было фейсбука… читать >>>
Про любознательность и изнасилование читать >>>
Женщина и смерть читать >>>
О ДЕТСКОЙ КОМПЬЮТЕРНОЙ ЗАВИСИМОСТИ читать >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Марта 2018 | Гей со сломанным мопедом голосует на обочине. Останавливается машина и оттуда:
- Парень, помочь, толкнуть твоё говно?
- Да-да-да!!!! А потом и мопед заведем!
Сидит мать беседует с подругой на кухне.
Прибегает девочка:
— Мама, Мама! Почему меня мальчишки во дворе жопой называют?
И убегает вся в слезах. Мать подруге:
— Вот так всегда: прибежит, пропердит что-то и убегает…
Наркоман ждет в роддоме, жена рожает. Медсестра выносит ему большой сверток:
- Держите, папаша!
Он разворачивает, а там одно большучее ухо..
Наркоман прижимает ухо к себе и говорит:
- Сынок, ну как ты?
Медсестра:
- Да бесполезно, оно глухое.
Купе
На нижней полке сидят две интеллигентные дамы и без остановки ведут беседы.
На верхней полке над ними, лежит мужик мордой к стене с наполовину свешанным задом. В друг мужик начинает срать.
- Мужчина, мужчина, вы вероятно уснули, расслабились и непроизвольно обкакались!
- А я и не спал....
Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор с ходу:
— Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик:
— Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно…
Доктор:
— Так Вам к наркологу!
Мужик:
— Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде “Ап!” со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены…
Доктор:
— У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик:
— Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это “ап!” не слышу! |
Sex стихи | Раздел - креатив
25 Февраля 2018 Просмотров - [53866] | Ритмично хлюпала вагина,
Послушно принимая член,
Давала Толику Регина,
И думала, что жизнь - тлен.
Вдвоем натягивая Нину,
Коллеги дырками менялись.
Еще два дня в командировке
Пизда и рот не закрывались.
Немолодая тетя Ира
Усердно прыгает на члене
Её пердак гораздо шире,
Чем узкий анус тети Лены
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Февраля 2018 | Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А я ебу? Я обычный токарь, отойди нахуй от шпинделя — ответил Мастер.
- Маленький шаг для человека, и большой шаг для человечества...
- Дорогой, а ты мог бы менее пафосно сходить за кофе?
Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Я человек осторожный и поэтому под колеса трамвая – не ногой.
Самый загадочный пирожок - девушка... Заправляешь "майонезом", а в итоге пирожок оказывается с мясной начинкой
Индеец, снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивает: "Височки прямые или косые делать?"
"На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится.
И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз.
А потом я купил шиповниковый чай.
Это просто чудо!
Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают." |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Февраля 2018 | Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»
- Люся, сосиску будешь?
- В тесте?
- В подъезде.
-У Вас,наверное,жена красавица?
-Да,а как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...
После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.
В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.
— А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море. — Ты навено хотел сказать БУЛТЫХ? — Нет. Ну когда прилив, тогда бултых!
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: - Нет. А чем?
Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
