|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 14 Января 2018 | Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло… Бл…ский ты китайский кран на кухне…
Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."
- А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение! - Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.
— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
- Принесите мне кофе! - Американо, Эспрессо, Латте, Капуччино? - Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
Перед началом очередного майдана надо определиться, какие территории являются дотационными.
Юзер печатает в поисковик: "Скачать Тор" /Громкий стук в дверь/ Юзер быстро допечатывает: "и Локи фанфики ДЖЕН" /Стук прекращается/ "Смотри тут у меня!" - строго говорит голос из вентиляции. Всё затихает. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 10 Января 2018 | - Ты мог бы убить человека? - Нет. - Почему? - Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
В одной семье жил львёнок. Он вырос в большого льва. Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором...
Жена: - Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем!
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела. - Спокойно, сынок - это ещё только касса.
Оптимист пессимисту: - Вот, смотри, чаша наполовину полная. - Посмотрел бы я на тебя в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем, а вокруг – полуголодные медведи!
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне: — А он больше не хочет! Говорю ей: — Сама доедай! Она: — Как? Я не хочу!!! Я ей: — У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать. И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: — Я ей сказала, как вы велели. — И? — А она мне ответила — "оставь, я сама доем!" |
Анекдот 10 Января 2018 | Приходит человек к врачу: "Доктор! У меня есть две проблемы..." "Ну, давайте, рассказывайте по порядку." "Доктор! Я - ебун!" "Как это?", удивляется доктор. "Ну, представьте себе. Я каждую ночь всю ночь жену трахаю, а встаю - свеженький, как огурчик! Ну, пока она мне завтрак готовит, я еще пару раз ей закидываю, жена у меня сексуальная очень, да и в ванной, когда она зубы чистит. Потом выхожу, а внизу меня шофер ждет в машине. Такой парень хороший. А по дороге пробки...Ну, никак не удержаться, короче...Приезжаем в мою контору, а там швейцар - симпатичный такой старичок. Ну, так я его в гардеробе...В кабинет поднимаюсь, секретарша уже знает, уже готова...После она мне чай приносит - ну, сами понимаете...А как чай допью - тут-то все и начинается: работаю я с людьми, у меня всегда очередь...В конце рабочего дня трахаю я секретаршу, потом опять швейцара, потом водителя...Домой приезжаю - а там жена моя, красавица, и никак не удержаться, а потом мы ужинаем и ложимся в кровать - и всю ночь трахаемся, а встаю я свеженький, как огурчик..."
У врача глаза на лоб вылезли, он постукивает очочками по столу: "Даааа...Никогда ничего подобного я не слышал...Скажите, а какова ваша вторая проблема?" "Доктор! Я пиздун!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 6 Января 2018 | - Я не ем рыбу. - Почему? - Рыбы писают в море. - Как и дети. - Я детей тоже не ем.
Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.
Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу: - Классная мы с тобой парочка… Два урода…
- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? - Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.
Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил. - Почему? - Да ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих... - Думаешь, ты меня запугал! Садись, - четыре. |
Анекдот 3 Января 2018 | Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его. Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит: - Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем встанем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе. Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит: - Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром. Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член и говорит: - Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния. Делать нечего, женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говорит: - Не, ну я не могу в такую погоду ебаться! |
С наступающим 2018 годом!!! 30 Декабря 2017 | |
Анекдоты новогоднии 30 Декабря 2017 | - Хочется как-то Новый год необычно встретить. - Попробуй встретить трезвым. - Не, экстрим не люблю.
Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Дебил, мы же искусственную купили!
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.
3-го января человек на 80% состоит из майонеза.
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"
Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку! - Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
- Что это у тебя такое? - Депрессия. - Какая красивая, новогодняя!
Я новогодний стол друзьям накрою, деликатесов — целый Эверест, а бутерброды с кабачковою икрою сам буду жрать, пока не надоест...
Петарды зайка серенький Под елочкой взрывал. Порой ушастый пироман Над елкой пролетал.
Летят минуты, дни, года, Любовь хернёй была всегда. Останусь в Новый год один И буду чистить мандарин... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 28 Декабря 2017 | Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал ее к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год".
Совсем скоро: - А помнишь, как мы все вместе и по очереди несли её, радовались, согревали теплом своих рук, ты вся сияла и лучилась от счастья... - Сколько можно!!! Вынеси, наконец, эту грёбаную ёлку!!!
Однажды мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых Когда он вернулся, его маленький сын спросил: — Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых? — Ты хочешь навещать дедушку? — спросил мужчина. — Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким — ответил малыш. Услышав это, у мужчины на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом
- Что такое "циклическая ссылка"? - Ежемесячная поездка с друзьями на рыбалку на время месячных жены
Я увидел как на улице били человека. Хорошо, что я работаю вышибалой в ресторане, я сразу разобрался в ситуации. Я продолжил стоять и смотреть как дебил на все это.
- Где твой кот? - Жена к ветеринару повезла. - Заболел? - Да-а! Кастрит! |
|
|
|
|
|