|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Марта 2018 | Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega
Звериная сходка в зоопарке.
Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: - Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.
Пациент онкодиспансера открывает в палате глаза после операции. Над ним стоит заёбаный усталый хирург.
- Доктор, как мои дела?
- У меня две новости. Одна плохая, другая ОХУЕННАЯ! С какой начать?
Пациент просит с плохой.
- Ну что? Рак Ваш неоперабельный, процесс запущенный. Так, живот открыл, глянул и зашил...
Больной на пару секунд потерял сознание, очнулся, и вспомнив о хорошей - возопил:
- А ОХУЕННАЯ-то какая?
- Вы помните сестричку, которая укольчик перед операцией делала? Ту, сиськастую, уточняет доктор.
- Ну?
- Дак я её трахнул!
Лежат Микола с Оксаною.Оксана так задумчиво
-Мыкола ,а ты можешь в мэне всунуть два пальца?
-Могу. Засовывает.
-Мыкола,а три?
-Могу.
-А ладонь?
-Могу.Засовывает .
А две?!
После некоторых движений получается.Оксана несколько удрученно.
-А можешь похлопать?
Мыкола пыжился,пыжился не получается.
-Нэ,Оксанка то не можно..
Оксана радостно.
-Бачишь,Мыкола,яка она у мэни тугонька.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Марта 2018 | - В жизни за все нужно платить. Запомни. Ничего просто так не падает с небес.
- Петрович, сука, ты что, меня в свой туалет не пустишь?
Слесарь Петров не вышел на работу. Ответственность взяла на себя Ан-Ну-её-НА (разрешенная в Российской Федерации организация)
Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.
Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ ,просто пописав на кусок пластика...
На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.
Мог ли я представить в своем не очень сытом детстве, что у меня дома в 2018 году в шкафчике будут стоять десять банок варенья без дела уже ПЯТЬ ЛЕТ!
Учительница даёт задание классу:
- Придумайте предложение со словом ананас.
Машенька поднимает руку:
- Мы вчера купили ананас.
Петенька придумал своё предложение:
- Я люблю есть ананас.
Тут тянет руку Вовочка:
- Мой папа ушёл к другой тете.
Учительница недоумевая:
- Вовочка, а где же слово ананас?
- А НА НАС он хуй положил!
Жила была девочка, звали ее Машенька. Жили они с мамой в новом микрорайоне на опушке леса. Однажды мама попросила Машеньку отнести бабушке пирожки и горшочек с маслом. Вздохнула Машенька, да делать нечего. Привязала корзинку к беспилотнику и запустила его к бабушкиному домику. Короче, и волку ничего не обломилось и Машенька могла спокойно заняться любимым делом - майнингом криптовалют. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Марта 2018 | Граждане пассажиры, будьте бдительны! Покупая в метро с рук, вы
приобретаете некачественный срук по завышенным ценам!
- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
- Я Сережа!
- Будешь ужинать - доешь салат в холодильнике...
- Там холодно и тесно! Можно, я доем салат на кухне?..
туалет у чукчей.
Две палки.
Одну в снег втыкать и держаться чтобы ветром не унесло, а второй говно отбивать .
- Покажите-ка мне во-он то ружьё. Я хочу его купить.
- У вас справка есть?
- Если продадите ружьё, я достану вам справку.
- Но без справки вам никто ружьё не продаст.
- А мне справку без ружья никто не даст!
- У вас хотя бы деньги есть?
- Я планирую деньги вместе со справкой принести.
- Вы сумасшедший?
- Вам легко говорить...
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца
Как говорят кастрированные коты – как серпом по тому месту, где были яйца.
Пришли к Гавриле хулиганы - ушли "терпилы" от него... |
Смысл жизни
4 Марта 2018 | Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Блять, догоню — убью нахуй!» |
Истории пачкой
1 Марта 2018 | Отец застукал меня за непотребным занятием читать >>>
Батя рассказывал, что в СССР не было фейсбука… читать >>>
Про любознательность и изнасилование читать >>>
Женщина и смерть читать >>>
О ДЕТСКОЙ КОМПЬЮТЕРНОЙ ЗАВИСИМОСТИ читать >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Марта 2018 | Гей со сломанным мопедом голосует на обочине. Останавливается машина и оттуда:
- Парень, помочь, толкнуть твоё говно?
- Да-да-да!!!! А потом и мопед заведем!
Сидит мать беседует с подругой на кухне.
Прибегает девочка:
— Мама, Мама! Почему меня мальчишки во дворе жопой называют?
И убегает вся в слезах. Мать подруге:
— Вот так всегда: прибежит, пропердит что-то и убегает…
Наркоман ждет в роддоме, жена рожает. Медсестра выносит ему большой сверток:
- Держите, папаша!
Он разворачивает, а там одно большучее ухо..
Наркоман прижимает ухо к себе и говорит:
- Сынок, ну как ты?
Медсестра:
- Да бесполезно, оно глухое.
Купе
На нижней полке сидят две интеллигентные дамы и без остановки ведут беседы.
На верхней полке над ними, лежит мужик мордой к стене с наполовину свешанным задом. В друг мужик начинает срать.
- Мужчина, мужчина, вы вероятно уснули, расслабились и непроизвольно обкакались!
- А я и не спал....
Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор с ходу:
— Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик:
— Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно…
Доктор:
— Так Вам к наркологу!
Мужик:
— Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде “Ап!” со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены…
Доктор:
— У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик:
— Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это “ап!” не слышу! |
Sex стихи | Раздел - креатив
25 Февраля 2018 Просмотров - [54187] | Ритмично хлюпала вагина,
Послушно принимая член,
Давала Толику Регина,
И думала, что жизнь - тлен.
Вдвоем натягивая Нину,
Коллеги дырками менялись.
Еще два дня в командировке
Пизда и рот не закрывались.
Немолодая тетя Ира
Усердно прыгает на члене
Её пердак гораздо шире,
Чем узкий анус тети Лены
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Февраля 2018 | Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А я ебу? Я обычный токарь, отойди нахуй от шпинделя — ответил Мастер.
- Маленький шаг для человека, и большой шаг для человечества...
- Дорогой, а ты мог бы менее пафосно сходить за кофе?
Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Я человек осторожный и поэтому под колеса трамвая – не ногой.
Самый загадочный пирожок - девушка... Заправляешь "майонезом", а в итоге пирожок оказывается с мясной начинкой
Индеец, снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивает: "Височки прямые или косые делать?"
"На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится.
И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз.
А потом я купил шиповниковый чай.
Это просто чудо!
Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают." |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
