|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Октября 2017 | - Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.
- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.
Приятно в лесу заблудиться. Можно орать, пока ни охрипнешь. В городе на такие вопли косо смотрят.
Свидомые рассказывают друг другу, что у голограммы Крымского моста на три метра просели сваи.
Культурный сварщик, даже после попадания за шиворот искры-не материться, а просто танцует РЭП.
Машу Шарапову обвинили в имитации многочисленных оргазмов во время матчей с Сиреной Уильямс...
- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?
- Это аромат прекрасного запаха.
Программист 1с: Добрый день, можно ваш пароль к 1с.
Пользователь: Нельзя.
Программист 1с: Ну нельзя обновить без пароля.
Пользователь: Так я и говорю, пароль "Нельзя". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Октября 2017 | - Я хочу работать кассиром.
- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
- Нет, я позову Галю.
- Вы нам подходите!
- Посмотри, как он на мне сидит? Нормально?
- Как влитой…
- Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу…
- Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая…
Дети стюардесс не играют в "камень-ножницы-бумага". Они играют в "мясо-курица-рыба".
Начальник у нас просто золото. Ни одного плохого слова про него сказать не могу - сразу уволит.
Вот так порою хочется всё бросить, забыть, и умчаться в закат, навстречу морю, солнцу, новым приключениям!!! Ах, Боже мой, если бы не эти разнесчастные вертухаи...
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун! |
Анекдот
4 Октября 2017 | Холостяк-инженер Коля задержался на работе, доделывая чертежи. Выходит на улицу.. Холодина, дождь льет, последний автобус ушел, а ему в Бирюлёво надо, домой. На тачку денег нет, пешком вообще не вариант. И решает Коля на работе остаться, заночевать..
И тут на остановку подкатывает лексус. Опускается окно, и блонда типа Памеллы его зовет.
-Садись! Я просто катаюсь. Подкину тебя.
-Да мне далеко надо, до Бирюлёво.. А денег у меня только на автобус.
-пофиг. Поехали.
Едут, мужик расслабился, согрелся, смотрит на бабенку и кайф ловит. Ух. думает.. ебёт же кто то красоту такую! Тут она к нему поворачивается и говорит
-Давай за подружкой моей заедем, тут недалеко. Она тоже скучает. Вместе тебя отвезем.
-Ну я не против, забирай - говорит Коля.
Подкатывают к дому - выходит подруга. Не хуже первой! Брюнетка, титьки-жопа арбузами. Инженер аж эрекцию словил. И тут эта подруга говорит первой
-Маша, я голодная как скотина, давай в маркет заскочим.
Заезжают, приносят в машину кучу жрачки дорогой и шампанского коробку. У Коли к эрекции еще и слюни побежали..
Подруга опять к Маше
-слушай, что мы как дуры будем в машине жрать? поехали куда нибудь..
Маша говорит -
-Щас вот Колю завезем, тут уже близко, и поедем дальше.
Подруга
- а зачем дальше? вон у Коли и посидим!
Коля вяло пытается отмахнуться, типа берлога у него, не убрано.. Пофиг. Едут к Коле.
И Всю ночь напролёт еда-курево-бухло-групповуха!
Утром Колю полуживого доставили до работы и уехали...
Прошло полгода.
Маша с подругой бродят по очередной гламурной тусовке.. Скукотищща. Разговаривают..
Маша
- ты не представляешь как все заебало... Тусовки эти пафосные, рожи одни и теже.. Каждому улыбайся, достаток показывай.. Понты колоти.. Хочу просто отдохнуть! Оторваться! Может свалим по тихой ко мне на дачу?
Подруга
-Зачем на дачу??? А поехали к Коле в Бирюлёво! Вспомни как здорово оттянулись тогда!
-эх... Брось ты.. он нас наверно уже и не помнит... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Октября 2017 | — Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хуев.
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, вам звонят из военкомата. Хотим узнать, как у вас дела?
- Все отлично, можете поздравить, я поступил.
- Вот бл…ь!
Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?
— Милый, я тебе пирог испекла! — О, это кулебяка? — Хули бяка, ты попробуй вначале!
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя".
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех."
Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..." |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Октября 2017 | Она, желая соблазнить Его:
- Дорогой, я в постели, мне холодно и я в одних трусиках.
Он:
- Пижаму одень.
Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
И он ушёл из твоей жизни, сердито тряся яичками.
Всё-таки есть у осени свои небольшие, но плюсы. Это реклама колготок по телеку.
Сходил за грибами. Подтёрся лопухом.
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?
- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне всё равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Сентября 2017 | - Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.
- Я люблю людей с головой.
- Вы интеллектуал?
- Нет, я - палач.
- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...
В Киеве прошёл марш непокорённых. Стёрли все коленки.
Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!
Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.
Он:
- Я в грузовом терминале аэропорта работал. Случай был как-то: дельфинарий перевозил морских котиков в клетках.
Она:
- С водой?
Он:
- Ага. В клетках. С водой.
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Ищем пятого. Разойдись!"
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, станьте в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?! |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
